來 說 ， 就 是 每 個 人 做好 自己 的 課題 ， 而 不 是 去 做 別人 的 課題 。 聽起來 超 簡單 ？ 但 做起來 真的 超級 困難 。 我們 往往 會 在 不知不覺 當中 干涉 別人 的 課題 ， 來 看看 阿德勒 說 的 三 個 常見 的 干涉 形式 。 控制 __UNDEF__ 所謂 控制 ， 就 是 希望 對方 滿足 你 的 期待 ， 最 常 發生 於 有 階級 的 關係 。 例如 爸 媽 對 兒女 、 師長 對 同學 、 上屬 對 下屬 ， 甚至 情侶 夫妻 對於 另 一半 等等 。 控制 者 的 心 中 有 一 個 絕對 的 好 與 壞 ， 如果 不 符合 他 的 期待 ， 就 是 壞 的 。 所以 他 要 想盡 辦法 把 你 變好 ， 也 就 是 所謂 的 「 為 你 好 」 。 聽到 這裡 是 不 是 有點 熟悉 ？ 有 多少 的 控制 ， 都 是 以 「 為 你 好 」 的 形式 存在 的 呢 ？ 許多 習慣 控制 一切 的 人 ， 往往 覺得 控制 是 理所當然 。 畢竟 他們 認為 自己 的 價值觀 才 是 純然 的 好 ， 甚至 會 試圖 扭轉 別人 的 價值觀 。 我 在 社群 上 發表 一些 親子 議題 的 時候 ， 總會 有 家長 跑來 抗議 ， 說 自己 的 孩子 就是 接觸到 我們 這 種 不 對 的 思想 ， 才 使得 孝道 倫理 不復 存在 。 但 我 想 說 的 ， 是 他們 慣用 孝道 來 控制 子女 ， 當 子女 發現 能夠 脫離 孝道 的 禁錮 時 ， 當然 求之不得 啊 ！ 控制 的 可怕 之 處 ， 還 在於 控制 者 往往 把 別人 當成 自己 生命 的 延伸 ， 也 就 是 他們 認為 別人 需要 照著 他們 生命 的 模樣 而 活 。 等到 被 控制 的 人 產生 自我 意識 時 ， 或許 會 反彈 ， 甚至 是 抗爭 。 這 經常 也 是 許多 關係 之中 的 痛 。 討好 __UNDEF__ 有 人 控制 ， 就 會 有 人 討好 。 討好 就 是 做 一些 自己 不 喜歡 ， 甚至 厭惡 的 事情 ， 以 博得 對方 的 歡心 。 通常 在 控制 的 環境 下 ， 對應 著 的 就 是 討好 的 人 。 討好 ， 是 把 自己 的 價值 交給 對方 ， 由 別人 來 為 我們 打分數 。 所以 很多 討好 者 ， 內心 之中 都 有 一 份 自卑 。 他 最 怕 的 就 是 別人 不 喜歡 他 ， 所以 他 得 不斷 地 勉強 自己 ， 希望 每 一 個 人 都 可以 喜歡 他 。 我 自己 以前 就 是 個 十足 的 討好 者 ， 舉例 來 說 ， 本來 中午 想 吃 湯麵 。 但 若 同事 說 ： 「 天氣 這麼 熱 ， 誰 要 吃 湯麵 啊 ？ 」 我 就 馬上 改吃 乾 麵 。 這 不 是 因為 我 想 吃 乾 麵 ， 而是 因為 我 很 在意 同事 說 的 話 ， 不 希望 對方 不 開心 ， 所以 壓抑 自己 想 吃 湯麵 的 欲望 。 在 這 個 事件 中 ， 可以 看見 討好 者 的 幾 個 關鍵字 ： 害怕 衝突 、 勉強 自己 做 不 喜歡 的 事 、 滿足 他人 期待 等 。 討好 者 和 控制 者 也 常常 湊 在 一 對 ， 因為 討好 者 就 是 不斷 把 自己 的 界線 往 後退 ， 正 合 控制 者 的 意 。 和 討好 者 短期 相處 是 很 不錯 的 ， 但 長期 下來 ， 這樣 的 人 經常 會 成為 被 欺負 的 對象 。 因為 缺乏 界線 ， 所以 大家 都 會 想 把 事情 丟給 他 ， 最終 討好型 的 人 可能 有 做 不 完 的 事 ， 大家 還是 認為 理所當然 。 這 就 是 沒有 設定 明確 界線 的 下場 。 以前 我 總是 委屈 ， 抱怨 為什麼 都 沒有 人 體諒 我 ， 後來 才 知道 並 不 是 別人 不 體諒 ， 而是 我 不 懂得 拒絕 。 畢竟 討好 人 和 當 好人 是 不 一樣 的 ， 好人 必須 要 有 清楚 的 界線 。 包 著 討好 的 控制 __UNDEF__ 最後 要 說 一 個 有趣 的 變形 ， 與 控制 和 討好 比起來 ， 「 包 著 討好 的 控制 」 這 個 概念 比較 難 理解 ， 但 我 舉 個 例 ， 你 可能 就 馬上 明白 了 。 有 個 媽媽 ， 不管 再 忙 再 累 ， 總是 會 回家 煮飯 給 孩子 吃 。 結果 有 一 天 ， 她 發現 孩子 吃 得 很少 ， 於是 問 孩子 發生 什麼 事 。 孩子 對 她 說 ： 「 今天 下午 有 和 朋友 吃 點心 ， 所以 沒有 很 餓 。 」 沒想到 媽媽 大發雷霆 ， 開始 說 自己 今天 有 多 累 ， 煮飯 多 辛苦 ， 結果 自己 的 孩子 居然 在 外面 先 吃 了 ？ 孩子 聽完 後 也 覺得 媽媽 很 辛苦 ， 於是 他 對 媽媽 說 ： 「 媽 ， 沒關係 ， 我 可以 在 外面 吃 ， 這樣 你 就 不用 這麼 辛苦 了 。 」 沒想到 媽媽 更 憤怒 了 ， 還 哭訴 著 自己 為 家人 付出 了 多少 ， 大家 都 不 明白 當 媽媽 的 苦 ， 都 在 糟蹋 她 的 付出 … … 其實 她 要 的 ， 只是 扮演 一 個 好 媽媽 的 角色 ， 希望 孩子 可以 配合 演出 。 但 孩子 的 想法 是 不 希望 媽媽 這麼 辛苦 ， 於是 提出 自己 可以 在 外面 吃 的 選項 。 但 這 妨礙 了 媽媽 想要 成為 的 那 個 形象 ， 最終 兩 方 都 不歡而散 。 看到 這邊 ， 你 可能 有 些 既視感 ， 有 些 人 會 說 這 算是 某 種 情緒 勒索 ， 但 我 認為 這 就 是 一 種 包 著 討好 的 控制 。 這 類型 的 控制 者 會 非常 認真 地 付出 ， 但 這 份 付出 的 背後 ， 是 希望 得到 他們 想要 的 結果 。 要是 結果 不如 預期 ， 他們 就 會 表現出 施壓 的 那 一 面 。 這 不只 是 在 家庭 ， 也 有 很多 人 問 我 為什麼 明明 對 喜歡 的 對象 很 好 ， 對方 卻 不 理 他 。 我 會 反問 ： 請問 對方 有 明確 地 表達 需要 你 付出 ， 並且 說明 回報 方式 嗎 ？ 如果 沒有 ， 這樣 的 做法 不 是 讓 人 壓力 很 大 嗎 ？ 我們 對 別人 好 ， 也 會 期望 對方 對 自己 好 。 但 我們 還要 明白 一 件 事 ， 那 就 是 對方 不一定 會 回應 這 份 好意 ， 回應 方式 可能 也 不如 我們 的 預期 ， 而 這 並 不 代表 對方 是 要 糟蹋 我們 的 心意 。 界線 就 是 尊重 __UNDEF__ 在 這 一 課 裡 ， 我 想 分享 的 一 個 簡單 概念 ── 即便 是 親子 、 夫妻 、 兄弟 姊妹 、 朋友 ， 或 同事 夥伴 的 關係 ， 每 個 人 都 還 是 一 個 個體 ， 有 自己 的 界線 ， 也 都 有 自己 的 責任 。 而 理解 這 個 界線 ， 就 是 尊重 。 控制 者 插手 管 起 每 件 事情 ， 就是 把 對方 的 責任 背 在 身 上 。 而 討好 者 想 辦法 依附 著 他人 ， 也 就 是 讓 別人 背起 自己 的 責任 。 下 一 課 ， 我 再 來 分享 避免 控制 和 討好 的 修練 方式 。 溝通 思考 題 __UNDEF__ 讀完 這 一 課 ， 換 你 來 想想 這 三 題 。 ● 你 身邊 有 控制 的 例子 嗎 ？ 你 最 想 控制 的 對象 是 誰 呢 ？ ● 你 身邊 有 討好 的 例子 嗎 ？ 你 最 想 討好 的 對象 是 誰 呢 ？ ● 思考 一 個 你 周遭 「 用 討好 包裝 控制 」 的 案例 ， 你 覺得 他 想要 的 是 什麼 呢 ？ 第 8 __UNDEF__ 課 __UNDEF__ 控制型 語法 __UNDEF__ 上 一 課 說到 界線 就 是 尊重 ， 你 可能 會 想 ， 這 件 事情 與 溝通 的 關聯 是 什麼 呢 ？ 來 實際 思考 一下 ， 假設 你 去 看 了 很 喜歡 的 電影 ， 事 後 和 朋友 聊天 ， 朋友 對 你 說 ： __UNDEF__ 「 你 怎麼 會 花錢 去 看 這 部 電影 ？ 」 「 你 是 不 是 眼光 有 問題 啊 ？ 」 「 你 應該 要 去 看 另 一 部 才 對 啊 ！ 」 看到 這些 句子 有 什麼 感覺 呢 ？ 是 不 是 想 翻 個 白眼 ？ 其實 ， 這 就 是 我 好幾 年 前 的 說話 方式 。 以前 常常 覺得 自己 的 人際 關係 不 好 ， 大家 總 認為 我 說話 很 「 白目 」 ， 或是 不 懂得 尊重 ， 但 我 一直 都 找 不 到 關鍵 。 畢竟 ， 我 當時 一直 覺得 自己 又 沒 說錯 ， 這 不 就 是 事實 嗎 ？ 其實 這些 都 不 是 事實 ， 而是 我 的 主觀 判斷 ， 也 就 是 控制 。 而 無論 是 控制 或 討好 ， 其實 都 是 一 種 不安全感 。 控制 是 將 不安全感 外部化 ， 當 人 在 控制 模式 時 ， 都 會 覺得 自己 是 絕對 正確 的 ， 是 世界 的 規則 。 所以 可能 會 攻擊 對方 ， 爭論 對錯 輸贏 ， 或是 逼迫 別人 聽