。 講 白 一點 ， 寧可 花 許多 心力 遮掩 、 迴避 ， 甚至 說謊 、 捏造 ， 極力 維護 自己 的 自尊 ， 也 不 願意 正視 問題 ， 特別 是 他 自己 的 問題 。 因為 他 不 面對 ， 他 自己 的 情緒 就 很 難 好起來 ， 甚至 是 家人 的 情緒 也 跟著 賠 下去 。 我 覺得 溝通 的 目的 ， 不 是 一定 要 誰 認錯 ， 不 是 誰 要 把 誰 的 自尊 踩 在 腳 下 。 而是 把 問題 解決 ， 讓 大家 好過 一點 。 解決 問題 其實 也 不 完全 是 重點 ， 因為 有 些 問題 很 難 解決 ， 有時候 ， 能 提出 建設性 的 替代性 作法 也好 。 或者 ， 退到 最後 來 談 ， 大家 都 有 共識 就 好 ， 知道 大家 都 盡力 了 ， 人 的 能力 有限 ， 最好 只 能 做到 這樣 。 然後 ， 讓 大家 能 前進 ， 繼續 生活 。 有 些 時候 ， 我 看到 溝通 卡住 了 ， 大家 都 動彈不得 ， 消耗 了 許多 精力 在 裡面 。 我 常 在 想 ， 如果 這 關 能 過 ， 當事人 成長 了 ， 家人 解脫 了 ， 不 是 很 好 嗎 ？ 我 把 實際 的 狀況 稍微 改 一下 ， 舉 個 例子 。 有 位 爸爸 ， 有 監控 孩子 隱私 的 習慣 ， 包括 ： 聽 家用 電話 、 查看 電腦 與 手機 、 翻看 包包 …… 等 。 但是 由於 孩子 長大 了 ， 強力 抗議 ， 爸爸 便 在 表面 上 答應 ， 但 私底下 還是 照樣 進行 。 孩子 在 我 面前 挑明 著 講 ， 希望 爸爸 停止 這樣 的 行動 。 但是 爸爸 顧左右而言他 ， 堅決 否認 ， 還 拿出 很多 不相干 的 理由 ， 說 其實 孩子 也 沒有 了解 他 ， 也 不 尊重 他 。 打 迷糊 仗 、 翻 舊帳 ， 邏輯 不 通 、 越 講 越 遠 ， 情緒 越來越 激動 。 孩子 對著 我 攤攤 手 ： 「 你 看 ， 這樣 是 要 怎麼 溝通 ？ 」 這樣 實在 很 累 ， 交談 都 難 有 焦點 。 沒辦法 聚焦 ， 其他 事情 就 很 不 容易 談 下去 ， 會 受到 這 件 事 影響 。 對 孩子 來 說 ， 因為 這 股 積累 已 久 的 氣 ， 就 盡可能 不 講 跟 自己 有關 的 事 。 對 爸爸 來 說 ， 孩子 不 講 ， 他 越 想 知道 ， 就 更 是 有 一些 不 尊重 孩子 舉動 的 作法 。 因為 一 個 點 ， 失去 了 一 個 面 。 溝通 就 是 吵架 ， 爸爸 就 是 要 用 同 一 套 邏輯 來 講 ， 講 得 孩子 很 對不起 他 ， 所以 要 聽 他 的 話 。 唉 … … 否定 一 個 大家 都 顯而易見 的 事實 ， 就 會 讓 大家 沒有 信心 就 其他 事實 討論 。 爸爸 一心 想 避開 這 個 話題 ， 拐彎抹角 地 好像 道 了 歉 ， 又 很 像 義正嚴詞 ， 只 會 讓 大家 都 生氣 ， 情緒 又 沒 出口 。 問 孩子 眼前 的 父親節 要 怎麼 過 ， 孩子 說 ： 「 不 吵架 就 不錯 了 ， 只 能 當成 沒 這 回 事 ！ 」 爸爸 回 說 ： 「 等 你 以後 當 爸爸 的 時候 就 知道 了 ！ 」 媽媽 則 有點 沒好氣 地 說 ： 「 現在 就 出 問題 了 ， 是 要 等到 多久 以後 … … 」 __UNDEF__ 私底下 ， 孩子 會 跟 我 分享 ， 不 知道 為什麼 ， 他 常 覺得 自己 有 錯 ， 好像 不 該 這樣 堅持 ， 爸爸 養 他們 也 付出 不少 。 可是 ， 爸爸 常 把 很多 事 混 在一起 講 ， 事情 常 搞 在一起 ， 跟 爸爸 講定 的 事情 他 又 不 認帳 ， 凡事 都 照 他 的 方式 解釋 ， 講 難聽 一點 ， 就是 硬 拗 。 如果 不 是 爸爸 這樣 ， 他 不會 情緒 這麼 錯亂 。 在 學校 跟 朋友 也 會 不 高興 ， 但 把 事情 搞清楚 就 好 ， 講開 就 好 。 偏偏 爸爸 就 是 這樣 不清不楚 的 ， 有時候 ， 明知道 好像 對 爸爸 生氣 不 太 應該 ， 可是 看到 他 就是 會 忍不住 想 生氣 。 所以 ， 他 會 避開 他 爸 ， 也 是 因為 不 想 起 衝突 。 他 只 能 做到 這樣 ， 其他 還 能 怎麼 做 ， 他 不 知道 。 換作 是 我 ， 我 也 不 知道 該 怎麼 當 這樣 的 孩子 。 我 就算 沒 做 什麼 壞事 ， 我 也 很 不 希望 我 爸 這樣 探 我 的 隱私 ， 不 太 舒服 。 可是 ， 資源 都 在 爸爸 手 上 ， 我 很多 事 都 要 經過 爸爸 同意 ， 只 能 忍氣吞聲 地 在 家 裡 過生活 。 以 爸爸 來 說 ， 坦承 自己 的 行為 ， 說明 自己 的 擔心 ， 還 會 比 否認 一 個 大家 都 知道 的 事實 來得 好 一些 。 最好 當然 是 自己 的 行為 ， 能 獲得 孩子 的 認同 。 如果 不行 ， 起碼 也 要 讓 孩子 清楚 ， 對 爸爸 來 說 ， 為什麼 覺得 這樣 的 行為 有 必要 ？ 然後 ， 孩子 就算 不 同意 ， 不必 把 其他 事 扯進來 ， 不 是 非得 要 弄到 孩子 願意 認同 不可 。 把 事 理 清楚 ， 一 件 一 件 來 談 ， 我們 再 透過 其他 的 事 ， 來 跟 孩子 建立 關係 ， 讓 孩子 感受到 我們 的 關心 ， 孩子 也 不會 那麼 不 好過 。 翻 舊帳 對 夫妻 關係 不 好 ， 對 親子 關係 好處 也 不 大 。 那 種 感覺 ， 好像 做 了 一 次 錯事 ， 就 要 一輩子 被 拿出來 提 ， 好像 以後 怎麼 做 都 沒辦法 彌補 ， 過去 的 事 就 好像 枷鎖 ， 永遠 背 在 背 上 ， 等 吵架 的 時候 就 會 拿出來 再 用 一 遍 。 父親節 ， 剛好 颱風天 。 有時候 ， 我們 退 一萬 步 想 ， 父親節 當 父親 的 ， 實在 不見得 得 非 要 快樂 不可 ， 好像 不 快樂 就 是 不 應該 的 狀態 。 這 時候 ， 家人 都 在 ， 自己 還 有 能力 繼續 付出 ， 我們 就 可以 試 著 珍惜 與 感恩 了 。 在 我們 很 小 的 時候 ， 我們 被 欺負 了 ， 只 覺得 不 舒服 ， 根本 搞 不 懂 「 欺負 」 、 「 霸凌 」 或 「 虐待 」 是 怎麼 一 回 事 。 等到 我們 夠 大 了 ， 終於 搞清楚 什麼 情況 下 ， 自己 被 欺負 了 ， 累積 一 段 時間 之後 ， 我們 開始 就 會 有 受害 者 心態 。 在 某些 特殊 的 狀況 下 ， 是 周邊 的 大人 ， 不斷 向 我們 展示 受害 者 姿態 。 我們 不知不覺 地 認同 ， 讓 受害 者 心態 ， 被 傳承 下來 。 我們 如果 從小 常 被 如此 對待 ， 時日 一 久 ， 一朝 被 蛇 咬 ， 十 年 怕 草繩 。 對 世界 的 觀感 不會 太 正面 ， 很 容易 以為 自己 又 被 欺負 了 ， 又 陷入 過去 的 處境 了 ！ 其實 ， 可能 別人 根本 沒有 這 種 意思 ， 或 可能 是 我們 自己 誇張 了 某些 感受 ， 覺得 自己 是 十足 的 受害 者 。 因此 ， 有時 別人 不經意 地 開玩笑 ， 有 受害 者 心態 的 人 ， 可能 沒有 辦法 區分 ， 可能 誤以為 自己 被 嘲笑 。 有 些 理解力 比較 弱 的 人 ， 因為 沒有 辦法 搞清楚 別人 的 意思 ， 所以 產生 誤會 ， 會 懷疑 自己 是 不 是 被 作弄 ?
 
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__UNDEF__ 另外 ， 有 觸覺 敏感 的 人 ， 容易 覺得 別人 打 他 ； 聽覺 敏感 的 人 ， 容易 覺得 別人 笑 他 、 罵 他 ； 怕 人家 眼神 的 人 ， 可能 就 會 覺得 別人 瞪 他 了 … … __UNDEF__ 最後 ， 因為 當 受害 者 可以 得到 同情 ， 漸漸 地 ， 講話 中 就 很 容易 表現出 「 我 是 受害 者 」 的 基調 ， 因為 他人 可能 剛 開始 會 因此 產生 比較 正面 的 互動 。 而 有 受害 者 心態 的 人 ， 還是 非常 渴望 跟 人 有 友善 的 互動 ！ 遇到 這樣 的 人 ， 或者 我們 就 是 這樣 的 人 ， 這 實在 不用 大驚小怪 。 不 需要 以 泛道德 的 角度 來 看 這 個 現象 ， 像是 在 心 裡 批評 藉由 受害 者 的 角色 來 獲得 同情 很 不 應該 ， 其實 能 幫助 這樣 的 人 解決 問題 才 是 重點 。 當 有 受害 者 心態 的 人 講話 ， 我們 同理 ， 我們 包容 ， 我們 跟 他 內在 那 個 覺得 自己 委屈 的 小孩 對話 。 內在 小孩 發洩完 自己 的 情緒 ， 不要 急 著 跳出來 想要 解決 問題 。 問問 內在 小孩 ， 「 那 你 這樣 被 欺負 了 ， 在 當時 可以 該 怎麼辦 ？ 」 然後 告訴 他 ， 「 有時候 ， 即使 大人 也 沒有 最 好 的 答案 ， 或者 ， 有時候 大人 自己 遇到 了 ， 也 只 能 忍耐 ！ 」 讓 內在 小孩 擺脫 被 遺棄 的 感受 ， 讓 內在 小孩 知道 ， 有 許多 人 長大 的 過程 ， 也 是 這樣 承受 ， 也