、 耳 、 鼻 、 舌 、 身 、 意 生出 ； 先 有 了 人 的 六 識 ， 方 有 自 這 六 識 所 感知到 的 世界 。 倘若 人 無 此 六 識 ， 那 世界 還 是 妳 所 想像 的 世界 嗎 ！ 電視 、 電影 、 小說 上 的 美好 物事 ， 都 是 從 那些 既 心 生出 現實 ， 卻 又 不 滿足 於 現實 、 現狀 的 人們 心 中 生幻 出來 。 從 人心 生 幻 的 東西 ， 何曾 真實 存在 過 ！ 妳 求 這 從不 存在 的 東西 ， 無異 緣木求魚 。 就 如 愛情 ， 妳 向 另外 一 個 人 求 ， 希望 他 能 給予 妳 。 因為 這 愛情 是 那麼 叫 妳 愉悅 、 快樂 ， 妳 真實 感受到 了 來自 另外 一 個 人 （ 男人 或 女人 ） ， 所 帶給 妳 的 「 關愛 」 、 「 關注 」 、 「 關心 」 、 「 溫暖 」 … … 等等 這些 表面 上 讓 妳 快樂 的 東西 ， 妳 將 它 訂 之 為 愛情 、 親情 或 友情 。 妳 為 它 痴狂 、 為 它 歡喜 、 為 它 憂愁 。 但 妳 卻 忽略 了 ， 它 在 帶給 妳 快樂 的 同時 ， 卻 也 同樣 帶來 了 煩惱 ， 特別 是 愛情 。 因為 這時 ， 妳 幻想 自己 心 中 的 愛情 ， 如此 獨一無二 、 如此 的 特別 而 耀目 ， 它 讓 妳 覺得 自己 是 世界 上 最 幸福 的 人 ， 妳 擁有 了 全部 的 愛 。 所以 當 這 特別 而 特殊 的 愛情 遠去 時 ， 妳 才 會 感覺 如此 痛苦 。 因為 你 ， 曾經 擁有 過 ， 妳 以為 妳 會 一直 擁有 它 ； 但 卻 不 知 世事 本 就 無常 ， 而 愛情 也 只 是 種 人造 的 幻覺 ， 如何 能 永恆 不變 ！ 可是 ， 妳 有沒有 想 過 一 點 。 人 之所以 為 人 ， 就 只是 要 來 這 世上 學習 、 體驗 如何 成為 人 、 學習 愛 的 真諦 。 一 個 人 ， 如果 他 給予 妳 的 愛 會 隨 時間 變幻 、 退轉 ， 那 這 並 不 是 愛 ； 他 也 只是 還 在 尋找 、 學習 愛 是 甚麼 、 如何 得到 。 而 他 所 給予 妳 的 ， 只 是 個 要 來 迷惑 妳 的 幻影 。 一 個 自己 尚且 沒有 的 東西 ， 如何 有 能力 給予 他人 ！ 也 不要 覺得 自己 總是 與 愛情 擦 肩 而 過 ， 因為 妳 越 是 求 這 不 存在 的 東西 ， 這些 東西 偏偏 會 一而再 出現 在 妳 生命 中 ， 重複 迷惑 妳 ， 令 妳 歡喜 令 妳 憂 。 然後 在 妳 每每 感覺 已 得到 它 時 ， 再 離 妳 遠去 … … 最 了解 妳 的 ， 其實 永遠 都 是 妳 自己 ， 只有 自己 才 知道 妳 生命 的 課題 為 何 。 而 一切 坎坷 、 所有 的 求 不 得 ， 都 是 自己 給 自己 人生 的 課題 。 隱形 中 的 那 個 妳 ， 希望 妳 跨越 它 。 如果 妳 一直 做 不 到 ， 這 道 難題 ， 就 會 一直 存在 、 一而再 地 在 妳 人生 中 重複 ， 直到 妳 跨越 …… 把 這 道 難題 解決 了 。 妳 經歷 那麼多 的 情愛 坎坷 、 那麼多 的 磨難 ， 每 樣 都 不 是 偶然 ， 都 是 自己 給 自己 人生 安排 的 課題 。 在 每 經歷 一 項 難題 時 ， 就 當 要 學會 思考 ， 並 檢討 如何 看透 它 存在 的 本質 。 如果 同樣 的 難題 ， 妳 經歷 了 若干 次 ， 卻 還是 沒有 勘透 它 ， 那 這 個 難題 就 不會 消失 。 不管 這 世 ， 還是 下世 ， 它 都 一直 存在 ， 直到 妳 跨越 。 人生 本 就 不 容易 ， 每 個 人 也 都 如此 過來 。 快樂 、 痛苦 ， 如 人 飲水 ， 冷暖自知 。 或許 妳 會 覺得 那 個 生 造 坎坷 給 妳 的 「 自己 」 太過 殘酷 ， 但 這 也 不能 以 殘酷 形容 。 就 如 老師 出 了 一 道 難題 給 妳 ， 妳 解 不 出來 ， 卻 如何 能 說 是 老師 殘酷 呢 ！ 因為 那 本 是 妳 自己 的 問題 ， 如何 罪及 他人 ！ 而 身為 妳 的 朋友 和 家人 ， 我們 可以 看到 ， 也 可以 感受到 妳 的 艱辛 ； 但是 能 幫 妳 的 ， 卻 永遠 都 只 有 妳 自己 。 妳 的 憂愁 ， 妳 的 不 快樂 ， 妳 的 求 不 得 之 苦 … … 或許 妳 從不 曾 自口 說出 ， 但是 妳 身邊 的 人 ── 妳 的 親人 、 朋友 ， 每 個 人 看 在 眼 裡 ， 心 裡 如何 能 不 明瞭 。 我 心 裡 害怕 ， 他 還是 一直 看 我 ， 我 就 伸手 摸 他 眼睛 ， 他 皮膚 已經 有點 失溫 了 ， 觸手 感覺 就 像 摸 著 塊 砧板 上 的 豬皮 … … 他 還是 一直 微 張 眼 看 我 … … 一直 看 ， 我 感覺 他 眼神 漸漸 變 得 跟 平時 不 太 一樣 ， 心 裡 更形 害怕 ， 就 轉身 逃 一般 走出 那 間 陰暗 臥室 。 出來 後 ， 又 自己 到 屋角 躲 起來 ， 不 敢 告訴 媽媽 我 看到 的 。 又 隔 了 好一會兒 ， 媽媽 見 外公 還 沒 走出來 吃飯 ， 就 問 我 ： 「 妳 叫 外公 吃飯 了 嗎 ？ 」 我 怯弱 的 睜 著 淚眼 看 她 ， 不 敢 回答 。 媽媽 瞪 了 我 一 眼 ， 自己 走進 外公 房間 … … 幾 分鐘 後 ， 她 哭 著 出來 ， 給 了 我 一 巴掌 ： 「 死 孩子 ， 你 怎麼 都 沒 講 外公 叫 不 醒 了 ！ 」 然後 又 對 外婆 叫 說 ： 「 爸爸 好像 不行 了 … … 」 二 人 慌張 的 哭叫 著 衝進去 … … 外公 死 後 ， 我 回到 爺爺 家 裡 。 可 自 那 以後 ， 外婆 與 媽媽 跟 我 彷彿 成 了 敵人 ， 她們 看 我 時 ， 眼神 既 陌生 又 疑惑 。 卻 換 了 爺爺 與 奶奶 將 我 當 寶貝 一樣 地 寵 著 ， 也 自 那 以後 ， 我 一生 的 避風港 就 換成 了 奶奶 。 十幾 年 後 ， 外公 在 我 心 裡 的 形象 逐漸 模糊 ， 我 幾乎 已 完全 忘記 了 他 模樣 ， 還 有 他 慈祥 抱 著 我 時 、 懷裡 傳來 的 溫暖 感覺 … … 卻 反而 是 奶奶 ， 如此 深刻 地 烙印 在 我 心 裡 ， 無法 忘懷 。 或許 是 這 幾 天 偶 有 的 大 雷雨 ， 將 高雄 的 天空 與 大地 都 洗淨 了 ， 也 將 我 身 心 靈 所 堆積 的 塵垢 ， 一 掃 而 光 ， 才 又 想起 那 老人 的 點點 滴滴 … … 卻 不 小心 叫 人 如此 傷感 ， 心 裡 也 總 覺得 虧欠 他 那麼多 。 2014年 4月 4日 很 好笑 ， 今天 打電話 給 奶奶 ， 她 居然 問 我 討錢 。 說 我 走 的 時候 ， 答應 要 給 她 的 錢 沒 給 她 ， 呵呵 … … 這 可 讓 我 嚇 了 一 跳 。 心 裡 笑開 的 同時 ， 不禁 也 嗟嘆 ， 奶奶 真的 老 了 ！ 這 個 老人家 ， 我 怎麼 可能 答應 給 她 的 錢 又 後悔 呢 。 記得 走 的 前 一 天 ， 我 把 奶奶 帶進 浴室 ， 幫 她 洗 了 個 澡 。 她 還 有點 害臊 … … 一邊 幫 她 洗 ， 一邊 承受 著 來自於 自己 心 裡 的 震撼 ， 原來 奶奶 已經 這麼 老 了 ， 頸子 旁邊 的 骨頭 翹 得 老 高 ， 摸 不 到 肉 ， 上面 只 剩下 一 層 長滿 鶴斑 的 皺皮 覆蓋 著 。 整 個 背 都 快 彎成 九十 度 了 ， 以前 我 從不 相信 人 老 了 以後 ， 骨頭 會 彎曲 變形 而 縮成 一 團 ， 現在 親眼 見到 ， 我 相信 了 ！ 又 記起 奶奶 以前 講 的 故事 ， 講 她 剛 結婚 時 的 辛苦 往事 。 是 呵 ， 奶奶 八 、 九十 歲 了 ！ 十六 歲 嫁給 爺爺 ， 從來 也 沒 念 過 書 ， 連 自己 的 名字 都 不 認識 。 但 卻 從 十六 歲 就 開始 辛苦 種田 供 爺爺 去 唸書 ， 爺爺 念完 了 四書 五經 ， 後來 又 繼續 念 新 世代 的 新新文學 ， 所以 他 一直 念到 自己 快 四十 歲 的 時候 ， 而 奶奶 也 一直 做 苦工 供 他 念書 到 四十 歲 。 奶奶 總共 生 了 七 個 孩子 ， 但 真正 養活 的 只 有 五 個 。 當 在 那 個 貧窮 辛苦 的 時代 ， 一 個 女人 要 養 五 個 小孩 ， 供 他們 念書 、 供 自己 的 丈夫 念書 ， 還 得 伺養 公婆 … … 那 是 一 件 多麼 不 可能 的 任務 ， 但 我 奶奶 她 ， 真的 做到 了 ！ 想起 奶奶 講 那 件 事 ： 她 剛 生完 孩子