的 書 總是 讓 我 非常 興奮 。 我 會 這麼 做 。 我 會 做對 。 我 終 將 讓 自己 的 生命 更 美好 。 而 我 確實 施行 了 ， 直到 以 失敗 告終 ， 陷入 暴食 ／ 後悔 的 迴圈 ， 或是 放縱 失控 ， 又 或是 找到 一 種 更 好 的 節食 方法 。 我 從 十四 歲 就 開始 節食 ， 因為 我 發現 自己 的 褲子 太 緊 ， 臉 變 得 越來越 浮腫 出油 ， 而且 得到 大 尺碼 服飾店 買 歐普拉 推薦 的 Ｅ 罩杯 內衣 ， 維多利亞 的 祕密 對 我 來說 都 太 小 了 。 我 得 解決 這 個 問題 … … 我 想 ， 能 吃 東西 的 日子 已經 過去 了 。 因此 ， 接下來 的 十 年 裡 ， 我 不 是 正在 節食 ， 執迷 於 某些 法則 ， 就是 暫停 節食 ， 不斷 暴飲暴食 ， 覺得 自己 失去 控制 ， 自我 價值 低落 。 我 嘗試 過 無 澱粉 減肥 法 、 邁阿密 飲食法 、 抗 胰島素 減肥 法 、 鹼性 飲食 減肥 法 、 血型 減肥 法 、 生酮 飲食 、 生機素 飲食 法 、 各 種 「 祈禱 神 讓 我 變 瘦 」 減肥 法 、 祕密 （ 不 是 減肥法 ， 但 任何 概念 都 可以 變成 減肥法 ， 特別 是 新 世代 的 自助法 ） 、 各 種 「 好好 傾聽 身體 的 聲音 」 減肥法 （ 是 正念 飲食 的 極端版 ） 、 「 法國 女人 不會 胖 」 減肥 法 （ 是 正念 飲食 和 咖啡 ／ 紅酒 飲食 的 結合 ） 、 原始人 飲食 法 、 消化道 痊癒 飲食 ， 族 繁 不及 備載 。 蹦 ！ 豁然開朗 。 二十四 歲 生日 那 天 ， 我 吃 了 自己 做 的 九 個 南瓜 「 鬆餅 」 和 十二 個 無糖 的 杏仁粉 「 杯子 蛋糕 」 ， 因為 根本 不會 有 人 想 吃 。 我 的 胃 非常 不 開心 ， 心臟 狂 跳 著 ， 突然 有 了 性靈 上 的 開悟 。 我 看 著 自己 的 身影 映 在 曼哈頓 上 西區 狹窄 浴室 的 鏡子 ， 彷彿 不 怎麼 有趣 的 愛情 喜劇 裡 的 角色 。 我 大聲 對 自己 說 ： 「 你 到底 在 做 什麼 ？ 你 接下來 的 人生 都 要 這麼 過 嗎 ？ 」 過去 十 年 來 ， 我 真心 痛恨 自己 的 身體 ， 總是 對 自己 感到 噁心 ， 滿心 只 想要 變 得 苗條 。 許多 年 來 ， 我 執迷 於 各 種 減重 的 法則 ， 規劃 著 自己 每 一 次 進食 的 時間 和 內容 ， 計算 著 卡路里 和 碳水化合物 含量 。 我 把 全部 的 精力 都 花 在 控制 體重 和 挽救 健康 ， 但 無論 我 多麼 努力 、 多麼 重視 減重 這 件 事 ， 我 還是 時常 暴飲暴食 。 最後 ， 我 覺得 自己 已經 完全 失控 。 我 對 碳水化合物 和 糖 充滿 恐懼 ， 也 很 害怕 吃飽 。 我 做 的 每 件 事 都 是 為 了 讓 體重 減輕 一點 。 每 一 天 過 得 好 不 好 ， 都 是 由 體重計 上 的 數字 和 吃進去 的 食物 來 決定 。 而 我 真心 相信 ， 我 自己 做 的 一切 都 是 為 了 健康 。 因為 根據 我 的 理解 ， 健康 和 體重 是 同義詞 。 此外 ， 我 的 每 個 白日夢 基本 上 都 是 變 得 苗條 又 美麗 ， 或許 能 和 哈利 王子 約會 ， 誰 知道 呢 。 但 苗條 和 美麗 是 一定 要 的 ， 這 彷彿 就 是 我 真正 的 夢想 和 目標 ， 是 能 帶給 我 快樂 的 事 。 那麼 我 真正 的 、 深 埋 在 內心 的 遙遠 夢想 呢 ？ 我 想 ， 假如 我 能 變 得 苗條 ， 夢想 才 終於 能 實現 。 一旦 我 永遠 瘦 下來 了 ， 我 才 終於 能 認真 看待 自己 。 但 即便 是 減重 生效 的 時候 ， 我 真的 苗條 了 ， 卻 還是 從未 覺得 滿足 。 我 不 覺得 自己 苗條 ， 也 不 覺得 自己 有 價值 或 自信心 。 而 真的 覺得 自己 苗條 的 時候 呢 ？ 我 總是 害怕 這樣 的 苗條 沒辦法 保持 下去 ， 於是 對 減重 更加 地 執迷 。 十 年 來 ， 我 一直 以為 變 得 苗條 會 讓 我 喜歡 自己 ， 會 讓 我 變 得 快樂 。 但 這 種 方法 帶來 的 快樂 不會 長久 。 變 得 苗條 不會 創造 快樂 ， 只要 問問 任何 模特兒 或 「 成功 」 的 減重 者 就 知道 了 。 的確 ， 一旦 達到 目標 的 體重 ， 你 會 短暫 地 感到 快樂 。 但 你 正在 讀 這 本 書 ， 代表 你 早已 知道 這樣 的 快樂 不會 持續 太 久 。 這 本 書 很 重要 的 一 部分 ， 就是 要 改變 「 透過 苗條 和 美麗 尋找 快樂 」 的 想法 ， 轉而 追求 更 真實 、 可行 、 肯定 自我 的 快樂 。 但 我們 首先 要 關注 的 部分 是 ： 節食 減重 是 無效 的 。 我們 試圖 控制 自己 的 身體 ， 但 卻 違背 了 生物學 的 限制 ， 從 一 開始 就 注定 失敗 。 當 我們 試圖 超越 我們 的 生存 反射 ， 我們 的 生存 反射 每 一 次 都 會 獲勝 。 我們 會 深入 討論 這 一切 ， 但 先 讓 我 告訴 你 ， 在 浴室 鏡子 前 的 豁然開朗 後 ， 我 做 了 些 什麼 。 我 決定 學 著 正常 飲食 ， 也 終於 理解 正常 是 什麼 意思 ： 我 必須 吃 得 比 以前 認定 的 更多 。 我 決定 對 自己 曾經 恐懼 的 食物 屈服 ， 並 接受 過去 十 年 來 努力 壓抑 的 所有 飢餓感 。 我 是 說 所有 ， 我 真的 壓抑 了 太多 飢餓 。 我 也 決定 開始 研究 節食 減重 之所以 失敗 的 所有 原因 。 我 用 許多 科學 知識 武裝 自己 ， 讓 自己 確信 不 節食 才 是 正確 的 道路 。 我 發現 有 些 社會 運動 ， 致力 教導 全 世界 ， 我們 對 健康 和 減重 的 觀念 是 錯 的 。 我 也 了解到 ， 自己 的 各 種 節食 減重 方式 ， 其實 無論 在 生理 、 化學 和 荷爾蒙 上 ， 都 是 在 傷害 自己 。 但 最 重要 的 是 ， 我 決定 無論 最後 體重 多少 ， 都 要 學 著 愛 自己 、 接受 自己 。 我 真的 不 太 確定 自己 會 多重 ， 因為 過去 十 年 來 ， 我 每 一 年 的 體重 都 像 蹺蹺板 那樣 忽上忽下 好幾 次 。 我 想 ， 我 的 體重 可能 會 停 在 最高點 ， 這 總是 讓 我 覺得 自己 非常 失敗 。 沒有 什麼 比 看 著 自己 的 重量 更 讓 人 恐慌 了 。 但 我 決定 改變 自己 重視 的 事 ， 大幅 地 改變 。 我 決定 ， 去 他 的 。 認真 的 ， 去 他 的 。 我 已經 夠 悲慘 了 ， 就 這樣 吧 。 無論 我 的 體重 如何 ， 我 都 要 學 著 去 愛 自己 ， 因為 我 不能 再 多 花 一 天 的 時間 對抗 自己 ， 期盼 著 虛無縹緲 的 未來 某 天 ， 我 能 奇蹟 似地 變 得 永遠 苗條 滿足 。 我 知道 這 是 唯一 跳脫 痛苦 迴圈 的 方法 ， 而 「 去 他 的 飲食 法 」 （ The __UNDEF__ Fuck It __UNDEF__ Diet ） 於焉 誕生 。 這 本 書 寫給 誰 ？ 這 本 書 寫給 長期 節食 減重 的 人 ， 寫給 想 知道 為什麼 節食 減重 會 失敗 、 關於 食物 和 健康 的 知識 不盡 正確 的 人 。 這 本 書 寫給 曾經 嘗試 過 各 種 減重法 、 每 天 花 好幾 個 小時 擔心 食物 裡 的 卡路里 和 毒素 、 並 精密 監控 ， 但 不 想 再 這麼 做 的 人 。 寫給 好幾 年 來 ， 總是 用 自己 吃 的 東西 和 當天 的 體重 ， 來 衡量 自我 價值 的 人 。 寫給 換 過 不同 減重 方式 ， 期盼 著 下 一 種 就 是 正確 答案 的 人 。 寫給 認為 減重 才 能 真的 愛 自己 ， 汲汲營營 ， 甚至 沒 意識到 自己 有 多麼 悲慘 的 人 。 假如 你 對 自己 的 飲食 和 運動 方式 感覺 良好 ， 也 能 接受 自己 的 體重 和 體態 ， 那麼 你 或許 就 不 需要 這 本 書 。 但 假如 你 已經 厭倦 了 自己 和 減重 的 暴力型 關係 ， 想要 在 食物 和 自己 的 身體 間 建立 不同 的 關係 ， 那麼 這 本 書 將 為 你 指出 一 條 明路 。 我 現在 對於 食物 感到 非常 輕鬆 自在 ， 這 是 以前 的 我 完全 沒辦法 想像 的 。 自從 開始 執行 「 去 他 的 飲食 法 」 ， 只要 不 感到 飢餓 ， 我 就 幾乎 不會 想到 食物 ， 以前 的 我 還 覺得 這 只 是 個 迷思 。 一直 以來 ， 我 都 以為 暴飲暴食 和 對 食物 的 著迷 唯一 的 解藥 ， 只 有 更 強 的 意志力 。 我 以為 只要 自己 像 前 幾 次 那樣 節食 成功 ， 並且 永遠 保持 下去 ， 就 終於 能 得著 醫治 ， 不但 變 得 快樂 ， 更 重要 的 是 變 得 苗條