深惡痛絕 ， 怎麼 能 不 發脾氣 ？ 分析 家長 的 話 ， 他們 把 孩子 吃飯 的 表現 和 「 好 」 、 「 壞 」 以及 與 父母 的 感情 聯繫 起來 ， 讓 吃飯 這 件 簡單 的 事情 背負 了 道德 、 責任 和 情感 等 太多 的 東西 ， 給 了 孩子 很 大 的 壓力 。 依 天性 ， 兒童 都 想 討好 父母 ， 所以 我們 可以 想像 ， 最初 父母 這樣 說 時 ， 孩子 會 努力 迎合 父母 ， 努力 做 得 令 父母 滿意 。 但 由於 孩子 對 吃 的 興趣 已 轉移到 如何 討好 父母 上 ， 而 吃 的 方式 如何 、 吃 多少 ， 又 成為 父母 衡量 「 好 」 、 「 壞 」 與 「 愛 」 的 尺規 ， 吃飯 這 件 事 就 慢慢 變成 一 項 任務 。 這 個 任務 的 艱巨性 在於 它 日日 出現 ， 一 個 幼小 的 孩子 無論如何 也 無法 每 回 都 讓 父母 滿意 ， 無法 長期 擔當 。 在 父母 這些 「 激勵語 」 之下 ， 孩子 會 經常 懷疑 自己 、 否定 自己 ， 感覺 自己 不能 令 父母 滿意 ， 內心 因此 產生 愧疚 ， 並且 對 父母 之 愛 產生 不確定感 ， 陷入 惶惑 。 這 種 挫折感 一再 發生 ， 孩子 不但 形成 穩定 的 厭食 心理 ， 更 有 可能 形成 穩定 的 內疚感 和 違逆 心理 ， 對 吃飯 這 件 事 更加 痛恨 ， 並且 情緒 煩躁 、 發脾氣 ─ 這 就 是 潛台詞 所 造成 的 後果 。 所以 我 給 這 位 父親 的 建議 是 ， 在 孩子 的 吃飯 問題 上 不要 再 和 孩子 糾纏 ， 「 放下 」 就 是 最 好 的 解決 ， 這 本身 也 是 一 種 潛台詞 ， 可以 最 有效 地 告訴 孩子 ， 吃飯 是 人生 的 一 種 享樂 ， 而 不 是 負擔 。 （ 如何 「 放下 」 ， 這 個 問題 在 《 好 媽媽 勝過 好 老師 》 一 書 中 有 專門 論述 ， 此 處 不再 贅陳 。 ） __UNDEF__ 如何 才 能 把握好 自己 的 潛台詞 ？ 關鍵 是 你 的 話語 中 ─ 不 ， 你 的 意識 中 ─ 是否 給 了 孩子 信任 和 尊重 。 這 是 說 好 潛台詞 的 底線 。 有 一 次 ， 我 到 一 位 朋友 家 找 她 逛街 。 當時 正 值 暑假 ， 她 讀 初中 的 兒子 也 在 家 。 我們 要 出門 時 ， 媽媽 推開 孩子 的 房門 打招呼 ， 我 看到 孩子 正在 書桌 前 學習 。 朋友 對 兒子 說 ： 「 媽媽 和 阿姨 去 逛街 ， 你 記得 寫完 作業 去 練 琴 ， 不許 偷偷 看 電視 啊 。 」 兒 了 懶懶 地 嗯 一 聲 。 我們 乘 電梯 下樓 ， 走 了 一 段 路 後 ， 朋友 突然 想起 忘 了 帶 手機 ， 於是 我們 一起 回去 ， 再 上樓 。 打開 房門 ， 看到 孩子 確實 沒有 像 媽媽 擔心 的 那樣 ， 趁 家長 不 在 時 跑到 客廳 看 電視 。 朋友 很 高興 。 孩子 聽到 我們 回來 ， 從 自己 房間 走出來 。 當 媽 的 愉快 地 對 兒子 說 ： 「 媽媽 忘 了 拿 手機 ， 不 是 故意 回來 檢查 你 ！ 」 孩子 聽 媽媽 這樣 說 ， 臉 上 一下 浮起 不滿 ， 朋友 卻 沒 在意 ， 拿 了 手機 ， 在 出門 時 順便 又 叮囑 一 句 ： 「 寫完 作業 了 就 去 練 琴 ， 不要 看 電視 啊 。 」 孩子 答 一 句 「 知道 了 」 ， 一 臉 不屑 和 厭煩 。 朋友 可能 習慣 了 孩子 這樣 的 表情 和 語氣 ， 並 沒 在意 ， 心滿意足 地 走出 家門 。 這 位 朋友 經常 向 我 抱怨 孩子 不 好好 學習 ， 喜歡 看 電視 ， 頂撞 她 等等 。 基於 我 和 她 很 熟悉 ， 關係 很 好 ， 彼此 信任 ， 下樓 後 ， 我 忍不住 坦率 地 對 她 說 ： 你 這 幾 句 話 ， 真不如 不 說 。 朋友 一 聽 ， 非常 吃驚 ， 忙 問 我 為什麼 。 我 說 ， 你 好好 感覺 一下 ， 兩 次 出門 前 的 叮囑 ， 有 必要 嗎 ？ 朋友 說 ， 有 必要 啊 ， 我 兒子 不 像 你 女兒 那樣 自覺 ， 所以 我 得 經常 叮囑 他 。 我 想 了 片刻 ， 對 朋友 說 ， 認為 有 必要 叮囑 ， 這 只 是 你 自己 的 感覺 。 你 站 在 孩子 的 角度 感覺 一下 ， 能 從 這 幾 句 話 中 聽到 信任 和 尊重 嗎 ？ 心 裡 會 舒服 嗎 ？ 如果 你 總是 這樣 暗示 孩子 ， 讓 他 覺得 自己 沒有 自制力 、 喜歡 偷看 電視 、 需要 家長 監督 ， 又 怎麼 能 指望 他 不 變成 這 個 樣子 呢 ？ 朋友 聽 我 這樣 說 ， 有些 認同 ， 又 似乎 有些 不 服氣 ， 問 我 ， 那 你 說 該 怎麼說 呢 ？ 我 說 ， 很多 情況 下 ， 家長 少 說 幾 句 話 倒是 好 的 。 就 今天 的 情況 ， 跟 孩子 說清楚 我們 去 逛街 ， 大約 什麼 時間 回來 ， 這 就 可以 了 。 信任 孩子 ， 相信 他 自己 會 安排好 自己 的 事情 ， 這 本身 是 一 種 潛台詞 ， 會 傳達給 孩子 更 積極 的 資訊 ， 遠 比 你 叮囑 這 幾 句 好 得多 。 朋友 聽 我 這樣 說 ， 表現出 認可 ， 覺得 我 說 的 有 一定 的 道理 ， 不過 末了 又 感歎 一 句 ： 我 要 生 個 女兒 就 好 了 ， 你 說 是 不 是 女兒 天生 就 比 兒子 聽話 ？ 我 又 一 次 意識到 我 無法 讓 她 在 這 個 問題 的 認識 上 走 得 更 遠 ， 依 過去 的 經驗 ， 為了 不 傷和氣 ， 只好 無可奈何 地 笑笑 說 ： 也許 。 從 理論 上 說 ， 人們 都 知道 「 耳提面命 」 與 「 潤物無聲 」 是 兩 種 不同 的 教育 境界 ， 效果 大不相同 ， 哪 個 好 哪 個 不 好 幾乎 沒有 歧義 。 但 無論 是 生活 還是 工作 中 ， 有 太多 的 家長 和 教師 只 關注 自己 告訴 了 孩子 什麼 ， 而 不 去 考慮 孩子 聽到 了 什麼 。 他們 的 話 聽起來 沒 錯 ， 甚至 很 動聽 ， 可 到 了 孩子 那裡 卻 從來 都 是 無效 的 。 某 知名 作家 寫給 她 兒子 的 一 段 話 被 很多 人 在 網路 上 轉載 ， 這 段 話 是 這樣 寫 的 ： 「 孩子 ， 我 要求 你 讀書 用功 ， 不 是 因為 我 要 你 跟 別人 比 成績 ， 而是 因為 ， 我 希望 你 將來 會 擁有 選擇 的 權利 ， 選擇 有 意義 、 有 時間 的 工作 ， 而 不 是 被迫 謀生 。 當 你 的 工作 在 你 心 中 有 意義 ， 你 就 有 成就感 。 當 你 的 工作 給 你 時間 ， 不 剝奪 你 的 生活 ， 你 就 有 尊嚴 。 成就感 和 尊嚴 ， 給 你 快樂 。 」 這 段 話 看起來 句句 成理 ， 否則 不會 有 那麼多 人 轉載 ， 不過 它 肯定 無效 ， 因為 孩子 真正 聽到 的 是 ： 你 以為 媽媽 要求 你 用功 讀書 只是 為了 跟 別人 比 成績 ， 錯 了 ， 媽媽 要 的 不 是 成績 ， 是 未來 。 你 不 懂得 ， 現在 有 好 成績 ， 未來 才 有 好 工作 ， 好 工作 意味 著 閒暇 、 尊嚴 、 快樂 ， 這 之外 的 生活 ， 都 沒有 意義 ， 都 是 被迫 謀生 ， 這些 都 要 我 來 告訴 你 ─ 當 媽 的 把 人人皆知 的 普通 道理 當作 自己 獨有 的 觀點 陳述 ， 自以為 高人一籌 ， 但 其中 的 潛台詞 ， 既 輕賤 了 自己 孩子 的 智商 ， 貶低 了 其他 人 的 認識 水準 ， 也 很 市儈氣 ， 沒有 境界 。 雖然 從 道理 上 孩子 無從 辯駁 ， 但 憑 直覺 ， 孩子 會 讀出 另外 的 這些 東西 ， 這 令 孩子 心 底 生厭 ， 本能 地 排斥 。 所以 ， 這 段 看似 金科玉律 的 話 ， 一點 都 沒 超越 人群 裡 最 平庸 的 認識 水準 ， 區別 僅僅 在於 措辭 更 美麗 一些 ， 掩蓋 了 內涵 的 無聊 ， 但 對 孩子 來 說 ， 它 一樣 不 中聽 。 社會 精英 的 孩子 並 不 必然 成為 精英 ， 人們 常 歸因於 他們 太 忙 ， 沒 時間 照顧 孩子 ， 或 孩子 自己 天賦 不佳 ， 是 扶 不 起 的 阿斗 。 可能 有 這樣 的 因素 ， 但 更多 的 ， 是 精英 們 在 和 孩子 相處 中 出 了 問題 。 並 不 是 高學歷 的 人 都 會 教育 孩子 ， 高官 都 善於 培養 孩子 ， 富商 都 不 嘮叨 孩子 ， 這樣 的 家長 如果 在 和 孩子 相處 中 不 得法 ， 破壞力 可能 比 其他 家長 更 大 。 我 認識 一 位 生意 做 得 很 好 的 家長 ， 她 的 孩子 對 寫 作業 簡直 是 深惡痛絕 。 這 位 家長 對 孩子 很 用心 ， 幾乎 天天 監督 孩子 寫 作業 ， 即使 這樣 ， 孩子 還是 常常 出現 作業 寫 不