猶豫 不 前 、 社交 害羞 、 上 幼兒園 、 如何 面對 恐懼 ， 目的 都 是 避免 孩子 心靈 受傷 和 害怕 。 我們 也 會 討論 如何 選擇 幼兒園 ， 如何 處理 親子 分離 的 場面 。 華德 還 是 嬰兒 時 ， 爬到 毯子 邊緣 ， 碰到 草地 就 哭 了 。 華德 長大 一些 ， 成為 幼兒 時 ， 遇到 新 事物 還是 很 小心 。 他 非常 喜歡 觀察 ， 常常 等 活動 都 結束 了 ， 他 才 想 加入 。 他 並 不 害怕 ， 只是 想 先 觀察 才 加入 。 如果 他 害怕 ， 最後 就 不會 想 加入 活動 。 本 章 就 是 要 協助 華德 這 種 小孩 ， 免得 他們 害怕 嘗試 新 事物 。 有些 高度 敏感 兒童 膽子 很 大 ， 他們 對 食物 、 衣服 、 噪音 比較 敏感 。 大膽 的 孩子 可能 特別 喜歡 新 事物 ， 也 可能 對 依附 關係 的 安全感 特別 強 。 但是 ， 再 大膽 ， 他們 還是 會 停下來 評估 新 環境 。 害怕 新 事物 、 害怕 陌生人 、 害羞 和 單獨 玩耍 的 差別 __UNDEF__ 害怕 新 事物 和 害怕 陌生人 是 很 不 一樣 的 恐懼 ， 我們 將 分開 討論 。 高度 敏感 兒童 都 會 停下來 評估 環境 ， 不見得 代表 他們 害怕 。 這 個 年紀 的 孩子 一 個 人 玩耍 也 不一定 代表 他 害羞 。 如果 五 歲 以上 的 孩子 還 喜歡 單獨 一 個 人 玩 ， 別人 可能 覺得 很 奇怪 ， 於是 使 他 變 得 害羞 ─ 害怕 被 別人 下 判斷 、 害怕 被 拒絕 。 我們 之後 會 討論 這 個 現象 。 為什麼 會 害怕 新 環境 ， 如何 預防 __UNDEF__ 恐懼 會 造成 更多 恐懼 。 當 我們 面對 新 的 狀況 時 ， 我們 會 評估 自己 是否 應該 害怕 。 如果 身體 已經 充滿 壓力 ， 或是 曾經 有 過 不 好 的 經驗 ， 我們 就 更 容易 恐懼 。 童年 的 我們 比較 缺乏 適應 能力 ， 遇到 不良 經驗 的 反應 會 更 強烈 。 如果 恐懼 拖 太 久 沒有 處理 ， 孩子 可能 變 得 非常 容易 受到 刺激 。 恐懼 會 逐漸 變成 焦慮 ， 無需 刺激 就 一直 存在 ， 任何 狀況 都 會 引起 恐懼 。 每 個 新 狀況 都 會 引發 三 個 問題 ： 1. 「 採取 行動 是否 安全 ？ 」 我 會 受傷 嗎 ？ 我 會 快樂 嗎 ？ 我 會 成功 還是 失敗 ？ 過去 的 經驗 會 決定 孩子 的 答案 。 2 .
 
「 我 今天 有 能力 處理 嗎 ？ 」 有 人 可以 支持 我 嗎 ？ 我 今天 夠 強壯 嗎 ？ 休息 夠 了 嗎 ？ 孩子 的 內在 狀況 ， 及 以前 得到 過 的 鼓勵 與 支持 會 決定 這 個 答案 。 3 .
 
「 事情 總是 能夠 順利 進行 嗎 ？ 」 碰到 新 狀況 時 ， 我 是否 常常 成功 ？ 探索 新 事物 、 認識 新 的 人 是否 有趣 ？ 孩子 建立 的 整體 人生觀 會 決定 這 個 答案 。 你 要 如何 影響 這 三 個 問題 的 答案 呢 ？ 當 孩子 停下來 思考 的 時候 ， 你 希望 孩子 瞭解 是否 安全 、 他 是否 會 成功 。 你 希望 他 看 得 到 事實 ， 能夠 分辨 不同 狀況 ， 不會 認為 任何 事情 都 很 危險 。 他 可能 需要 你 的 協助 來 分辨 事實 。 比如說 ， 如果 他 把 一 條 繩子 看成 蛇 ， 或者 看到 一 隻 大 狗 ， 以為 是 狼 ， 他 當然 應該 害怕 。 如果 他 最近 才 跟 你 分開 過 ， 或是 有 過 令 他 害怕 的 經驗 ， 就 更 需要 你 的 安撫 。 針對 第二 個 問題 「 我 今天 有 能力 處理 嗎 ？ 」 你 的 影響力 更 大 。 讓 孩子 相信 ， 你 會 隨時 隨地 回應 他 的 需要 和 情感 ， 他 就 會 有 安全感 。 進入 新 狀況 時 ， 讓 孩子 知道 你 會 全力 支持 他 ， 讓 他 有 充分 的 準備 。 如果 他 還 沒有 準備好 ， 讓 他 明白 自己 還 沒有 準備好 ， 必須 等 一 等 。 最後 ， 第三 個 問題 牽涉到 孩子 的 人生觀 ， 你 需要 讓 孩子 擁有 許多 愉快 、 成功 的 經驗 。 你 可以 創造 孩子 的 環境 。 是 的 ， 世界 上 有 很多 危險 ， 但 也 有 很多 快樂 、 奇遇 和 善意 等待 著 他 。 學齡 前 建立 信心 __UNDEF__ 建立 快樂 、 成功 的 經驗 對 高度 敏感 兒童 是 一 項 挑戰 。 不管 是 誰 ， 受到 過度 刺激 時 都 會 不 舒服 。 在 這 個 年紀 ， 任何 新 狀況 對 高度 敏感 兒童 而言 ， 都 可能 過度 刺激 ─ 興奮 、 刺激 、 陌生 。 你 必須 盡量 讓 刺激 維持 在 他 可以 忍受 的 範圍 內 。 當然 ， 不良 經驗 一定 會 發生 的 ， 甚至 是 有 價值 的 。 孩子 可以 從中 學習 如何 面對 壓力 、 克服 恐懼 。 但是 高度 敏感 兒童 會 想像 最 糟 的 狀況 ， 即使 事情 還 沒有 開始 變糟 。 要 保護 孩子 不要 有 真正 不 好 的 經驗 。 不要 考慮 「 丟進 水 裡 ， 他 自然 就 學會 游泳 」 的 方式 。 如果 有 了 不良 經驗 ， 要 一起 討論 ， 安撫 他 、 陪 他 。 一再 的 共同 面對 、 處理 ， 可以 避免 孩子 陷 在 其中 無法 自拔 。 你 必須 在 鼓勵 和 保護 之間 取得 平衡 。 研究 顯示 ， 有 安全感 的 高度 敏感 兒童 適應力 佳 ， 他們 的 母親 比較 不 逼迫 孩子 。 缺乏 安全感 的 兒童 ， 母親 比較 積極 介入 ， 不 讓 孩子 慢慢 來 。 研究 也 顯示 ， 即使 是 一般 兒童 不 夠 敏感 、 過度 操控 的 母親 會 引發 孩子 的 恐懼感 。 孩子 面對 新 環境 時 ， 家長 必須 在 過度 保護 和 過度 逼迫 孩子 之間 找到 平衡 。 用 你 的 直覺 ， 觀察 孩子 的 身體 動作 、 言語 、 音調 、 面部 表情 。 如果 孩子 看起來 真的 想 做 這 件 事情 ， 就 鼓勵 他 。 有時候 ， 我們 很 想 做 一 件 事情 ， 事到臨頭 卻 害怕 了 ， 真 希望 躲開 。 但是 如果 不 做 ， 以後 一定 會 後悔 。 如果 孩子 看起來 很 緊張 、 不 情願 、 受到 過度 刺激 、 能力 不足 勢必 失敗 ， 就 不要 逼 他 。 當 恐懼 不 是 真的 恐懼 ， 而是 憤怒 時 __UNDEF__ 恐懼 不一定 真的 是 恐懼 。 高度 敏感 兒童 往往 內化 一切 ， 哀傷 、 憤怒 和 恐懼 都 可能 被 內化 ， 不 公然 表現出來 。 他們 的 憤怒 不會 經由 吼叫 、 打 人 、 說謊 或 偷竊 來 表現 。 舉例 來 說 ， 孩子 可能 因為 媽媽 生 了 弟弟 妹妹 生氣 ， 想要 使壞 。 但是 他 也 害怕 自己 的 憤怒 ， 害怕 自己 會 做 壞事 ， 害怕 接著 而 來 的 處罰 。 所以 呢 ， 這些 感情 都 被 埋 起來 了 。 家長 覺得 棒 透 了 ， 孩子 適應 得 這麼 好 ─ 不 生氣 、 不 惹 麻煩 。 事實 上 ， 孩子 心靈 深處 的 潛意識 正在 想 ： 「 我 痛恨 這 件 事 ， 我 是 壞 孩子 才 會 痛恨 別人 ， 我 必須 抗拒 這些 壞 想法 。 太 危險 了 ！ 」 忽然間 ， 恐懼 誕生 了 ─ 什麼 都 怕 ， 怕 陰影 、 怕 某 個 形狀 。 父母 和 孩子 都 不 知道 為什麼 。 如果 你 覺得 孩子 太 乖 也 太 膽小 ， 鼓勵 他 把 憤怒 表達出來 。 跟 他 一起 討論 為什麼 生氣 ─ 或許 是 因為 你 以前 跟 他 生氣 、 你 規定 他 不能 做 什麼 、 必須 離開 他 。 討論 手足 競爭 的 問題 。 鼓勵 孩子 談 自己 的 感情 。 有時候 ， 談 一 談 非常 有用 。 協助 兒童 進入 新 環境 ─ 事先 的 計畫 __UNDEF__ 有 很多 方法 協助 孩子 進入 新 環境 。 首先 讓 我們 來 談談 事 前 的 計畫 ： __UNDEF__ 尋求 協助 。 如果 有 成人 負責 這 個 場地 ， 和 他 討論 一下 孩子 的 個性 ， 以及 你們 雙方 如何 配合 孩子 的 需要 。 或是 帶 個 孩子 熟悉 的 朋友 一起 去 。 或是 事 前 打聽 其他 孩子 的 名字 ， 幾 天 前 讓 其中 一 個 孩子 來 家 裡 認識 你 的 孩子 。 事 前 和 孩子 討論 環境 。 不要 假設 孩子 知道 沙灘 是 什麼 樣子 ， 一定 要 描述 給 他 聽 ， 他 才 會 有 心理 準備 。 討論 比較 不 理想 的 後果 ， 以便 你們 演練 對應 方針 。 「 如果 你 都 找 不 到 任何 復活節 彩蛋 ， 會 感覺 如何 呢 ？ 」 告訴 他 一 個 容易 脫身 的 方法 。 「 如果 你 不 喜歡 ， 我們 就 馬上 離開 。 」 合適 的 時候 ， 說 ： 「 或許 不會 成功 ， 那 有 什麼 關係 ？ 」 親自 示範 冒險 精神 。 或是 說 ： 「 要不要 試 一下 ？ 我們 有 什麼 好 怕 的 ？ 又 不會 少 一 塊 肉 。 」 或是 「 有時候 我 也 會 很 怕 ， 我 就 想 ， 還 能 多