也 宣洩 情緒 。 但是 不斷 抱怨 ， 又 沒辦法 改善 現狀 ， 那 只 會 讓 自己 心情 更 不 好 ， 讓 旁人 心情 沉重 ， 產生 更多 令 人 抱怨 的 困境 。 有時候 ， 抱怨 是 為 了 表現 自己 更 優越 。 有時候 ， 抱怨 是 想要 更多 人 認同 自己 。 有時候 ， 我們 透過 抱怨 ， 暗示 我們 想 被 幫助 ， 但 明講 怕 被 拒絕 。 有時候 ， 抱怨 代表 我們 心有不甘 ， 想 反抗 又 不 敢 行動 。 然後 ， 習慣 成 自然 ， 抱怨 變成 了 我們 後天 培養出來 的 反射 動作 ， 情緒 稍微 低落 的 時候 ， 就 容易 出現 。 能 解決 的 問題 ， 就 動手 改善 ； 不能 解決 的 問題 ， 就 學習 消化 自己 的 情緒 。 坐 而言 不如 起 而 行 ， 行動 才 能 讓 抱怨 變成 改善 我們 生活 的 重要 力量 。 有 個 小 技巧 是 ， 抱怨 一 次 ， 就 即時 在 固定 的 地方 記錄 一 次 ， 如果 有 時間 寫下 抱怨 的 內容 更 好 （ 自己 看 得 到 的 地方 就 可以 了 ） 。 有空 就 翻閱 ， 雖然 沒辦法 短時間 就 根除 抱怨 ， 但 對於 減少 抱怨 的 次數 ， 倒是 有 些 效果 。 減少 紛爭 ， 讓 自己 更 好 __UNDEF__ 淡定 ， 才 有利於 看清 爭吵 或 事情 的 全貌 __UNDEF__ 我們 如果 對 某人 有 氣 、 有 情緒 ， 那麼 ， 就算 他 講 的 話 再 有 道理 ， 我們 當下 也 沒辦法 心服口服 。 常 保 心情 平靜 ， 才 能 把 對方 的 話 聽進去 ， 帶 著 強烈 的 情緒 ， 於事無補 。 減少 紛爭 ， 才 能 讓 自己 更 好 。 淡定 ， 才 有利於 看清 爭吵 或 事情 的 全貌 。 排空 焦慮 ， 理智 溝通 __UNDEF__ 要 放鬆 ， 得 把 焦慮 緊張 排空 ， 才 能 用 理智 好好 講話 __UNDEF__ 用 情緒 講話 ， 就 會 不斷 表達 我們 的 擔心 與 緊張 ， 即使 對方 已經 回話 了 ， 我們 還是 會 重複 地 問 同樣 的 問題 。 當 我們 多 次 反覆 詢問 同樣 一 個 問題 ， 我們 要 的 可能 不 是 答案 ， 而是 想 藉 這 種 方式 ， 或者 藉由 他人 ， 降低 我們 即將 潰堤 的 焦慮 水位 。 因為 這 種 講話 方式 ， 常常 是 因為 情緒 已經 滿溢 ， 透過 語言 想 找 出口 ， 但是 不利 溝通 。 極度 焦慮 的 時候 ， 連 思考 都 很 混亂 ， 根本 連 自己 的 本意 都 講 不 清楚 了 ， 如何 溝通 ？ 除了 反覆 問 問題 ， 有 人 一 緊張 ， 就 一直 專注 在 細節 講 ， 讓 人 抓 不 到 重點 ， 也 漸漸 失去 耐心 。 有 人 一 緊張 ， 身體 就 不自主 動來動去 ， 甚至 起身 走來走去 ， 讓 對方 也 跟著 緊張 起來 。 有 人 一 緊張 ， 就 感覺 胸 悶 、 頭痛 ， 甚至 喘 不 過 氣 來 ， 連 講話 都 有 困難 … … __UNDEF__ 要 放鬆 ， 得 要 把 焦慮 緊張 排空 ， 才 能 用 理智 好好 講話 。 溝通 的 大敵 __UNDEF__ 互動 時 別 用 威脅人 的 語氣 ， 盡量 使用 鼓勵 __UNDEF__ 所謂 的 「 評價式 溝通 」 ， 指 的 是 在 描述 一 件 事 的 時候 ， 常 給 這 件 事 整體 概略性 的 評價 ， 特別 是 負面 評價 。 譬如 父母 對 孩子 說 ： 「 你 的 思考 有 偏差 ！ 」 就 是 屬於 這 個 典型 。 我 自己 認為 ， 其他 更 好 的 替代 說法 是 ： 「 你 認為 老師 在 找 你 麻煩 的 時候 ， 要 注意 ， 老師 是 不 是 也 這樣 說 班 上 其他 小朋友 ？ 如果 是 ， 那 就 可能 是 老師 在 對 全 班 訓話 ， 而 不 是 針對 你 ， 在 罵 你 。 」 而 所謂 的 「 命令式 溝通 」 ， 具有 較為 強烈 的 「 上 對 下 」 意涵 ， 位居 權力 較 大 的 一方 ， 常 會 語 帶 威脅 與 否定 。 例如 ， 主管 對 員工 說 ： 「 你 如果 再 做 不 好 ， 下 個 月 就 不用 再 來 了 ！ 」 就 是 屬於 這 個 典型 。 我 自己 在 和 他人 互動 時 會 特別 注意 ， 別 用 威脅人 的 語氣 ， 盡量 使用 鼓勵 。 這 兩 種 溝通 方式 沒 必要 時 我 通常 不 使用 ， 跟 別人 對話 時 ， 較 不會 讓 人 覺得 有 威脅性 或是 不 舒服 。 當 我們 讓 一 個 人 感覺 被 威脅 或 不 舒服 時 ， 常 不利 溝通 ， 又 徒然 破壞 關係 。 真正 的 讚美 __UNDEF__ 讚美 是 種 表達 愛 的 方式 ， 是 一 種 不 需要 什麼 條件 ， 我 就是 喜歡 你 的 感受 __UNDEF__ 要 表達 我們 對 他人 的 喜愛 ， 並非 一定 要 使用 鋪天蓋地 式 的 讚美 ， 空泛 或 敷衍式 的 鼓勵 、 不符 事實 的 肯定 ， 以及 評價式 或 條件式 的 讚美 ， 往往 會 得到 反效果 。 尤其 是 評價式 或 條件式 的 讚美 更 是 如此 ， 譬如 ： 「 你 還可以 更 好 ， 滿足 現狀 就 會 退步 」 、 「 你 比 你 的 朋友 小樂 好 多了 ， 你 都 能 照著 大人 的 話 去 做 ， 小樂 就 太 叛逆 了 ， 他 和 你 比起來 ， 就 只是 運動 神經 好 一點 而已 」 …… __UNDEF__ 這樣 的 讚美 ， 對方 或許 能 感受到 快樂 ， 但 那 也 只是 暫時 的 。 焦慮 ， 恐怕 才 會 是 平時 的 情緒 基調 。 因為 這樣 的 讚美 ， 隱含 著 「 你 要 完全 符合 『 我 』 的 期待 ， 才 能 得到 我 的 愛 或 認可 」 。 嘗試 以 愛 之 名 ， 綑綁 另 一 個 人 ， 其中 一方 就 必須 努力 去 追趕 ， 以 迎合 或 進入 另 一方 為 自己 設定 的 框框 。 假設 A 、 B 兩 人 在 互動 中 ， A 一直 做 不 到 B 的 要求 ， 則 B 的 期望 就 會 轉成 失望 ， 即使 B 不 特別 講 什麼 ， 但 A 自然 就 能 感受到 ， 就 會 累積 許多 無法 得到 認同 的 挫折 。 反觀 ， 如果 A 做 得 到 ， 他 也 很 難 鬆懈 ， 那 這樣 的 互動 關係 ， 也 是 緊張 的 ， 心 中 常 會 有 負擔 ， 得到 關係 的 前提 常 被 提起 。 讚美 ， 一定 會 慢慢 影響 他人 ， 但 不能 只是 控制 他人 的 工具 。 讚美 主要 是 種 表達 愛 的 方式 ， 是 一 種 不 需要 什麼 條件 ， 我 就 是 喜歡 你 的 感受 。 越 深刻 的 關係 ， 越 該 如此 。 讓 我們 將 思想 解套 ， 尊重 他人 本身 的 氣質 與 天賦 ， 了解 生存 原來 可以 有 很多 種 方式 。 這 個 世界 ， 不 是 脫離 了 自己 的 控制 或 預期 ， 就 會 陷入 混亂 ！ 旁觀者 的 冷靜 __UNDEF__ 要 抽離 自己 的 情緒 ， 可以 利用 第三者 觀點 解套 。 熾熱 變 清涼 ， 只要 轉換成 旁觀者 就 可以 __UNDEF__ 朋友 每每 在 和 伴侶 溝通 事情 時 ， 常常 以 吵架 收場 ， 他 總是 懊惱 地 說 ： 「 我 也 知道 不 需要 這麼 嚴厲 對 太太 說話 ， 可是 ， 在 那 當下 ， 我 就是 控制 不 住 ！ 」 情緒 上來 ， 理性 思維 的 空間 就 少 了 。 這時 ， 要 抽離 自己 的 情緒 ， 可以 利用 第三者 觀點 解套 。 舉例 來 說 ： 「 如果 是 我 的 朋友 發生 這 個 狀況 ， 我 會 怎麼 提供 建議 ？ 」 、 「 如果 有 一 位 修養 很 好 的 人 ， 遇到 這 狀況 ， 他 會 怎麼 做 ？ 」 熾熱 變 清涼 ， 只要 轉換成 旁觀者 就 可以 ！ 正 是 所謂 「 旁觀者清 ， 當局者迷 ！ 」 「 有理 」 走遍 天下 __UNDEF__ 除非 我們 要 傳達 的 就 是 「 情緒 」 本身 ， 不然 ， 就 讓 我們 比 道理 ， 而 不 是 比 力氣 、 比 情緒 __UNDEF__ 當 我們 說話 帶 著 情緒 ， 某 種 程度 上 ， 會 激起 接收 訊息 者 的 情緒 。 對方 對於 訊息 本身 的 接收 ， 就 可能 變 得 模糊 或 被 稀釋 。 譬如 ， 當 我們 帶 著 極 大 的 怒氣 講 道理 ， 除了 道理 可能 講 不 好 之外 ， 對方 可能 也 因此 醞釀 著 怒氣 或 懼怕 ， 思辨 的 能力 自然 也 就 減少 。 除非 我們 要 傳達 的 就 是 「 情緒 」 本身 ， 不然 ， 就 讓 我們 比 道理 ， 而 不 是 比 力氣 、 比 情緒 。 如此 言語 較 能 聚焦 ， 討論 較 有 效率 。 有理 走遍 天下 ， 這 還 是 目前 社會 大致 適用 的 生存 法則 。 理直氣和 __UNDEF__ 傳達 事實 很 重要 ， 但 用 什麼 情緒 傳達 ， 也 相當 重要 __UNDEF__ 當 我們 描述 一 件 事 ， 往往 有 兩 個 層次 可以 探討 ： 「 事實 」 與 「 情緒 」 。 假設 ， 我們 傳達 一 件 事 ， 本身 是 事實 ， 但是 情緒 不 對 ， 或 態度