的 盲點 。 可以 導航 ， 但 要 確保 程式 正確 __UNDEF__ 自動 導航 並 不 是 不 好 ， 如果 能夠 找到 適合 的 模式 ， 這 兩 種 捷思法 其實 都 能夠 為 溝通 帶來 更 好 的 效益 。 我 有 個 同學 開店 ， 他 說 他 常常 遇到 奧客 ， 每 次 都 問 我 怎麼 與 客人 溝通 ， 有 沒 有 什麼 話術 。 聽 他 說完 ， 我 才 知道 他 的 問題 根本 不 是 話術 。 例如 客人 一旦 問 物品 價錢 ， 他 就 認為 客人 是 在 嫌 貴 ； 客人 一 想 殺價 ， 他 就 會 和 客人 吵架 。 他 的 自動 導航 是 把 客人 先 當成 敵人 ， 等到 他 發現 客人 沒有 那 個 意思 時 ， 已經 被 客訴 了 。 自動 導航 最 可怕 的 ， 就 是 基本 程式 錯誤 ， 每 跑 一 個 新 的 情境 就 要 重新 修正 。 真正 要 治本 ， 並 不 是 學 什麼 話術 ， 而是 我們 先 明白 溝通 的 思考 方式 。 溝通 思考 題 __UNDEF__ 這 一 課 有 突破 你 以往 的 盲點 嗎 ？ 留下 三 個 思考題 給 你 。 ● 你 最 常 對 誰 開啟 自動 導航 呢 ？ ● 思考 一 個 你 常 用 的 定錨性 捷思法 （ 你 深信不疑 的 經驗 ） 。 ● 思考 一 個 你 常 用 的 代表性 捷思法 （ 歸納 某 個 群體 ） 。 Part 2 __UNDEF__ 溝通 的 界線 __UNDEF__ 如果 能夠 拿捏好 這 條 線 ， __UNDEF__ 那麼 不只 是 溝通 ， __UNDEF__ 甚至 能夠 讓 人生 變 得 更 美好 。 第 7 __UNDEF__ 課 __UNDEF__ __UNDEF__ 溝通 的 修練 ： 理解 界線 __UNDEF__ 阿德勒 （ Alfred Adler ） 說 過 一 句 話 ： 「 所有 的 煩惱 ， 都 是 人際 關係 的 煩惱 。 」 第一 次 聽到 這 句 話 時 ， 老實說 ， 我 認為 這 個 說法 太過 武斷 ， 但 又 說 不 出 什麼 反駁 的 點 。 直到 後來 ， 我 想通 了 一 件 事 ， 那 就 是 很多 人 常 說 的 ： 「 做 事 容易 ， 做人 難 。 」 只要 是 與 人 無關 的 做 事 ， 例如 打掃 家 裡 ， 就 是 努力 做 ， 花 點 時間 做 ， 事情 再 怎麼 繁瑣 都 能 做完 。 但 如果 要 與 一 個 人 溝通 ， 即使 已經 努力 了 好幾 年 ， 有時 不但 沒 效果 ， 甚至 還 會 產生 反效果 。 這 是 因為 ， 許多 事情 都 是 能夠 控制 的 ， 「 人 」 卻 是 不能 被 控制 的 。 而 這 個 概念 要 提到 阿德勒 的 「 課題 分離 」 ， 簡單 來 說 ， 就 是 每 個 人 做好 自己 的 課題 ， 而 不 是 去 做 別人 的 課題 。 聽起來 超 簡單 ？ 但 做起來 真的 超級 困難 。 我們 往往 會 在 不知不覺 當中 干涉 別人 的 課題 ， 來 看看 阿德勒 說 的 三 個 常見 的 干涉 形式 。 控制 __UNDEF__ 所謂 控制 ， 就 是 希望 對方 滿足 你 的 期待 ， 最 常 發生 於 有 階級 的 關係 。 例如 爸 媽 對 兒女 、 師長 對 同學 、 上屬 對 下屬 ， 甚至 情侶 夫妻 對於 另 一半 等等 。 控制 者 的 心 中 有 一 個 絕對 的 好 與 壞 ， 如果 不 符合 他 的 期待 ， 就 是 壞 的 。 所以 他 要 想盡 辦法 把 你 變好 ， 也 就 是 所謂 的 「 為 你 好 」 。 聽到 這裡 是 不 是 有點 熟悉 ？ 有 多少 的 控制 ， 都 是 以 「 為 你 好 」 的 形式 存在 的 呢 ？ 許多 習慣 控制 一切 的 人 ， 往往 覺得 控制 是 理所當然 。 畢竟 他們 認為 自己 的 價值觀 才 是 純然 的 好 ， 甚至 會 試圖 扭轉 別人 的 價值觀 。 我 在 社群 上 發表 一些 親子 議題 的 時候 ， 總會 有 家長 跑來 抗議 ， 說 自己 的 孩子 就是 接觸到 我們 這 種 不 對 的 思想 ， 才 使得 孝道 倫理 不復 存在 。 但 我 想 說 的 ， 是 他們 慣用 孝道 來 控制 子女 ， 當 子女 發現 能夠 脫離 孝道 的 禁錮 時 ， 當然 求之不得 啊 ！ 控制 的 可怕 之 處 ， 還 在於 控制 者 往往 把 別人 當成 自己 生命 的 延伸 ， 也 就 是 他們 認為 別人 需要 照著 他們 生命 的 模樣 而 活 。 等到 被 控制 的 人 產生 自我 意識 時 ， 或許 會 反彈 ， 甚至 是 抗爭 。 這 經常 也 是 許多 關係 之中 的 痛 。 討好 __UNDEF__ 有 人 控制 ， 就 會 有 人 討好 。 討好 就 是 做 一些 自己 不 喜歡 ， 甚至 厭惡 的 事情 ， 以 博得 對方 的 歡心 。 通常 在 控制 的 環境 下 ， 對應 著 的 就 是 討好 的 人 。 討好 ， 是 把 自己 的 價值 交給 對方 ， 由 別人 來 為 我們 打分數 。 所以 很多 討好 者 ， 內心 之中 都 有 一 份 自卑 。 他 最 怕 的 就 是 別人 不 喜歡 他 ， 所以 他 得 不斷 地 勉強 自己 ， 希望 每 一 個 人 都 可以 喜歡 他 。 我 自己 以前 就 是 個 十足 的 討好 者 ， 舉例 來 說 ， 本來 中午 想 吃 湯麵 。 但 若 同事 說 ： 「 天氣 這麼 熱 ， 誰 要 吃 湯麵 啊 ？ 」 我 就 馬上 改吃 乾 麵 。 這 不 是 因為 我 想 吃 乾 麵 ， 而是 因為 我 很 在意 同事 說 的 話 ， 不 希望 對方 不 開心 ， 所以 壓抑 自己 想 吃 湯麵 的 欲望 。 在 這 個 事件 中 ， 可以 看見 討好 者 的 幾 個 關鍵字 ： 害怕 衝突 、 勉強 自己 做 不 喜歡 的 事 、 滿足 他人 期待 等 。 討好 者 和 控制 者 也 常常 湊 在 一 對 ， 因為 討好 者 就 是 不斷 把 自己 的 界線 往 後退 ， 正 合 控制 者 的 意 。 和 討好 者 短期 相處 是 很 不錯 的 ， 但 長期 下來 ， 這樣 的 人 經常 會 成為 被 欺負 的 對象 。 因為 缺乏 界線 ， 所以 大家 都 會 想 把 事情 丟給 他 ， 最終 討好型 的 人 可能 有 做 不 完 的 事 ， 大家 還是 認為 理所當然 。 這 就 是 沒有 設定 明確 界線 的 下場 。 以前 我 總是 委屈 ， 抱怨 為什麼 都 沒有 人 體諒 我 ， 後來 才 知道 並 不 是 別人 不 體諒 ， 而是 我 不 懂得 拒絕 。 畢竟 討好 人 和 當 好人 是 不 一樣 的 ， 好人 必須 要 有 清楚 的 界線 。 包 著 討好 的 控制 __UNDEF__ 最後 要 說 一 個 有趣 的 變形 ， 與 控制 和 討好 比起來 ， 「 包 著 討好 的 控制 」 這 個 概念 比較 難 理解 ， 但 我 舉 個 例 ， 你 可能 就 馬上 明白 了 。 有 個 媽媽 ， 不管 再 忙 再 累 ， 總是 會 回家 煮飯 給 孩子 吃 。 結果 有 一 天 ， 她 發現 孩子 吃 得 很少 ， 於是 問 孩子 發生 什麼 事 。 孩子 對 她 說 ： 「 今天 下午 有 和 朋友 吃 點心 ， 所以 沒有 很 餓 。 」 沒想到 媽媽 大發雷霆 ， 開始 說 自己 今天 有 多 累 ， 煮飯 多 辛苦 ， 結果 自己 的 孩子 居然 在 外面 先 吃 了 ？ 孩子 聽完 後 也 覺得 媽媽 很 辛苦 ， 於是 他 對 媽媽 說 ： 「 媽 ， 沒關係 ， 我 可以 在 外面 吃 ， 這樣 你 就 不用 這麼 辛苦 了 。 」 沒想到 媽媽 更 憤怒 了 ， 還 哭訴 著 自己 為 家人 付出 了 多少 ， 大家 都 不 明白 當 媽媽 的 苦 ， 都 在 糟蹋 她 的 付出 … … 其實 她 要 的 ， 只是 扮演 一 個 好 媽媽 的 角色 ， 希望 孩子 可以 配合 演出 。 但 孩子 的 想法 是 不 希望 媽媽 這麼 辛苦 ， 於是 提出 自己 可以 在 外面 吃 的 選項 。 但 這 妨礙 了 媽媽 想要 成為 的 那 個 形象 ， 最終 兩 方 都 不歡而散 。 看到 這邊 ， 你 可能 有 些 既視感 ， 有 些 人 會 說 這 算是 某 種 情緒 勒索 ， 但 我 認為 這 就 是 一 種 包 著 討好 的 控制 。 這 類型 的 控制 者 會 非常 認真 地 付出 ， 但 這 份 付出 的 背後 ， 是 希望 得到 他們 想要 的 結果 。 要是 結果 不如 預期 ， 他們 就 會 表現出 施壓 的 那 一 面 。 這 不只 是 在 家庭 ， 也 有 很多 人 問 我 為什麼 明明 對 喜歡 的 對象 很 好 ， 對方 卻 不 理 他 。 我 會 反問 ： 請問 對方 有 明確 地 表達 需要 你 付出 ， 並且 說明 回報 方式 嗎 ？ 如果 沒有 ， 這樣 的 做法 不 是 讓 人 壓力 很 大 嗎 ？ 我們 對 別人 好 ， 也 會 期望 對方 對 自己 好 。 但 我們 還要 明白 一 件 事 ， 那 就 是 對方 不一定 會 回應 這 份 好意 ， 回應 方式 可能 也 不如 我們