對話 殺手 __UNDEF__ __UNDEF__ 用 相同 的 例子 ， 當 妻子 和 先生 分享 升遷 的 消息 時 ， 先生 頭 也 不 抬 地 繼續 看 手機 ， 冷冷 地 說 ： 「 喔 真是 太 棒 了 。 」 如果 你 是 這 位 妻子 ， 你 會 有 什麼 感受 呢 ？ 雖然 先生 說出 「 太 棒 了 」 三 個 字 ， 但是 他 的 肢體 訊息 和 語氣 並 沒有 呈現出 為 妻子 感到 開心 或 想 繼續 對話 ， 這樣 就 成為 了 「 對話 殺手 」 。 當然 ， 很多 時候 我們 當下 太 忙 或 很 疲倦 時 ， 就 有 可能 用 這樣 的 方式 回應 。 我 也 曾經 看過 許多 親子 互動 中 出現 「 對話 殺手 」 ， 譬如 當 孩子 很 興奮 地 想 跟 爸爸 分享 今天 在 學校 生發 的 事情 時 ， 爸爸 不耐煩 地 回應 ： 「 你 先 不要 吵 ， 我 要 先 處理 這 件 事情 ， 你 十五 分鐘 後 再 來 跟 我 說 。 」 而 通常 ， 孩子 就 不會 再 來 說 了 。 的確 ， 生活 許多 時候 很 忙碌 ， 你 覺得 工作 比較 重要 ， 但 如果 可以 的話 ， 我們 能不能 在 重要 的 人 與 你 分享 喜悅 的 當下 ， 先 暫停下來 ， 把 時間 給 那 位 重要 的 人 ， 好好 接住 他 的 喜悅 呢 ？ 喜悅 小偷 __UNDEF__ __UNDEF__ 你 是 一 位 喜悅 小偷 嗎 ？ 「 喜悅 小偷 」 做 的 事 ， 就是 當 對方 分享 好 事情 時 ， 開始 提出 擔憂 與 質疑 。 就 像 案例 中 的 媽媽 說 ： 「 你 有 辦法 承受 當 主管 的 壓力 嗎 ？ 你 這樣 要 怎麼 照顧 孩子 ？ 」 或是 像 伴侶 回應 的 話 ： 「 所以 接下來 我 要 花 更多 時間 照顧 孩子 嗎 ？ 」 當 我們 變成 了 喜悅 小偷 ， 不但 把 對方 的 喜悅 偷走 ， 還 製造 許多 敵意 、 質疑 ， 讓 關係 出現 裂痕 。 當 我 讀到 什麼 是 「 喜悅 小偷 」 時 ， 我 心 中 倒 抽 了 一 口 氣 ： 啊 ， 我 也 曾經 當 過 喜悅 小偷 ， 而且 還 不少 次 ！ 我 理解到 自己 當時 的 反應 一定 讓 對方 非常 不 舒服 。 如果 你 也 當 過 喜悅 小偷 ， 可以 反思 一下 ： 是 什麼 原因 阻礙 了 我們 和 對方 一起 感受 喜悅 的 能力 呢 ？ 有 人 可能 會 說 ： 「 我 不 希望 對方 太 興奮 ， 如果 最後 事情 不如 所 願 ， 那 會 更 失望 ！ 」 「 我 很 怕 他 會 壓力 太 大 ， 所以 想 提出 這些 問題 ， 希望 他 好好 想想 ！ 」 不論 你 說出 哪些 原因 ， 我 想 邀請 你 去 檢視 這些 原因 底下 ， 是否 有 更 深層 的 核心 議題 需要 你 去 處理 ？ 以及 ， 在 對方 分享 喜悅 的 當下 ， 我們 能不能 先 收起 自己 的 需求 ， 去 和 另 一 個 人 的 快樂 待 在一起 就 好 ？ 對話 挾持 者 __UNDEF__ __UNDEF__ 最後 一 種 回應 方式 稱作 「 對話 挾持 者 」 ， 顧名思義 ， 就是 當 你 在 分享 開心 的 事情 時 ， 對方 不但 不 專心 聽 ， 還 立刻 轉換 話題 。 譬如 例子 中 的 妻子 和 先生 分享 自己 工作 升遷 的 消息 後 ， 先生 回應 ： 「 是 喔 ， 很 不錯 。 欸 ， 我 今天 看到 一 款 新 的 球鞋 ， 我 一直 在 猶豫 要不要 買 ， 你 覺得 我 要不要 …… 」 然後 開始 拿出 手機 滑 購物 網站 。 如果 你 當 過 對話 挾持 者 ， 請 你 反思 一下 為什麼 會 這樣 回應 呢 ？ 有 可能 當 對方 跟 你 分享 興奮 的 事情 時 ， 也 讓 你 聯想到 令 你 興奮 的 事 ， 於是 你 迫不及待 地 分享 ， 於是 打斷 了 對方 的 話 。 或者 是 對方 的 成功 可能 讓 你 覺得 很 羨慕 ， 甚至 刺到 你 心 中 的 不安全感 或 脆弱面 ， 於是 你 潛意識 開始 轉移 話題 ， 或 也 開始 炫耀 自己 的 成就 和 好事 。 當 事情 順遂 時 ， 我 也 會 在 這裡 陪 你 __UNDEF__ 人 是 群體 的 動物 ， 我們 需要 其他 人 來 幫助 我們 復原 。 良好 的 復原力 來自於 你 能夠 建立 良好 的 人際 關係 ， 因為 人 與 人 的 連結 ， 可以 治癒 另 一 個 人 。 而 良好 關係 的 基石 ， 不僅 來自於 對方 能夠 接納 你 的 脆弱面 ， 以及 同樣 的 ， 能夠 好好 接住 你 的 喜悅 與 快樂 。 讀完 這 四 種 回應 模式 後 ， 我 更加 覺察到 自己 平常 都 是 怎麼 回應 人 。 我 發現 ， 在 諮商室 中 面對 個案 時 ， 我 很 能夠 進入 諮商師 的 角色 ， 給予 空間 、 接納 、 聆聽 、 不 評價 。 但 如果 是 其他 關係 型態 ， 我 就 比較 容易 插話 、 打斷 別人 的 話 、 急於 分享 自己 想 分享 的 事 ， 忽略 了 也 要 給 對方 空間 。 有 了 這些 覺察 後 ， 我 也 開始 練習 在 和 別人 相處 時 ， 更加 認真 傾聽 ， 更 有意識 地 要 當 個 喜悅 放大器 。 也 邀請 你 花 一點 時間 在 紙 上 寫下 心 中 重要 的 人 ， 然後 反思 當 這些 人 跟 你 分享 喜悅 時 ， 你 通常 會 用 哪些 模式 回應 呢 ？ 如果 你 發現 自己 很 常 當 對話 殺手 、 喜悅 小偷 或 對話 挾持 者 ， 那麼 ， 你 現在 意識到 了 ， 就 可以 開始 做 改變 。 我 相信 ， 你 在 紙 上 寫下 的 這些 人 ， 都 是 你 很 關心 、 在乎 、 對 你 很 重要 的 人 ， 那麼 ， 這些 人 更 值得 你 用心 去 建立 一 個 空間 ， 好好 傾聽 ， 好好 回應 ， 讓 他們 不僅 能 和 你 分享 脆弱面 ， 也 能 一起 將 喜悅 放大 。 21 好好 溝通 ── 如何 聽 ， 比 你 如何 說 更 重要 __UNDEF__ 我 曾經 聽 過 一 場 演講 ， 演講 一 開始 ， 講師 帶 學員 做 深呼吸 ， 讓 身心 平穩 下來 ， 然後 他 緩緩 地 說 ： 「 今天 你 會 從 這 場 演講 帶走 什麼 ， 取決 於 你 『 如何 聽 』 ── 你 如何 聽到 我 講 的 東西 ？ 你 如何 讓 這些 資訊 落在 你 心 中 ？ 」 演講 結束 後 ， 我 心 中 一直 浮現 這 句 話 ， 並 反覆 思考 著 ： 我 帶走 什麼 ， 取決 於 我 如何 聽 ？ 在 和 別人 說話 時 ， 我們 到底 是 「 如何 聽 」 的 ？ 我 開始 回想 諮商室 中 的 個案 ， 尤其 是 伴侶 或 家庭 諮商 會談 ， 腦 中 開始 浮出 一些 對話 。 「 我 希望 你 可以 多 花 一點 時間 陪 我 。 」 一 位 伴侶 說 。 「 我 工作 就是 這麼 忙 ， 我 也 沒辦法 啊 ， 你 為什麼 不能 理解 ， 總是 要 批評 我 ？ 」 另 一 位 回答 。 如果 單純 從 這 兩 句 話 ， 你 看到 什麼 ？ 我 看到 一 位 伴侶 說出 內心 的 期許 ， 而 另外 一 位 聽到 的 是 「 你 在 攻擊 我 」 ， 於是 防衛 反擊 。 我 發現 ， 原來 對話 當中 ， 「 如何 聽 」 似乎 比 「 如何 說 」 還要 更 重要 。 邀請 你 花 點 時間 反思 ， 在 日常 生活 和 各 種 關係 中 ， 在 和 別人 說話 時 ， 你 都 「 如何 聽 」 呢 ？ 尤其 當 對方 和 你 的 觀點 不同 時 ， 你 又 是 如何 聽 的 ？ 你 在 爭辯 ， 還是 對話 ？ 想 一 想 ， 你 在 「 聽 」 對方 說話 時 ， 是 為了 爭辯 ， 還是 為了 對話 ？ 爭辯 與 對話 是 兩 種 非常 不同 的 文化 ， 「 爭辯 文化 」 （ Culture __UNDEF__ of __UNDEF__ Debate ） 告訴 你 談話 的 目的 是 「 為了 贏 」 。 「 聽 」 對方 說話 是 為了 找出 破綻 或 缺點 ， 讓 你 可以 反駁 。 你 是 在 戰鬥 ， 不 是 真的 在 聆聽 。 相反地 ， 「 對話 文化 」 （ Culture of Dialogue ） 讓 你 願意 好好 去 聆聽 對方 在 說 什麼 。 「 聽 」 是 為了 理解 ， 而 不 是 找出 論點 來 反駁 對方 。 你 願意 打開 心胸 ， 去 吸收 對話 的 觀點 ， 去 找出 共同點 ， 去 嘗試 能不能 一起 建立出 新 的 意義 和 觀點 ， 以及 去 檢視 自己 的 觀點 和 假設 。 我 猜想 ， 台灣 的 教育 讓 許多 人 都 養成 了 爭辯 文化 ， 讓 我們 在 與 他人 談話 時 ， 急 著 去 證明 自己 是 對 的 ， 而 不 是 真正 去 傾聽 別人 的 觀點 。 某些 特定 日子 ， 更 可以 看到 這些 爭辯 文化 浮上 檯面 ── 選舉 、 過年 家族 團圓 、 發生 社會 事件 或 抗爭 活動 時 ， 我們 各自 在 不同 地方 爭辯 ， 在 網路 上 、 社群 網站 上 、 街道 上 、 餐桌 上 、 房間 裡 ， 我們 爭辯 著 不同