後 能 善待 自己 。 這 是 我們 學習 而 來 的 思維 與 模式 ， 如果 可以 探究 其 根源 ， 重新 整頓 ， 才 能 再次 於 生活 中 找到 安身立命 的 態度 。 那 時候 ， 去 愛 一 個 人 ， 就 不 是 因為 自身 心靈 的 缺陷 渴望 被 滿足 ， 而是 因為 能夠 發展出 更 具有 創造力 與 共鳴 的 關係 ， 產生 實質 的 愛 。 情感 的 軌跡 __UNDEF__ 傳統 文化 中 ， 父親 經常 是 批判 者 ， 也 是 家庭 中 屬於 逃避 情緒 的 角色 ， 比較 嚴厲 、 難以 給予 溫暖 。 這 使 孩子 一方面 感受到 冷漠 ， 不斷 想 從 父親 那裡 感受到 愛 ， 所以 不斷 付出 ； 另一方面 ， 也 模仿 到 父親 的 逃避 ， 變成 一 個 排斥 情緒 的 人 。 所以 ， 當 孩子 渴望 父親 的 接納 ， 就 容易 成為 一 個 討好 者 ； 當 孩子 討厭 父親 ， 就 容易 感受到 自己 是 一 個 被 處罰 的 受難 者 。 相反 的 ， 母親 經常 是 收拾 善後 的 受難 者 ， 孩子 也 總是 需要 承接 她 的 情緒 。 這 使 孩子 一方面 同情 母親 ， 一起 埋怨 父親 ； 另一方面 ， 也 默默 責怪 母親 沒用 ， 產生 疲憊 厭惡 的 情緒 。 所以 ， 當 孩子 渴望 母親 的 接納 ， 會 去 分擔 那 份 苦 ， 容易 變成 一 個 家庭 拯救 者 ； 當 孩子 厭棄 母親 ， 不 想 再 承接 了 ， 於是 容易 變成 一 個 情緒 逃避 者 。 即使 現在 多元 文化 的 愛情 並非 傳統 的 生理 男性 與 女性 角色 ， 但 若 不 是 一 段 健康 的 關係 ， 伴侶 的 相處 仍舊 容易 維持 高度 緊張 的 情緒 衝突 狀態 。 這 個 環境 下 ， 為了 生存 ， 孩子 還是 會 選擇 走向 其中 一 邊 ， 帶 著 救援 與 關懷 的 心 ， 共同 譴責 另 一 方 的 不是 。 孩子 的 潛意識 也 學習到 其中 一方 的 態度 ， 帶 著 這 個 家庭 模式 的 痕跡 ， 長大 遇見 第一 位 伴侶 ， 再 將 這 種 模式 還原 ， 然後 分手 後 再 遇見 第二 位 、 第三 位 、 第四 位 ， 想要 擺脫 不 適合 的 愛情 … … 直到 某 天 ， 共組 一 個 新家 。 只是 他 始終 哀鳴 與 困惑 ， 為何 走遍 了 所有 的 路 ， 卻 仍舊 找 不 到 那 個 他 所 期盼 __UNDEF__ 的 「 家 」 。 3 種 情感 角色 __UNDEF__ 我 在 本 書 中 統整 了 各 種 案例 、 自身 經驗 、 書籍 文獻 ， 將 「 對 愛 的 渴望 」 歸類為 三 種 角色 ， 分別 是 ： __UNDEF__ 1. __UNDEF__ 拯救 者 ： 透過 大量 付出 ， 期望 幫助 對方 ， 進而 得到 愛 的 回報 。 2. __UNDEF__ 受難 者 ： 總是 感到 受傷 ， 承受 著 痛苦 的 不安 ， 期望 得到 愛 的 救贖 。 3. __UNDEF__ 逃避 者 ： 過於 害怕 受傷 ， 與 情緒 和 情感 隔絕 ， 卻 又 總是 遠觀 愛 的 可能 。 多數 人 不會 只 是 單一 類型 ， 大多 情況 下 ， 三 種 狀態 同時 存在 心 中 ， 只是 在 當前 的 階段 ， 其中 一 種 角色 會 特別 鮮明 。 它 會 因為 你 遭遇 的 事件 、 被 對待 的 方式 、 重整 與 反思 而 產生 輪轉 。 常見 的 狀態 是 ： 1. __UNDEF__ 你 原本 是 拯救 者 ， 但 愛 到 極度 疲憊 ， 成為 不斷 指責 情人 的 受難 者 ， 又 在 分手 後 對 一切 疲乏 ， 成為 感情 的 逃避 者 。 2. __UNDEF__ 你 原本 是 受難 者 ， 但 遇到 一 位 更 脆弱 的 情人 ， 於是 轉變為 提供 他 溫暖 的 拯救 者 ， 或 成為 無法 再 承接 任何 情緒 的 逃避 者 。 3. __UNDEF__ 你 原本 是 逃避 者 ， 但 遇到 一 位 有 著 無限 耐心 的 情人 ， 逐漸 發現 可以 將 自己 交出去 ， 而 成 了 過度 依賴 的 受難 者 。 角色 與 健康 的 感情 並 沒有 直接 的 關聯性 ， 角色 的 強度 才 有 關聯 。 在 健康 的 關係 中 ， 你 心 中 的 角色 性格 逐漸 變 得 隱微 ， 很少 在 溝通 中 產生 困擾 ， 雖然 仍舊 感到 總 在 付出 、 容易 不安 、 想要 避免 情緒 ， 但 你 已經 可以 掌控 自己 ， 不會 輕易 做出 傷害 這 段 關係 的 言行 。 相反 的 ， 在 痛苦 的 關係 中 ， 也 是 將 這些 角色 特質 發揮到 極致 的 時候 ， 一旦 分手 ， 還是 難以 擁有 下 一 段 健康 的 關係 。 由於 本身 某 種 角色 性格 過 強 ， 與 強度 較 低 的 人 不 容易 相互 吸引 ， 即使 在一起 也 容易 因為 極端 性格 的 干擾 ， 使得 感情 走向 其中 兩 種 角色 的 極端 互動 ， 像是 ： __UNDEF__ 1. 和 拯救 者 交往 ： 容易 被 「 寵壞 了 」 ， 而 在 關係 中 不自覺 變成 受難 者 或 逃避 者 ， 不 是 非常 依賴 對方 ， 就是 逃避 令 人 窒息 的 關係 。 2. 和 受難 者 交往 ： 容易 因為 對方 的 不安 太 強烈 ， 而 成為 拯救 者 或 逃避 者 ， 不是 被 逼 著 大量 奉獻 和 付出 ， 就是 乾脆 離開 這 段 關係 。 3. 和 逃避 者 交往 ： 容易 因為 對方 的 疏離 ， 無意間 進入 拯救 者 或 受難 者 的 模式 ， 不 是 想 不斷 討 對方 開心 ， 就是 變 得 自卑 委屈 。 角色 性格 會 反映 在 感情 中 、 生活 中 、 親密 的 人際 關係 中 。 這些 都 是 從小 培養 起 的 人格 特質 ， 也 是 與 人 互動 的 潛意識 劇本 。 而 父母 作為 我們 最初 與 往後 的 深度 互動 者 ， 因此 才 說 ， 家庭 與 愛情 的 連結 特別 重要 ， 它 會 持續 影響 我們 看待 一 段 感情 的 __UNDEF__ 方式 。 因此 ， 書 中 的 主要 故事 中 ， 不會 只 看見 主角 單方面 的 情感 與 童年 ， 而 會 在 下 一 個 故事 中 ， 看見 前 一 個 故事 的 配角 如何 被 另 一 個 角色 相中 ， 由於 強烈 缺乏 愛 ， 導致 他 成為 下 一 個 故事 的 主角 ， 並且 看到 他 的 情感 模式 和 童年 經驗 。 本 書 將 深入 分析 六 位 角色 ， 透過 故事 看見 他們 如何 在 情感 的 輪迴 中 流轉 。 極為 重要 的 提醒 是 ， 當 我們 討論 父母 對 自身 的 影響 時 ， 絕不 是 為 了 要 苛責 父母 當初 的 行為 。 我 相信 沒有 人 真心 想要 傷害 另 一 個 人 ， 尤其 在 最 親密 的 關係 中 。 造成 傷害 的 人 肯定 也 曾經 被 傷害 ， 但 這 不能 成為 免 責 聲明 ， 畢竟 在 你 心 中 的 痛 也 是 如此 真實 。 探索 過去 的 重要 意義 是 ， 理解 為什麼 過去 會 被 如此 對待 ， 並且 看見 如何 成為 現在 的 自己 ， 才 可能 不再 重蹈覆轍 ， 從 原有 的 痛苦 關係 中 真正 跳脫出來 。 另一方面 ， 同樣 重要 的 是 ， 即使 生命 早期 的 互動 決定 了 未來 主要 的 性格 發展 ， 尤其 是 原生 家庭 深度 影響 了 後續 的 愛情 關係 ， 但 不可 否認 的 是 ， 嚴重 的 新 挫折 也 會 導致 負面 發展 ， 例如 ： 初戀 五 年 的 對象 劈腿 、 愛情 長跑 十 年 的 對象 意外 過世 、 婚姻 中 不斷 被 對方 家庭 身心 虐待 ， 都 會 對 你 如何 看待 「 愛 」 有 著 強烈 而 深遠 的 影響 。 畢竟 ， 有 些 事情 只要 遇 過 一 次 ， 就 會 烙下 瘡紅 的 傷疤 。 你 對 這 本 書 的 期待 是 什麼 ？ 最後 ， 我 不 希望 你 誤以為 這 是 一 本 有 「 解答 」 的 書 。 我 相信 網路 上 已經 有 太多 解答 了 ， 每 一 本 書 也 都 在 告訴 你 解答 ， 但 我們 總是 難以 做到 。 因為 若 沒有 經過 深刻 的 思考 ， 解答 就 像是 個 未 解壓縮 的 檔案 ， 你 無法 真正 地 使用 。 因此 ， 這 本 書 透過 不斷 探問 的 故事 和 對 情感 的 反思 ， 希望 你 停下來 思考 ， 什麼 是 你 要 的 愛 。 感情 本來 就 沒有 所謂 的 解答 。 只有 不斷 經歷 甜蜜 感受 和 反芻 痛苦 ， 親身 在 當下 使勁 地 愛 過 ， 又 如 千萬 支 箭 穿過 心臟 地 痛過 ， 然後 ， 某 一 天 坐 在 電腦 前 ， 播 著 底下 留言 「 不 知道 被 劈腿 過 多少 次 才 寫 得 出 這 種 詞 」 的 音樂 ， 突然 懂 了 些 什麼 ， 而 開始 覺醒 ， 並 不 是 「 我 發誓 再 也 不要 …… 」 的 起手式 ， 而是 緩緩 道出 ： 「 我 想要 一 個 人 ， 感情 可以 慢慢 來 。 」 這 個 時候 ， 才 得到 某 種 釋懷 的 體驗 。 這 不 是 一 種 解答 ， 因為 解答 是 一 個 速成 的 獲取 ， 這 種 狀態 是 積年累月 的 聽 與 看 、 身心