「 愛 」 。 只是 ， 身處 這 個 時代 ， 家庭 輕易 成為 一 個 名存實亡 的 詞彙 。 當 我們 需要 依靠 ， 若 沒有 最初 的 家 ， 便 會 外 求 ， 把 所有 希望 與 重量 依靠 在 另 一些 東西 上 。 對 某些 人 來 說 可能 是 工作 、 酒精 、 電動 遊戲 ； 而 對 另 一 群 人 來 說 ， 是 愛情 。 我 相信 愛情 占 了 多數 ， 畢竟 相較於 其他 依靠物 ， 它 有 溫度 ， 可以 觸碰到 我們 的 心 ， 像是 在 深處 點 一 盞 火苗 ， 就 能 傳遍 全 身 ， 起 著 雞皮疙瘩 的 感動 。 若 缺乏 原生 家庭 的 愛 ， 我們 會 想 找到 一 個 完美 的 對象 來 彌補 ， 並 開始 相信 愛情 可以 彌補 原生 家庭 的 不足 ， 甚至 愛情 可以 完全 取代 原生 家庭 ， 成為 另 一 個 依靠 ， 於是 將 重心 轉移到 愛情 上 ， 愈 放 愈 多 。 也 難怪 ， 分手 時 我們 會 如此 的 傷心 ， 因為 沒有 其他 依靠 像 愛情 一樣 令 人 傾心 、 令 人 感到 完整 的 親暱 。 儘管 是 親近 的 朋友 ， 但 終究 不 是 讓 你 願意 把 自己 交出去 的 人 ， 對方 也 有 自己 的 伴侶 或 家庭 。 在 許多 人 眼 中 ， 只有 愛情 的 獨占性 能夠 填滿 內心 的 空缺 。 所以 在 心理 諮商 中 ， 我 聽到 好多 人 這樣 描述 ： 「 我 想 找 一 個 可以 完全 照顧 自己 的 人 。 」 在 原生 家庭 中 ， 當 孩子 沒有 被 父母 真正 接納 與 照顧 ， 往後 的 他 也 就 難以 接納 與 照顧 自己 ， 因為 覺得 自己 是 不 好 的 ， 都 是 自己 的 錯 ， 會 給 他人 帶來 麻煩 ， 是 一 個 不 值得 被 愛 的 人 。 這樣 的 孩子 從來 沒有 被 當作 一 個 人 。 當 他 想 哭 的 時候 會 被 說 「 不准 哭 」 ， 想 生氣 的 時候 會 被 嚴厲 制止 ， 焦慮 的 時候 會 被 嘲笑 或 挨打 。 身為 一 個 人 ， 若 無法 以 最 自然 的 方式 被 接納 ， 就 會 竭盡 所 能 找到 能 被 接納 的 方式 。 因為 他 需要 連結 ， 需要 目光 ， 需要 愛 。 對 一 個 孩子 而言 ， 若 沒有 連結 ， 他 將 不 曉得 自己 無力 時 歸屬 何方 。 若 沒有 目光 ， 他 將 難以 判斷 自己 的 是非 對錯 ， 也 無法 替 自己 驕傲 與 難過 。 若 沒有 愛 ， 他 就 只 能 將 這些 困惑 與 失落 傾倒 回 內在 ， 被 孤單 一點一滴 啃噬 。 相反 的 ， 在 一 個 健全 的 家庭 當中 ， 父母 會 接納 孩子 最 基本 的 人性 ， 認真 看待 他 的 需求 ， 安撫 他 的 焦慮 ； 孩子 也 會 因此 學習 同樣 的 方式 ， 長大 後 能 善待 自己 。 這 是 我們 學習 而 來 的 思維 與 模式 ， 如果 可以 探究 其 根源 ， 重新 整頓 ， 才 能 再次 於 生活 中 找到 安身立命 的 態度 。 那 時候 ， 去 愛 一 個 人 ， 就 不 是 因為 自身 心靈 的 缺陷 渴望 被 滿足 ， 而是 因為 能夠 發展出 更 具有 創造力 與 共鳴 的 關係 ， 產生 實質 的 愛 。 情感 的 軌跡 __UNDEF__ 傳統 文化 中 ， 父親 經常 是 批判 者 ， 也 是 家庭 中 屬於 逃避 情緒 的 角色 ， 比較 嚴厲 、 難以 給予 溫暖 。 這 使 孩子 一方面 感受到 冷漠 ， 不斷 想 從 父親 那裡 感受到 愛 ， 所以 不斷 付出 ； 另一方面 ， 也 模仿 到 父親 的 逃避 ， 變成 一 個 排斥 情緒 的 人 。 所以 ， 當 孩子 渴望 父親 的 接納 ， 就 容易 成為 一 個 討好 者 ； 當 孩子 討厭 父親 ， 就 容易 感受到 自己 是 一 個 被 處罰 的 受難 者 。 相反 的 ， 母親 經常 是 收拾 善後 的 受難 者 ， 孩子 也 總是 需要 承接 她 的 情緒 。 這 使 孩子 一方面 同情 母親 ， 一起 埋怨 父親 ； 另一方面 ， 也 默默 責怪 母親 沒用 ， 產生 疲憊 厭惡 的 情緒 。 所以 ， 當 孩子 渴望 母親 的 接納 ， 會 去 分擔 那 份 苦 ， 容易 變成 一 個 家庭 拯救 者 ； 當 孩子 厭棄 母親 ， 不 想 再 承接 了 ， 於是 容易 變成 一 個 情緒 逃避 者 。 即使 現在 多元 文化 的 愛情 並非 傳統 的 生理 男性 與 女性 角色 ， 但 若 不 是 一 段 健康 的 關係 ， 伴侶 的 相處 仍舊 容易 維持 高度 緊張 的 情緒 衝突 狀態 。 這 個 環境 下 ， 為了 生存 ， 孩子 還是 會 選擇 走向 其中 一 邊 ， 帶 著 救援 與 關懷 的 心 ， 共同 譴責 另 一 方 的 不是 。 孩子 的 潛意識 也 學習到 其中 一方 的 態度 ， 帶 著 這 個 家庭 模式 的 痕跡 ， 長大 遇見 第一 位 伴侶 ， 再 將 這 種 模式 還原 ， 然後 分手 後 再 遇見 第二 位 、 第三 位 、 第四 位 ， 想要 擺脫 不 適合 的 愛情 … … 直到 某 天 ， 共組 一 個 新家 。 只是 他 始終 哀鳴 與 困惑 ， 為何 走遍 了 所有 的 路 ， 卻 仍舊 找 不 到 那 個 他 所 期盼 __UNDEF__ 的 「 家 」 。 3 種 情感 角色 __UNDEF__ 我 在 本 書 中 統整 了 各 種 案例 、 自身 經驗 、 書籍 文獻 ， 將 「 對 愛 的 渴望 」 歸類為 三 種 角色 ， 分別 是 ： __UNDEF__ 1. __UNDEF__ 拯救 者 ： 透過 大量 付出 ， 期望 幫助 對方 ， 進而 得到 愛 的 回報 。 2. __UNDEF__ 受難 者 ： 總是 感到 受傷 ， 承受 著 痛苦 的 不安 ， 期望 得到 愛 的 救贖 。 3. __UNDEF__ 逃避 者 ： 過於 害怕 受傷 ， 與 情緒 和 情感 隔絕 ， 卻 又 總是 遠觀 愛 的 可能 。 多數 人 不會 只 是 單一 類型 ， 大多 情況 下 ， 三 種 狀態 同時 存在 心 中 ， 只是 在 當前 的 階段 ， 其中 一 種 角色 會 特別 鮮明 。 它 會 因為 你 遭遇 的 事件 、 被 對待 的 方式 、 重整 與 反思 而 產生 輪轉 。 常見 的 狀態 是 ： 1. __UNDEF__ 你 原本 是 拯救 者 ， 但 愛 到 極度 疲憊 ， 成為 不斷 指責 情人 的 受難 者 ， 又 在 分手 後 對 一切 疲乏 ， 成為 感情 的 逃避 者 。 2. __UNDEF__ 你 原本 是 受難 者 ， 但 遇到 一 位 更 脆弱 的 情人 ， 於是 轉變為 提供 他 溫暖 的 拯救 者 ， 或 成為 無法 再 承接 任何 情緒 的 逃避 者 。 3. __UNDEF__ 你 原本 是 逃避 者 ， 但 遇到 一 位 有 著 無限 耐心 的 情人 ， 逐漸 發現 可以 將 自己 交出去 ， 而 成 了 過度 依賴 的 受難 者 。 角色 與 健康 的 感情 並 沒有 直接 的 關聯性 ， 角色 的 強度 才 有 關聯 。 在 健康 的 關係 中 ， 你 心 中 的 角色 性格 逐漸 變 得 隱微 ， 很少 在 溝通 中 產生 困擾 ， 雖然 仍舊 感到 總 在 付出 、 容易 不安 、 想要 避免 情緒 ， 但 你 已經 可以 掌控 自己 ， 不會 輕易 做出 傷害 這 段 關係 的 言行 。 相反 的 ， 在 痛苦 的 關係 中 ， 也 是 將 這些 角色 特質 發揮到 極致 的 時候 ， 一旦 分手 ， 還是 難以 擁有 下 一 段 健康 的 關係 。 由於 本身 某 種 角色 性格 過 強 ， 與 強度 較 低 的 人 不 容易 相互 吸引 ， 即使 在一起 也 容易 因為 極端 性格 的 干擾 ， 使得 感情 走向 其中 兩 種 角色 的 極端 互動 ， 像是 ： __UNDEF__ 1. 和 拯救 者 交往 ： 容易 被 「 寵壞 了 」 ， 而 在 關係 中 不自覺 變成 受難 者 或 逃避 者 ， 不 是 非常 依賴 對方 ， 就是 逃避 令 人 窒息 的 關係 。 2. 和 受難 者 交往 ： 容易 因為 對方 的 不安 太 強烈 ， 而 成為 拯救 者 或 逃避 者 ， 不是 被 逼 著 大量 奉獻 和 付出 ， 就是 乾脆 離開 這 段 關係 。 3. 和 逃避 者 交往 ： 容易 因為 對方 的 疏離 ， 無意間 進入 拯救 者 或 受難 者 的 模式 ， 不 是 想 不斷 討 對方 開心 ， 就是 變 得 自卑 委屈 。 角色 性格 會 反映 在 感情 中 、 生活 中 、 親密 的 人際 關係 中 。 這些 都 是 從小 培養 起 的 人格 特質 ， 也 是 與 人 互動 的 潛意識 劇本 。 而 父母 作為 我們 最初 與 往後 的 深度 互動 者 ， 因此 才 說 ， 家庭 與 愛情 的 連結 特別 重要 ， 它 會 持續 影響 我們 看待 一 段 感情 的 __UNDEF__ 方式 。 因此 ， 書 中 的 主要 故事 中 ， 不會 只 看見 主角 單方面 的 情感 與 童年 ， 而 會 在 下 一 個 故事 中 ， 看見 前 一 個 故事 的 配角 如何 被 另 一 個 角色 相中 ， 由於 強烈 缺乏 愛 ， 導致 他 成為 下 一 個