會 把 事情 好好 解決 的 。 」 對於 已經 很 激動 的 高度 敏感 兒童 ， 千萬 不要 繼續 刺激 他 了 ， 不要 說 ： 「 等 我們 回家 給 你 好看 ！ 」 如果 孩子 很 激動 ， 可能 需要 至少 二十 分鐘 才 能 恢復 冷靜 。 為 了 解除 緊張 狀態 ， 你 可以 把 孩子 帶到 另 一 個 房間 去 。 坐下來 比 站 著 好 ， 能夠 一起 躺 在 床 上 更 好 。 或是 一起 到 外面 坐坐 。 一起 去 散步 。 總之 是 要 找 個 安靜 的 環境 。 以 我 兒子 不肯 洗澡 的 事件 為 例 ， 他 顯然 非常 激動 ， 我 先 讓 他 冷靜 一下 ， 告訴 他 我 會 聽聽 他 的 說法 。 然後 我 給 他 一些 時間 冷靜下來 。 ▼ 傾聽 、 同理 __UNDEF__ 高度 敏感 兒童 需要 被 聽到 。 他們 常常 有 深刻 的 感受 ， 或是 對 自己 的 行為 有 好 的 理由 ， 他們 往往 對 不 公平 的 待遇 感到 失望 。 瞭解 孩子 的 感覺 和 看法 可以 協助 你們 決定 接下來 怎麼 做 。 兒子 說完 事件 經過 之後 ， 我 讓 他 知道 我 真的 聽到 了 ： 「 你 覺得 早上 才 洗 過 澡 ， 晚上 不 需要 再 洗 一 次 ， 我 知道 你 覺得 這樣 不 合理 。 這 件 事情 我們 應該 事先 講好 。 我 沒有 跟 你 事先 講好 ， 真 對不起 。 」 記住 ： 傾聽 時 不要 無限 上綱 。 不要 說 ： 「 你 就是 不 肯 好好 洗澡 ， 是 不 是 ？ 」 「 你 跟 保母 說謊 ！ 」 「 你 為什麼 總是 惹麻煩 ？ 」 如果 孩子 隨便 找 個 藉口 呢 ？ 「 我 只是 鬧著玩 嘛 ！ 」 你 可以 繼續 跟 他 談 ， 也 可以 接受 這 個 說法 ， 直接 開始 討論 後果 。 如果 孩子 找 藉口 ， 他 是 在 避免 被 羞辱 或 處罰 ， 這 時候 不要 把 孩子 逼到 牆角 。 如果 覺得 孩子 在 說謊 ， 我 不會 直接 揭穿 他 。 我 可能 會 說 ： 「 我 想 ， 我 不 知道 該 相信 你 或是 相信 保母 。 如果 我們 想要 彼此 信任 的話 ， 就 需要 說 實話 。 我 知道 你 會 盡量 說 實話 。 如果 你 無法 說 實話 ， 我 希望 以後 你 可以 告訴 我 ， 為什麼 說 實話 這麼 困難 。 」 ▼ 重申 你 的 行為 準則 ， 如果 孩子 夠 大 ， 把 理由 解釋給 他 聽 __UNDEF__ 「 我們 生氣 的 時候 ， 常常 覺得 想 打 人 。 可是 我們 不會 打 人 ， 因為 我們 不 希望 彼此 害怕 ， 也 不 希望 讓 對方 覺得 我們 真的 想 傷害 他 。 」 我 會 跟 孩子 說 ： 「 不管 今晚 發生 了 什麼 事情 ， 我 還是 希望 你 能 聽 保母 的 話 ， 並且 能 說 實話 。 雖然 我 付 保母 錢 ， 但是 他 還 是 我們 家 的 客人 ， 不 應該 對 他 撒謊 或 給 他 惹 麻煩 。 你 不 聽 保母 的 話 ， 我 會 擔心 ， 因為 如果 出 了 什麼 意外 ， 大人 還是 比 你 清楚 該 怎麼辦 。 」 ▼ 決定 要不要 有 進一步 的 後果 __UNDEF__ 需不需要 道歉 ？ 是否 經常 發生 這 種 事情 ， 表示 孩子 未 能 內化 這些 行為 準則 ？ 然後 你們 可以 一起 決定 下 次 再 犯 的 後果 是 什麼 。 下 次 再 有 類似 狀況 ， 提醒 孩子 犯規 的 後果 是 什麼 ， 並且 確實 執行 。 ▼ 跟 孩子 說明 下 次 可以 怎麼 處理 __UNDEF__ 讓 他 覺得 未來 有 希望 ， 對 自己 的 衝動 有 較為 健康 的 選擇 。 「 你 生 我 的 氣 時 ， 你 可以 跟 我 說 你 想 打 我 ， 你 也 可以 打 枕頭 ， 假裝 枕頭 就 是 我 。 」 以 洗澡 事件 為 例 ， 我 可以 建議 兒子 ， 和 保母 意見 不同 的 時候 可以 打 我 手機 。 我 可以 建議 兒子 ， 和 保母 一起 討論 他們 可以 做 些 什麼 ， 上床 睡覺 時 需要 做 些 什麼 。 然後 我 會 聽取 他 的 意見 。 我 會 說 ： 「 如果 你 真的 不 喜歡 保母 做 的 事情 ， 你 可以 等 我 回家 以後 談談 ， 也許 我們 以後 不 請 他 來 了 。 」 以後 若是 再 有 類似 情形 發生 ， 我 可以 提醒 他 ， 我們 的 協議 是 什麼 ， 問 他 為什麼 沒有 遵守 約定 。 我 會 強烈 要求 他 ， 如果 保母 真的 讓 他 很 不 舒服 ， 他 一定 要 告訴 我 。 我們 當然 不 希望 孩子 亂 編 故事 ， 但是 也 不 希望 孩子 什麼 都 不 敢 說 。 其他 提醒 __UNDEF__ 教導 高度 敏感 兒童 時 還 有 兩 點 需要 注意 。 首先 ， 你 需要 針對 孩子 的 年齡 和 當時 的 狀況 做 調整 。 如果 你 必須 很 快 的 行動 ， 或是 孩子 年紀 小 ， 就 要 簡單 明瞭 。 把 孩子 從 街 上 抓回來 之後 告訴 他 ： 「 我 知道 你 喜歡 跑 在 我 前面 ， 可是 我 叫 你 停下來 的 時候 ， 你 必須 停下來 ， 因為 我 知道 什麼 時候 可以 過 馬路 。 」 對 年紀 小 的 孩子 ， 盡量 簡單 ： 「 我 知道 你 想要 所有 的 玩具 。 可是 你 一定 要 讓 吉姆 玩 ， 因為 我們 要 和 客人 分享 我們 的 東西 。 」 對 十 歲 孩子 就 可以 小聲 說 ： 「 我 知道 你 不 想 ， 但是 我 現在 要 你 去 跟 奶奶 說 謝謝 ， 因為 她 做 了 這麼多 好吃 的 東西 招待 我們 。 然後 你 要 的話 ， 我們 可以 在 回家 的 車 上 談談 。 」 第二 點 ， 不要 忘記 關於 羞恥 的 討論 。 即使 是 很 小 的 小孩 ， 光 是 被 教訓 就 已經 夠 丟臉 的 了 。 你 可以 安慰 他 說 ： 「 別 擔心 ， 我們 都 會 犯錯 。 」 或是 「 我 知道 你 已經 累 了 ， 而且 不 喜歡 那 個 小孩 。 我 常常 看到 你 跟 別人 分享 玩具 ， 只是 今天 不 想 而已 。 」 必須 處罰 孩子 的 時候 __UNDEF__ ▼ 讓 「 後果 」 簡短 、 溫和 、 切中 要點 __UNDEF__ 「 如果 你 再 踢 ， 就 得 一 個 人 在 那邊 坐 一會兒 。 」 同時 注意 孩子 是否 有 羞恥 或 恐懼 的 情緒 出現 ， 並 據以 調整 處罰 的 程度 ： 「 好了 ， 把 椅子 挪近 一點 吧 ─ 只要 不要 踢到 就 可以 了 ， 好 嗎 ？ 」 一 位 母親 叫 三 歲 女兒 回 房間 去 自己 想 一 想 ： 「 下不為例 ， 她 簡直 情緒 崩潰 了 。 」 這 個 女孩 一 整 年 都 沒有 再 犯錯 。 記得 ， 少 用 處罰 。 提醒 、 訂下 規矩 就 足夠 了 。 ▼ 一致 ─ 無法 預料 的 處罰 讓 高度 敏感 兒童 更 焦慮 __UNDEF__ 如果 你 叫 他 不要 踢 ， 結果 他 又 繼續 踢 的話 ， 你 就 必須 言而有信 的 要求 他 獨自 去 另 一 張 椅子 上 坐 。 如果 他 不 去 ， 你 可以 決定 一 個 新 的 後果 ： 「 如果 你 不 去 ， 我 就 必須 讓 你 離開 這 個 房間 。 」 帶 他 出去 、 聽 他 說話 、 同理 他 、 重申 規矩 和 原因 、 決定 後果 ， 最後 提醒 孩子 可以 如何 處理 。 如果 孩子 仍然 在 發脾氣 ， 很 可能 有 其他 原因 ， 例如 過度 疲倦 。 第7 章 會 繼續 討論 這 一 點 。 要 和 孩子 產生 接觸 ， 抱 著 他 、 安慰 他 、 試 著 說明 。 然後 達到 一 個 雙方 都 沒有 輸贏 的 局面 。 事 後 還是 要 重申 立場 ， 解決 問題 ， 不要 不了了之 。 如果 你 和 孩子 陷入 權力 鬥爭 ， 想想 原因 。 高度 敏感 兒童 可以 很 聰明 、 很 微妙 的 操控 別人 。 例如 說 ， 我 兒子 表現 得 喜歡 接受 處罰 ： 「 好 啊 ， 我 反正 想 回 房間 去 了 。 」 「 沒關係 。 我 反正 不 想 看 那 個 電影 。 」 他 只是 想 拿回 一些 權力 和 面子 ， 因為 我們 處罰 他 ， 顯得 很 威權 。 我們 照樣 執行 這些 「 沒用 」 的 處罰 ， 但是 事 後 會 跟 他 玩 一些 他 擅長 的 益智 遊戲 ， 讓 他 覺得 和 我們 仍 是 平等 的 。 專家 建議 家長 每 天 跟 孩子 花 半 小時 做 孩子 想 做 的 事情 ， 例如 跟 年紀 小 的 孩子 坐 在 地板 上 玩 他 的 玩具 。 這 不但 可以 滿足 孩子 的 正常 需要 ， 也 是 孩子 被 處罰 之後 重建 安全感 和 自尊心 的 好 方法 。 ▼ 孩子 年紀 夠 大 的話 ， 可以 跟 他 一起 討論 一再 重複 出現 的 行為 問題 __UNDEF__ 找 個 很 久 沒有 發生 衝突 的 日子 ， 溫和 的 和 孩子 討論 ： 「 我 知道 你 常常 有 很多 有意思 的 想法 。 可是 我 不 懂 ， 為什麼 你 有 話 要 說 的