反對 ， 有 位 心理學家 甚至 抗議 說 ： 「 不准 跟 我 的 孩子 講 這 件 事 ！ 」 這 個 議題 會 引起 強烈 的 情緒 反彈 ， 有 次 比爾 博士 對 一 群 學校 老師 跟 私人 輔導 老師 說 不能 強迫 孩子 ， 有 個 氣憤 的 老師 當場 爭論 ： 「 當然 可以 ， 我 每 次 都 叫 我 的 孩子 照 我 說 的 做 啊 ！ 」 問題 在於 ， 事實 不 是 表面 上 看到 的 現象 。 假設 你 的 孩子 不 想 吃 桌 上 的 食物 ， 你 打算 「 硬 要 」 他 吃 ， 當下 會 怎麼 做 ？ 是 叫 孩子 張開 嘴巴 ， 把 食物 塞進去 ， 然後 逼 他們 咀嚼 嗎 ？ 果真如此 ， 那 到底 是 誰 在 吃 ？ 孩子 這樣 不 算 真的 進食 ， 而是 被 你 強行 餵食 。 回到 寫 作業 的 主題 ， 如果 孩子 百般 抗拒 ， 你 會 怎麼辦 ？ 硬 把 作業 拿到 他們 面前 嗎 ？ 就算 你 這麼 做 ， 而且 他們 也 乖乖 照 寫 ， 但 這樣 對 他們 真的 有 好處 嗎 ？ 有 任何 學習 效果 可 言 嗎 ？ 奈德 老師 有 個 學生 的 媽媽 說 ， 如果 她 女兒 沒有 錄取 第一 志願 ， 那 就 必須 去 申請 芝加哥 大學 。 「 可是 ， 媽 ， 」 女 學生 說 ： 「 我 根本 不 喜歡 芝加哥 那 個 地方 。 」 「 有 什麼 關係 ？ 」 媽媽 回 ： 「 重要 的 是 ， 芝加哥 大學 也 不錯 。 」 「 我 才 不要 。 」 「 我 會 把 申請表 給 妳 ， 然後 叫 妳 姐 幫 妳 寫 自傳 。 」 幸好 女 學生 後來 如願 錄取 了 第一 志願 ， 不 需要 和 她 媽媽 比賽 誰 的 意志力 比較 強 。 不過 ， 她們 家 的 這 種 情況 令 人 擔憂 。 有時候 ， 大人 會 透過 限制 行動 或 嚴重 警告 ， 來 阻止 孩子 做 一些 事 ； 要不然 就是 使出 蠻力 ， 例如 直接 把 哭鬧 的 孩子 抱 去 看 牙醫 ； 也 可能 不斷 說服 ， 好 讓 孩子 配合 或 相信 ； 再 不 來 就 是 威脅 利誘 ， 希望 讓 孩子 產生 動機 。 不管 用 哪 種 手段 ， 現實 是 ， 你 沒辦法 真的 強迫 他們 行動 。 我們 不 是 住 在 反 烏托邦 小說 《 發條 橘子 》 的 極權 世界 ， 不能 把 人類 連上 機器 來 操控 行為 ， 你 能 做 的 ， 頂多 就是 把 整 件 事 搞 得 很 不 愉快 ， 硬 要 孩子 遵守 ， 這 種 方法 就算 暫時 見效 ， 也 不會 永遠 有效 。 這 就 跟 恐懼 一樣 ， 恐懼 是 短期 的 激勵 因子 ， 會 促使 一 個 人 跑 得 飛快 ， 但 長期 來 看 會 有 負面 影響 ， 畢竟 ， 誰 有 辦法 活 在 恐懼 之下 好好 過生活 ？ 請 接納 一 個 事實 ： 爸 媽 不能 逼 孩子 做 事 。 這樣 對 你 會 是 一 種 解放 ， 讓 你 卸下 壓力 的 重擔 。 下 次 你 發現 自己 又 試 著 強迫 孩子 做 某 件 事 時 ， 不妨 停下來 自我 提醒 ： 「 這樣 不 對 。 表面 上 我 有 辦法 逼 孩子 做 這 件 事 ， 但 事實 上 是 行不通 的 。 」 這 正 是 比爾 對 喬納 的 父母 所 傳達 的 訊息 。 他們 一直 想要 控制 喬納 ， 卻 激起 了 喬納 的 決心 ， 想要 奪回 掌控權 ， 哪怕 是 要 犧牲 自身 最佳 利益 也 在所不惜 。 若 能 跟 喬納 好好 溝通 ， 讓 他 知道 「 最終 要 對 作業 負責 的 是 自己 」 ， 這樣 就 能 幫助 他 擺脫 那些 為了 不 被 控制 所 出現 的 行為 。 比爾 也 希望 喬納 的 爸 媽 能夠 明白 ， 就算 他們 擔心 心 兒子 所 做 的 選擇 ， 這 也 不 等於 他們 必須 經常 表現出 不 認同 的 態度 ， 他們 反而 可以 單純 享受 天倫之樂 ， 放輕鬆 就 好 ， 不必 覺得 親子 共度 的 每 一 刻 都 需要 指出 兒子 的 問題 所在 。 喬納 的 父母 聽 了 這 番 話 ， 反問 ： 「 這 是 什麼 意思 ？ 難道 我們 應該 放 他 自生自滅 ？ 」 這 個 疑問 反映出 常見 的 錯誤 認知 。 家長 經常 以為 育兒 方式 只 有 「 專制 獨裁 型 」 和 「 放縱 溺愛 型 」 這 兩 種 選項 。 專制 獨裁 型 極度 重視 孩子 的 服從性 ， 放縱 溺愛 型 的 家長 則 強調 孩子 開心 的 重要性 ， 只要 孩子 快樂 ， 爸媽 願意 滿足 他們 的 所有 希望 。 其實 ， 許多 重量級 的 兒童 心理學家 ， 包含 第一 章 提到 的 雷雯 （ Madeline Levin ） 和 史坦伯 （ Laurence Steinberg ） 等 ， 都 提倡 第三 種 選項 「 權威 開明 型 」 ─ 用 支持 的 方式 對待 孩子 ， 不要 試 著 控制 他們 。 權威 開明 型 的 爸 媽 是 跟 孩子 合作 ， 懂得 欣賞 尊重 孩子 ， 期待 他們 以 經驗 為 師 。 六十多 年 來 ， 學界 的 研究 已 證實 這 是 最 有效 的 育兒 方式 。 ② 這 類 教養 風格 看重 孩子 的 「 自我 導向 」 （ self-direction ） 能力 ， 重視 他們 的 成熟度 ， 而 不 是 服從性 ； 這 類 教養 風格 傳達給 孩子 的 訊息 是 「 我 會 盡力 協助 你 成功 ， 但 不會 強迫 你 聽命 行事 」 。 權威 開明 型 的 父母 不會 對 孩子 縱容 溺愛 ， 會 設立 限制 ， 一旦 察覺 有 問題 也 會 告訴 他們 ， 但 不至於 企圖 控制 。 處在 這 種 環境 ， 孩子 正在 發育 的 大腦 就 不至於 把 眾多 能量 虛耗 在 抵抗 爸 媽 ， 排斥 其實 是 符合 他們 自身 最佳 利益 的 事物 。 喬納 的 父母 最後 還是 採納 了 比爾 博士 的 建議 （ 雖然 對 他們 來說 很 不 容易 ） 。 他 媽媽 不再 狂 問 喬納 ： 「 你 今晚 功課 做 了 沒 ？ 」 而是 改成 告訴 他 ： 「 今晚 你 需要 我 幫 你 什麼 嗎 ？ 我 這樣 問 原因 是 我 要 安排 我 晚上 的 時間 。 」 她 明確 表示 ， 只要 喬納 願意 ， 她 很 樂意 協助 ， 也 會 空出 時間 。 她 也 幫 喬納 布置 了 安靜 的 房間 可以 念書 ， 不會 有 分心 的 事物 干擾 。 媽媽 還 提議 可以 請 私人 輔導 老師 或 高中 學長姐 來 家 裡 教 他 （ 許多 孩子 在 寫 功課 的 時間 容易 跟 爸媽 不 愉快 ， 但 他們 會 很 樂意 聽 私人 輔導 老師 或 學長姐 的 話 。 如果 是 伴讀 ， 費用 相對 較 低 ） 。 同時 ， 喬納 的 爸 媽 也 清楚 告訴 他 ： 「 我們 不 希望 『 叫 你 寫 作業 』 變成 是 我們 的 工作 ， 這樣 只 會 讓 你 沒辦法 成長 。 」 後面 等 我們 回來 看 喬納 的 故事 ， 你 就 會 看到 他 的 進步 。 為什麼 孩子 的 大腦 喜歡 「 爸 媽 顧問 模式 」 ？ 有些 熟悉 大腦 發育 學理 的 父母 會 質疑 ： 「 我 要 怎麼 相信 孩子 會 對 自己 的 學業 負責 ？ 他 的 大腦 又 還 沒 成熟 。 」 的確 ， 孩子 的 判斷 能力 還 處於 發展期 ， 但 也 正 因 如此 ， 孩子 需要 有 發展 的 空間 ， 學習 去 承擔 「 超過 目前 大腦 成熟度 」 的 責任 。 如果 要 等到 青少年 或 年幼 的 孩童 心智 成熟 ， 會 願意 主動 、 按時 寫 功課 的 時候 ， 家長 才 停止 強迫 孩子 做 功課 ， 這樣 未免 要 等 太 久 。 前面 提 過 ， 大腦 裡 負責 調節 情緒 的 前額葉 皮質 要 到 三十 歲 初期 才 會 成熟 。 應該 沒有 爸媽 想 等 這麼 久 ， 再 讓 「 小孩 」 自己 決定 吧 ？ 人 如何 使用 大腦 ， 大腦 就 會 如何 相應 發展 。 孩子 小時 就 有 自己 做 決定 的 機會 ， 這樣 有助於 小孩 建立 日後 從 壓力 當中 復原 所 需 的 腦部 迴路 。 你 可以 視 情況 讓 孩子 簡單 地 體驗 掌控感 ， 例如 ： 選擇 穿 哪 件 衣服 、 想要 怎樣 裝飾 房間 ， 都 可以 活化 他們 的 前額葉 皮質 ， 訓練 該 區域 做出 有效 的 回應 。 ③ 如此一來 ， 掌控權 可以 強化 孩子 大腦 中 「 駕駛員 」 的 力量 （ 參見 前 一 章 ） ， 讓 駕駛員 愈來愈 強壯 。 這樣 孩子 才 不會 一 遇到 壓力 就 立刻 落跑 ， 讓位給 鬥 獅 者 。 當 你 的 五 歲 孩子 想 選擇 穿 哪 件 衣服 ， 而 你 願意 讓 他們 選擇 ， 這 就是 在 幫助 他 日後 遇到 任何 情形 都 能夠 應對 得 更 好 ︱ 例如 「 被 分手 」 等 這 種 他們 無法 控制 的 情況 。 毫無 疑問 的 是 ， 走上 了 「 幫助 孩子 活化 前額葉 皮質 」 的 這 條 路 ， 有時 會 讓 你 很 痛苦 。 有 句 激勵 小語 說 得 很 好 ， 「 只要 是 值得 好好 做 的 事 ， 都 值得 一 開始 先 做 不 好 。 」 心理學界 一