行為 ， 例如 「 你 這 個 笨蛋 ！ 」 或 打 他 一 拳 。 不要 給 孩子 模糊 的 指示 。 例如 ： 「 到 別人 家 的 時候 要 乖 。 」 或 「 注意 路 。 」 他們 可能 會 一直 緊張 不已 ， 或 因為 做 不 到 而 焦慮 。 衝突 時 不要 提到 個人 氣質 。 專注 在 議題 和 行為 上 。 不要 說 ： 「 你 又 在 過度 敏感 了 。 」 而是 說 ： 「 你 真的 不 喜歡 那 個 味道 ， 對 不 對 ？ 可是 你 需要 吃 藥 。 如果 把 藥 混 在 你 喜歡 吃 的 東西 裡 呢 ？ 可以 嗎 ？ 」 不要 讓 孩子 利用 自己 的 敏感 操控 別人 。 這 個 分寸 很 難 掌握 。 我們 常常 為了 避免 衝突 、 處罰 、 罪惡感 、 無力感 或 羞恥感 而 試圖 操控 。 假 的 、 誇張 出來 的 情感 和 真 的 情感 不同 ， 你 會 感覺 得 出來 的 。 你 要 找出 藏 在 後面 的 真正 感情 。 「 你 說 晚餐 讓 你 噁心 想 吐 。 你 害怕 什麼 嗎 ？ 」 如果 找不 出 誇張 言行 背後 的 原因 ， 就 專注 在 孩子 需要 遵守 的 行為 標準 。 「 我 知道 你 很 想要 那 個 玩具 ， 得 不 到 會 死 ， 可是 我們 同意 過 ， 今天 只 買 一 樣 生日 禮物 。 你 可以 安靜 的 跟 著 我 ， 也 可以 自己 去 車子 那裡 等 我 ， 我 回來 以後 ， 可以 跟 你 談談 你 的 感覺 。 」 如果 你 能夠 同理 他 ， 認真 看待 孩子 說 的 話 ， 他 等一下 就 會 承認 「 噁心 的 晚餐 」 或是 「 得 不 到 會 死 」 只是 在 表達 他 的 感覺 而已 。 跟 他 解釋 有 其他 的 方法 來 表達 自己 。 你 小時候 也 用 過 這些 心機 ， 那 只 會 讓 別人 覺得 自己 被 利用 了 ， 逐漸 不再 相信 對方 的 話 。 祕訣 四 ： 討論 「 敏感 」 __UNDEF__ 許多 家長 遲疑 著 ， 不 知道 要不要 跟 孩子 討論 他們 的 敏感 氣質 。 家長 往往 擔心 孩子 會 覺得 自己 有 毛病 。 我 相信 ， 所有 的 高度 敏感 兒童 或 遲 或 早 會 注意到 自己 與眾不同 。 你 的 意見 可以 讓 他 用 正向 的 態度 看待 自己 ， 可以 讓 他 瞭解 自己 。 如果 孩子 覺得 敏感 是 個 大 問題 ， 你 可以 盡量 降低 在 孩子 生命 中 「 敏感 」 的 重要性 。 如果 孩子 誤以為 問題 都 是 因為 自己 不 夠 好 或是 不 夠 努力 引起 的 ， 其實 只是 他 受到 過度 刺激 ， 那 你 就 可以 強調 敏感 在 他 生命 中 扮演 的 角色 。 你 可能 需要 跟 老師 或 保母 談到 孩子 的 敏感 。 你 需要 跟 孩子 先 談 過 ， 否則 他 會 知道 你們 在 談論 他 ， 老師 和 保母 可能 跟 他 提起 或 改變 對 他 的 態度 ， 於是 他 可能 想像 最 糟糕 的 情況 ─ 例如 他 有 問題 。 或者 他 會 不再 信任 你 了 ， 因為 你 在 他 背後 說 他 的 隱私 。 如何 與 孩子 討論 「 敏感 」 這 個 議題 __UNDEF__ 假設 有 一 天 你 得 和 孩子 談 這 個 議題 ， 以下 是 我 的 一些 建議 ： __UNDEF__ 任何 討論 都 需要 根據 孩子 的 年紀 調整 。 不要 讓 孩子 感到 更加 迷惑 ， 例如 不要 說 ： 「 你 生下來 就 和 瑪莉蓮 阿姨 個性 一樣 。 」 他 或許 不 怎麼 喜歡 瑪莉蓮 阿姨 。 就算 他 喜歡 這 位 阿姨 ， 年紀 小 的 孩子 也 不會 瞭解 「 個性 」 是 什麼 。 一定 要 很 清楚 的 讓 孩子 明白 ， 他 不 是 唯一 有 敏感 氣質 的 人 。 「 你 喜歡 安靜 ， 一向 就是 這樣 。 你 天生 如此 。 你 的 舅舅 喬 也 是 這樣子 。 很多 人 都 是 這樣 。 」 跟 孩子 解釋 說 ， 每 個 人 都 有 一些 比較 特殊 的 個性 。 「 你 注意 過 了 沒 ？ 有 些 人 天生 就 是 脾氣 比較 不 好 ？ 另外 有 些 人 卻 天生 好 脾氣 。 你 天生 敏感 ， 有 些 人 卻 天生 不 敏感 。 」 當 敏感 造成 問題 時 ， 專注 在 如何 解決 問題 上 。 例如 可以 說 ： 「 我們 應該 多 帶 一 件 毛衣 的 。 」 不要 說 ： 「 因為 你 這麼 敏感 ， 才 會 覺得 冷 風 不 舒服 。 」 如果 某 個 危機 需要 孩子 付出 最 大 的 努力 ， 不要 用 敏感 做為 失敗 的 藉口 。 不要 說 ： 「 被 拒絕 了 ， 你 當然 會 不 開心 嘛 ， 你 那麼 敏感 。 」 而是 說 ： 「 我 看到 你 很 生氣 他們 這樣 對待 你 。 發生 什麼 事情 了 ？ 你 覺得 你 應該 怎麼 做 才 好 ？ 下 一 次 你 可以 怎麼 做 ， 讓 事情 結果 不 一樣 呢 ？ 」 討論 具體 解決 方法 ， 不要 說 些 他 無法 執行 的 泛泛之言 。 和 孩子 發生 衝突 時 ， 不要 利用 敏感 的 氣質 攻擊 孩子 。 不要 說 ： 「 你 不能 去 ─ 你 知道 你 會 過度 興奮 的 。 」 或是 說 ： 「 你 又 來 了 ， 這麼 敏感 。 」 如果 孩子 抱怨 敏感 特質 ， 提醒 他 敏感 的 好處 。 「 我 知道 你 沒辦法 像 保羅 那樣 公開 演奏 小提琴 ， 因此 心情 很 煩 ， 可是 記得 嗎 ？ 老師 說 你 拉 得 很 細膩 呢 。 就是 因為 你 敏感 ， 所以 會 覺察到 觀眾 。 」 清楚 表達 孩子 可以 如何 改變 ， 何 種 改變 則 可能 徒勞無功 。 「 我 相信 你 多多 表演 ， 就 會 比較 放鬆 了 。 你 可能 永遠 不會 像 保羅 那麼 放鬆 ， 但是 如果 你 逐漸 覺得 聽眾 都 是 你 的 朋友 以後 ， 你 可能 想要 為 他們 演奏 ， 那時 你 就 會 比較 享受 演出 了 。 」 指出 某些 孩子 認識 並且 欣賞 的 人 可能 也 是 高度 敏感 者 。 我們 很 難 確定 名人 是否 高度 敏感 。 注意 你 看到 的 細節 ─ 某人 小時候 也 很 「 體貼 」 「 害羞 」 「 敏感 」 。 蒐集 這 種 名人 例子 ， 尤其 是 孩子 喜歡 的 領域 。 瞭解 一下 親友 中 有 誰 是 高度 敏感 者 ， 讓 孩子 知道 ， 讓 他們 聊 一 聊 。 可以 幫 年紀 大 些 的 孩子 找 位 高度 敏感 的 人生 導師 。 跟 別人 談到 孩子 的 敏感 __UNDEF__ 和 其他 人 談到 孩子 的 敏感 時 ─ 例如 老師 、 教練 、 親戚 、 其他 家長 ─ 一定 要 考慮 對方 是 什麼 人 、 當時 是 什麼 情況 。 想 一 想 下列 問題 ： __UNDEF__ ● 有 多少 時間 可以 談 這 件 事 ？ ● 這 個 人 接受 新 資訊 的 態度 有 多 開放 ？ 對方 是否 很 僵化 ， 或是 喜歡 爭論 ？ ● 你 有 權利 期待 對方 好好 聽 你 說話 嗎 ？ 換言之 ， 你 是否 付費 徵求 諮商 ？ ● 以後 是否 必須 跟 對方 好好 相處 ？ 是 跟 陌生人 說話 嗎 ？ 還是 想 跟 對方 建立 某 種 關係 ？ ● 對方 對 你 或 你 的 孩子 是否 有 影響力 ？ ● 對方 可能 跟 誰 轉述 你 說 的 話 ？ 你 的 話 是否 會 被 扭曲 ？ 你 是否 會 想 要求 對方 保守 祕密 ？ 他 是否 能夠 保守 祕密 ？ 學校 的 輔導室 是否 必須 向 孩子 的 導師 做 匯報 ？ ● 還 有 誰 在場 ？ 有 任何 孩子 認識 的 人 在場 嗎 ？ 可能 有 人 誤解 你 說 的 話 ， 並且 把 話 傳給 孩子 聽 嗎 ？ 當然 ， 大部分 的 人 會 支持 你 ， 願意 提供 協助 。 不用 多 說 ， 只要 告訴 他們 ， 如果 遇到 問題 應該 如何 處理 比較 好 ， 例如 保母 、 其他 家長 、 親戚 。 跟 年紀 比較 大 的 孩子 討論 ， 他 願意 別人 知道 些 什麼 ─ 喜歡 吃 的 食物 、 對 什麼 過敏 、 上床 時間 、 安靜 時間 … … 等等 。 ▼ 簡短 說明 __UNDEF__ 不 知道 對方 反應 會 如何 ， 但是 又 必須 解釋 的 時候 ， 事先 準備好 簡短 說明 ， 例如 ： 「 你 可能 需要 知道 ， 我 的 孩子 屬於 15 ~ 20％ 的 高度 敏感 兒童 ， 他 會 注意到 很多 細節 ， 所以 很 容易 受到 過多 的 刺激 。 」 如果 對方 表示 有 興趣 ， 再 告訴 他 更多 細節 。 ▼ 快速 反應 __UNDEF__ 你 可能 需要 事先 準備好 台詞 ， 當 別人 說 閒話 時 ， 知道 如何 反應 。 以下 是 一些 常見 例子 ： __UNDEF__ 別人 說 ： 「 你 的 孩子 好 害羞 。 」 你 可以 說 ： 「 真的 嗎 ？ 我 都 不 覺得 耶 。 她 只是 喜歡 仔細 觀察 ， 熟悉 環境 。 等 她 準備好 了 ， 就 會 放開來 了 。 我 認為 她 是 高度 敏感 ， 能夠 注意到 所有 的 細節 ， 而 不 是 害羞 。 」