家庭 ， 但 另一方面 又 覺得 永遠 不 夠 好 ， 因為 自己 仍舊 被 挑剔 、 家庭 仍舊 破碎 ， 他 持續 強迫 自己 任何 事情 都 要 做到 最 好 。 這 種 感受 也 移植到 交往 對象 身 上 ， 如同 父母 看待 自己 一樣 ， 用 極度 嚴厲 的 眼光 看待 伴侶 ， 想 將 對方 打造成 「 完美 情人 」 ， 要 會 健身 、 品酒 、 多 國 語言 、 有 社會 稱羨 的 高薪 工作 ， 同時 也 要 會 下廚 、 愛 家 、 顧 小孩 。 但 自戀 者 難以 進入 一 段 健康 的 關係 ， 因為 當 對方 愈 好 ， 自己 反而 愈 自卑 ， 擔心 這麼 完美 的 人 會 拋棄 滿 是 缺陷 的 自己 。 忐忑 的 心情 使 他 容易 生氣 、 焦慮 憂鬱 ， 甚至 偷情 。 而 偷情 對象 反而 是 所謂 「 失敗 的 人 」 ， 因為 如此 他 才 能 重返 自信 ， 從中 獲得 超越 對方 的 滿足感 ， 也 可以 持續 如同 父母 般 挑剔 對方 。 也 可能 因為 不 想 遇到 感情 挫折 ， 把 真實 的 情緒 和 想法 隱藏 起來 ， 與 伴侶 相處 時 一 出現 挫折 就 對 感情 失望 ， 直接 分手 改找 更 完美 的 人 。 再者 ， 把 這些 感情 挫折 歸因 對方 ， 就 能 免除 自身 的 責任 ， 好像 可以 持續 前進 ， 不用 更正 自身 的 人格 缺陷 。 自戀 者 結婚 後 ， 也 可能 成為 自戀 者 型 父母 。 因為 自卑 ， 便 把 期待 放 在 下 一 代 的 孩子 身 上 ， 這 股 期待 是 自己 從未 得到 的 認可 ， 因此 需要 孩子 成為 自己 的 「 完美 化身 」 。 孩子 變成 了 父母 拿來 炫耀 的 配件 。 再一次 的 ， 如同 上述 對待 伴侶 、 員工 、 朋友 的 方式 ─ 極端 的 控制 、 挑剔 、 管理 形象 ， 複製 到 與 孩子 的 相處 模式 。 這些 旁人 只是 襯托 自己 的 外人 ， 維持 自我 感覺 良好 才 是 最 重要 的 事 。 因此 ， 自戀 者 總是 在 工作 上 很 成功 ， 但 在 感情 中 很 受挫 ， 於是 更 需要 用 事業 的 成就 彌補 感情 的 受挫 ， 但 到 了 最後 ， 如同 許多 前來 諮商 的 中高階 主管 爬到 某 個 位置 後 ， 某 一 天 發現 人生 沒有 意義 ， 瞬間 跌入 憂鬱 的 谷底 。 他 始終 沒有 走出 自己 的 心 ， 因為 小時候 的 外在 世界 太 危險 ， 沒有 人 要 救 他 ， 逼 得 他 不得不 為 自己 的 生存 著想 ， 毫無 餘力 顧及 他人 ， 被 孤單 給 養大 。 孤單 的 內心 中 ， 布滿 了 玻璃 碎片 ， 每 一 塊 都 映照 著 自己 的 臉龐 。 他 看到 自己 的 無力 與 害怕 ， 放眼 望去 ， 有 無數 個 映照出 無力 與 害怕 的 碎片 也 看 著 他 。 他 只好 轉過身 背對 ， 裝作 一 副 堅強 與 自大 的 模樣 ， 告訴 他人 ： 「 我 什麼 都 不 怕 ！ 」 第1 部 總結 ─ 最 接近 愛 的 感受 ， 就是 被 需要 __UNDEF__ __UNDEF__ __UNDEF__ 「 每當 一 段 感情 結束 ， 我 都 會 陷入 極 大 的 沮喪 ， 不斷 反覆 想 著 ， 我 做錯 了 什麼 ？ 」 每 次 分手 都 是 一 次 撕心裂肺 ， 自認 再 也 拼湊 不 回來 。 但 裂 了 是 裂 了 ， 人 哪 有 這麼 容易 放棄 追逐 愛情 ？ 如果 真的 逃跑 就 沒有 人 會 愛 自己 了 ， 想到 孤老 終生 是 一 件 多麼 可怕 的 事情 ， 所以 過 沒 幾 天 又 下載 交友 軟體 ， 想 找 個 人 聊聊 ， 運氣 好 的話 ， 說不定 能夠 一起 刪掉 App ， 手 牽 手 走 一 輩子 。 幾 週 後 的 深夜 ， 通常 會 再 遇到 一 個 能夠 徹夜 聊天 的 對象 。 「 當時 我 以為 ， 我們 聊 得 愈 久 ， 代表 我們 的 感情 愈 深 。 所以 每 次 都 有 大量 的 訊息 ， 每 通電話 時間 總是 無止境 地 流淌 ， 即使 彼此 都 沒 說話 ， 放 著 也好 ， 好像 我 在 陪 他 ， 當然 ， 更 需要 陪伴 的 人 是 我 ， 但 我們 兩 人 都 樂意 ， 沒有 誰 是 委屈 的 那 方 。 」 這 是 許多 人 的 愛情 互動 模式 ， 但 從 互動 時間 這 個 細節 上 能夠 看到 一 個 思考 模式 ： 當 我 付出 的 時間 愈 多 ， 就 表示 我們 愈 相愛 ； 當 我 願意 為了 你 熬夜 ， 代表 健康 和 隔天 的 工作 都 沒有 你 重要 ； 當 我 在 每 一 次 訊息 來臨 時秒 讀秒 回 ， 表示 隨時 把 你 放 在 心 上 。 我們 自以為 付出 時間 、 精力 、 金錢 ， 能夠 換取 對方 的 感動 ， 所以 這樣 的 行為 不斷 持續 著 。 「 可是 ， 為什麼 我們 在一起 幾 週 、 幾 個 月 後 ， 又 分手 了 ？ 好幾 段 感情 都 是 這樣 。 」 「 這 是 怎麼 回 事 ？ 難道 是 我 付出 得 不 夠多 嗎 ？ 」 「 你 還 需要 我 做 什麼 ？ 你 可以 說 啊 ！ 」 若 你 曾經 強烈 執著 於 某 個 對象 ， 或許 多少 會 感受到 那 份 執著 並非 完全 出自於 愛 ， 而是 參雜 了 一 部分 的 害怕 。 害怕 孤單 ， 害怕 一 個 人 。 你 擔心 不再 受到 關注 、 不 值得 被 在乎 ， 所以 不顧一切 付出 關懷 與 照顧 ， 甚至 「 拯救 」 更 可憐 的 對方 ， 來 讓 自己 的 生活 也 得到 控制 ， 期望 接收 者 反過來 感激 你 ， 用 愛 撫平 你 的 害怕 與 孤單 。 這 種 「 讓 我 來 幫 你 」 的 想法 ， 往往 隱含 著 透過 拯救 對方 ， 好 讓 對方 反過來 回報 自己 的 思維 。 當 對方 沒有 自己 不行 ， 更加 依賴 自己 ， 自己 的 存在 就 變 得 無法 取代 。 當 確信 對方 離 不 開 自己 ， 就 能 暫時 逃避 心 中 最 大 的 恐懼 ─ 被 拋棄 。 說穿 了 ， 拯救 者 的 內心 也 有 個 破洞 ， 不亞於 被 拯救 者 。 而 這 種 偏執 的 愛 也 是 最 自戀 的 愛 。 表面 上 為 的 是 對方 ， 實際 上 對方 即使 不 需要 ， 甚至 厭煩 了 ， 仍舊 執意 提供 與 付出 ， 然而 那 是 拯救 者 自己 的 需求 。 拯救 者 只 看見 自己 ， 這 段 關係 中 也 只 有 自己 ， 所以 總是 難以 促成 長久 穩定 的 連結 。 對 拯救 者 來 說 ， 當 對方 的 家庭 困苦 ， 儘管 自己 窮 到 吃 土 ， 仍 會 用 昂貴 的 禮物 或 奢華 的 晚餐 ， 提供 對方 從未 體驗 過 的 享受 。 當 對方 覺得 愛 不 夠 ， 儘管 自己 工作 忙碌 ， 仍 會 熬夜 手摺 九百九十九 朵 玫瑰 當作 生日 驚喜 ， 用 滿滿 的 行動 證明 自己 的 愛 。 當 對方 生病 需要 照顧 ， 儘管 相隔 百里 ， 仍 會 不辭辛勞 開 好幾 個 小時 的 車 ， 只 為了 送上 一 碗 暖暖 的 紅豆湯 。 當 我們 無法 被 愛 ， 我們 會 付出 ， 因為 最 接近 愛 的 感受 就 是 被 需要 。 如果 對方 沒有 需要 幫助 的 地方 ， 拯救 者 會 覺得 自己 沒有 功用 ， 也 就 不會 得到 關注 ， 不會 被 愛 ， 因此 不 信任 對方 會 真的 愛 自己 ， 畢竟 對方 太 自給自足 。 無法 付出 ， 拯救 者 就 感受 不 到 愛 與 被 愛 。 所以 ， 拯救 者 會 付出 愈來愈 多 ， 祈望 獻上 自己 僅有 的 一切 ， 說 著 「 我 可以 在 金錢 上 資助 你 」 「 我 是 個 很 有 能耐 的 人 」 「 我 願意 為 你 每 天 下廚 做 三 餐 」 ， 都 是 告訴 對方 ： 「 我 愛 你 ， 你 也 愛 我 好不好 ？ 」 常 見 到 拯救 者 會 有 以下 的 思考 ： __UNDEF__ 「 如果 能 每 天 寫 一 張 小 卡片 給 他 ， 他 一定 很 感動 。 」 「 如果 每 天 煮 不同 的 家常菜 給 他 吃 ， 他 就 能 感受到 我 的 溫暖 。 」 「 如果 我 把 信用卡 給 他 ， 他 就 會 更 信任 我 。 」 但 這 常常 衍生出 一 種 急躁感 ， 讓 對方 備感 壓力 。 在一起 之前 ， 就 送出 大量 的 甜言蜜語 ， 或 提出 伴侶 般 的 規定 和 要求 ， 急 著 進入 關係 。 在一起 之後 ， 這 種 情況 變本加厲 ， 因為 已經 能夠 名正言順 地 要求 了 ， 那麼 就 更 能 用 自己 擅長 的 行為 或 言語 做出 奉獻 ， 無論 對方 是否 接受 。 因為 這 是 拯救 者 感到 有 愛 的 時刻 ， 也 就 是 ： 「 我 可以 被 你 需要 。 」 若是 分手 後 ， 拯救 者 也 會 用 「 把 自己 變 得 更 好 」 的 方式 ， 試圖 挽救 這 段 分離 的 愛 。 但 並 不 是 真的 想 把 自己 變 得 更 好 ，