不 去 整理 房間 或 做 功課 ？ 你 要 我 跟 你 說 多少 次 ？ 」 然後 ， 我們 再 詢問 每 個 人 ， 他們 的 感受 如何 ， 他們 在 想 什麼 ， 以及 當 他們 扮演 成人 或是 孩子 的 時候 ， 心 裡 在 想 些 什麼 。 這 個 體驗 活動 經常 讓 參與 者 經歷 極 大 的 情緒 衝擊 。 我們 其實 不 願意 讓 大家 經歷 這些 情緒 波動 ， 但 這 是 最 有 效果 的 方法 ， 可以 讓 成年人 看見 、 聽到 並且 體會到 ， 如果 我們 只是 針對 孩子 的 行為 來 做出 反應 ， 而 沒有 破解 孩子 的 行為 密碼 ， 知道 他們 真正 的 需求 是 什麼 ， 這樣 會 產生 什麼 樣 的 立即 效果 和 長期 效果 。 活動 過後 ， 我們 會 問 ： 「 這 個 活動 教會 你 什麼 ？ 」 成員 們 最 常 說出 的 心得 就 是 ， 一 個 行為 不當 的 孩子 其實 是 在 告訴 大人 ： 「 我 是 個 孩子 ， 我 只 想要 有 歸屬感 而已 。 」 當 我們 不 瞭解 錯誤 的 信念 和 目標 的 行為 ， 我們 就 會 針對 孩子 的 行為 回應 ， 而 非 針對 行為 背後 的 信念 來 回應 。 第4 章 __UNDEF__ 重新 檢視 不當 行為 __UNDEF__ __UNDEF__ 電影 《 克拉瑪 對 克拉瑪 》 中 ， 我 最 喜歡 的 一 場 戲 就是 小 男孩 憤怒 地 對 達斯汀霍夫曼 飾演 的 爸爸 吼道 ： 「 我 恨 你 。 「 __UNDEF__ 爸爸 一把 捉 起 孩子 到 房間 ， 把 他 摔 在 床 上 ， 吼 回去 ： 「 我 也 恨 你 ， 你 這 個 小 混蛋 。 」 這 對 父子 真的 痛恨 彼此 嗎 ？ 當然 不 是 。 他們 非常 愛 對方 。 那 到底 是 怎麼 一 回 事 ？ 孩子 覺得 很 受傷 ， 因為 爸爸 只 忙著 工作 ， 沒有 花 時間 在 他 身 上 。 父親 則 因為 工作 壓力 ， 所以 當 他 看到 孩子 沒有 乖乖 吃 晚餐 ， 就 非常 暴躁 。 他 的 反應 就 是 以 指責 、 羞辱 和 痛苦 來 罵 小孩 。 潛意識 中 ， 小孩 覺得 自己 沒有 歸屬感 ， 自己 毫不 重要 ， 所以 他 對 爸爸 說 他 恨 他 。 爸爸 則 是 報復性 地 回嘴 。 父子倆 陷入 了 「 報復 的 循環 」 。 爸爸 在 這 個 不當 行為 的 案例 中 扮演 了 很 重要 的 角色 。 他 一樣 有 責任 ， 甚至 可 說 責任 比較 大 。 什麼 是 不當 行為 ？ 只要 仔細 檢視 就 會 發現 ， 很多 所謂 的 不當 行為 只是 缺乏 知識 （ 或是 意識 ） ， 或者 只是 欠缺 有效 技能 ， 要不然 就 只是 做出 那 個 特定 的 年齡 會 做出 的 行為 ； 也 可能 是 一 種 挫敗 的 表現 ， 或者 更 常 是 某些 「 暫時 退縮 至 原始腦 」 的 事件 而已 ─ 在 這 種 情況 下 ， 只 知道 爭奪 權力 或 逃跑 ， 或者 很 不會 溝通 。 成年人 往往 和 孩子 一樣 欠缺 知識 、 意識 和 技能 ， 於是 在 原始 腦 的 控制 下 產生 行為 。 這 就 是 為什麼 成年人 和 孩子 之間 的 權力 爭奪 如此 常見 的 原因 ─ 至少 要 兩 個 人 才 可能 發生 權力 爭奪 。 而 大人 往往 和 孩子 一樣 感到 挫敗 。 如果 你 把 自己 或 孩子 的 不當 行為 ， 看成 是 「 挫敗 的 表現 」 、 「 欠缺 技能 的 行為 」 、 「 爬蟲腦 的 行為 」 或 「 這 個 年齡 就 只 能 拿出 這 種 行為 」 ， 這樣 你 的 想法 有沒有 稍微 不 一樣 了 ？ 大多 時候 ， 小孩子 不過 是 「 表現 得 符合 年齡 」 ， 而 不 是 行為 不當 。 許多 家長 和 老師 不 瞭解 人類 行為 和 兒童 發展 ， 所以 會 將 「 符合 年齡 的 行為 」 視為 不當 行為 。 每當 我 想到 有 多少 孩子 只 因為 「 表現出 這 個 年齡 會 有 的 行為 」 而 受到 責難 ， 心 裡 就 很 難過 。 例如 ， 學步兒 會 因為 大腦 還 沒有 發展到 足以 理解 大人 對 他們 的 期待 ， 就 因為 「 調皮 」 而 遭到 懲罰 。 有時 他們 想要 的 東西 很 不 合理 、 不 恰當 ， 其實 可能 是 因為 他們 缺乏 足夠 的 語言 和 社交 能力 來 達到 他們 的 目的 。 看到 學步兒 因為 還 不 瞭解 因果 關係 ， 就 被 父母 懲罰 ， 真是 令 人 心碎 。 大人 可以 怎麼 處理 不當 行為 __UNDEF__ __UNDEF__ 當 孩子 精神 飽滿 、 肚子 不 餓 的 時候 ， 是否 常 會 出現 不當 行為 ？ 這 是 誰 的 責任 ？ 孩子 「 不 乖 」 ， 往往 是 因為 外在 的 、 無法 改變 的 情況 所 造成 ， 所以 更 應該 好好 疼愛 你 自己 和 孩子 ， 不要 隨便 貼上 不當 行為 的 標籤 。 或許 在 制訂 生活 規範 時 ， 孩子 沒有 被 徵詢 、 被 尊重 和 參與 ； 或許 成年人 不 懂 「 強行 規定 只 會 引來 叛逆 和 權力 爭奪 」 ， 而 啟發式 的 詢問 （ 以及 其他 正向 教養 的 方法 ） 則 可以 讓 孩子 合作 。 請 把 焦點 放 在 解決 方法 上 ， 把 犯錯 當成 學習 的 機會 ， 不要 把 焦點 放 在 不當 行為 和 懲罰 上 。 以上 這樣 說 ， 彷彿 我 在 倡導 ： 孩子 出現 「 和 發展 程度 相符 ， 但 不 符合 社會 規範 的 行為 」 時 ， 家長 和 老師 不必 做 任何 處置 。 這 不 是 我 的 意思 。 我 的 意思 是 ， 家長 和 老師 是 成人 ， 我們 希望 孩子 學會 控制 自己 的 行為 ， 那 我們 也 應該 學會 控制 我們 的 行為 。 我們 可以 有意識 地 擔 起 自己 行為 的 責任 ， 改變 自己 ， 好 讓 孩子 能 在 不 傷害 自我 價值 的 情況 下 ， 也 改善 他們 的 行為 。 是 誰 能夠 暫停 一下 ， 重新 整理 自己 ， 慎思 之後 拿出 適當 的 行為 ？ 是 誰 能夠 避免 不 經 大腦 的 反應 ？ 是 我們 。 我 要 指出 的 是 ， 我們 至少 要 為 自己 的 不當 行為 負起 對等 的 責任 ， 並且 學會 採用 具有 鼓勵 和 長期 效果 的 方式 ， 因為 這些 都 符合 第一 章 提到 的 有效 教養 四 大 條件 。 我們 越 瞭解 自己 和 孩子 的 行為 ， 就 越 可以 成為 有效 的 家長 和 老師 。 這 一切 的 起點 ， 就 是 進入 孩子 的 世界 ， 去 瞭解 更多 關於 挫敗 的 行為 。 德瑞克斯 多 次 說到 ： 「 一 個 行為 不當 的 孩子 ， 就 是 個 挫敗 的 孩子 。 」 他 發現 當 孩子 感到 挫敗 時 ， 會 產生 以下 四 個 不當 或是 錯誤 的 目的 。 為什麼 這些 目標 是 錯 的 呢 ？ 因為 它們 都 是 來自於 對 「 如何 得到 歸屬感 和 價值感 」 的 錯誤 理解 。 常 有 人 問 德瑞克斯 ： 「 你 怎麼 不斷 把 孩子 放 在 這 四 個 錯誤 目的 的 框架 裡 ？ 」 他 的 回答 很 妙 ： 「 不 是 我 放 的 ， 我 只是 不斷 在 這 個 錯誤 目的 框架 裡 找到 他們 。 「 __UNDEF__ __UNDEF__ 不當 行為 背後 的 四 大 錯誤 信念 與 目的 __UNDEF__ 1. __UNDEF__ 過度 尋求 關注 ─ 錯誤 的 信念 ： 唯有 在 擁有 你 的 注意力 時 ， 我 才 有 歸屬感 。 2. __UNDEF__ 爭奪 權力 ─ 錯誤 的 信念 ： 只有 我 當 老闆 或 你 不 是 我 的 老闆 時 ， 我 才 有 歸屬感 。 3. __UNDEF__ 報復 ─ 錯誤 的 信念 ： 我 沒有 歸屬感 ， 但是 至少 我 可以 報復 。 4. __UNDEF__ 自暴自棄 ─ 錯誤 的 信念 ： 我 不可能 爭取到 歸屬感 。 算了 ， 放棄 。 人類 的 主要 目標 就 是 有 歸屬感 和 價值感 。 孩子 （ 以及 許多 成人 ） 會 擁有 上述 一 種 或 更多 的 錯誤 目的 ， 只 因為 他們 相信 ： __UNDEF__ • 過度 尋求 關注 和 爭奪 權力 ， 能 讓 他們 達到 歸屬感 和 價值感 的 目標 。 • 報復 能 補償 因 缺乏 歸屬感 和 價值感 所 帶來 的 傷痛 經驗 。 • 放棄 是 唯一 的 選擇 ， 因為 他們 真的 相信 自己 不 值得 。 孩子 並 沒有 意識到 自己 的 錯誤 目的 或 信念 。 如果 你 問 他們 為什麼 會 出現 不當 的 行為 ， 他們 會 說 不 知道 ， 要不然 就是說 一些 其他 的 藉口 。 本 書 稍後 我 會 說明 要 如何 利用 「 揭示 目的 」 這 個 方法 ， 幫助 孩子 瞭解 自己 的 錯誤 目的 ， 卻 又 不至於 感到 丟臉 或 受到 威脅 。 錯誤 信念 1 ： 過度 尋求 關注 __UNDEF__ 每 個 人 都 希望 獲得 注意 。 這 並 沒有 錯 。 但 若 孩子 企求 過度 的 關注 ， 就 會 發生 問題 。 例如 他們 以 惹 人 厭惡 的 方式 （ 而 非 有效 的 方式 ） 尋求 歸屬感 ， 孩子 潛意識 的 錯誤 信念 可能 是 ： 「 唯有 我 是 關注 的 焦點 時 ， 我 才 有 歸屬感 。 」 當 孩子 尋求 不當 關注 的 時候 ， 我們 可以 重新