從 何 而 來 ︶ ， 才 有 可能 找到 有效 的 應對 方式 。 大部分 父母 都 以為 ， 回應 孩子 發脾氣 的 最 好 方式 ， 就 是 忽視 孩子 的 怒火 。 否則 ， 你 就 給 了 孩子 一 個 可以 對 你 耀武揚威 的 武器 ， 而且 他 會 一 遍 又 一 遍 地 使用 。 但是 ， 腦 科學 是 如何 解讀 發脾氣 這 件 事 呢 ？ 當 你 知道 大腦 分為 上 層 大腦 和 下 層 大腦 ， 你 就 可以 體認到 發脾氣 其實 有 兩 種 不同 的 類型 ： 上 層 怒火 和 下 層 怒火 。 上 層 怒火 是 一 個 孩子 決定 發脾氣 ， 他 有意識 地 選擇 行動 ， 按下 按鈕 開始 恐嚇 你 ， 直到 得到 他 想要 的 東西 。 儘管 他 的 表現 很 誇張 ， 也 很 誠懇 地 懇求 ， 但 他 仍然 可以 隨時 停止 發火 ， 比如 在 你 滿足 他 的 要求 或 提醒 他 會 失去 寶貴 特權 的 時候 。 他 之所以 能夠 停止 ， 是 因為 當時 他 使用 的 是 上 層 大腦 。 他 可以 控制 自己 的 情緒 和 身體 ， 保持 理性 ， 做出 恰當 的 決定 。 孩子 可能 會 像 完全 失控 似地 在 商場 裡 大喊 ： ﹁ 我 現在 就 要 公主 拖鞋 ！ ﹂ 但是 你 會 發現 ， 他 知道 自己 在 做 什麼 ， 他 絕對 是 有 策略 地 在 採取 行動 ， 透過 操縱 來 得到 想要 的 結果 ： 要 你 放下 一切 立刻 買 鞋 。 對於 辨別出 上 層 怒火 的 父母 來 說 ， 只 有 一 種 回應 方式 ： 不 跟 ﹁ 恐怖 分子 ﹂ 談判 。 對於 上 層 怒火 ， 需要 設定 穩固 的 界線 ， 明確 地 討論 什麼 行為 恰當 、 什麼 行為 不 恰當 。 在 這 __UNDEF__ Chapter __UNDEF__ 307 9 種 情況 下 ， 最 好 的 回應 方式 是 冷靜 地 解釋 ： ﹁ 我 知道 你 非常 喜歡 那 雙 拖鞋 ， 但是 我 不 喜歡 你 這 種 做法 。 如果 你 現在 不 停止 發飆 ， 你 就 得 不 到 拖鞋 ， 而且 我 要 取消 今天 下午 的 活動 ， 因為 你 讓 我 覺得 你 不能 控制 自己 。 ﹂ 然後 ， 重要 的 是 ， 如果 孩子 仍 不 收斂 ， 你 就 要 說到做到 。 藉由 設定 嚴格 的 界線 ， 你 讓 孩子 看到 了 不 恰當 行為 的 後果 ， 並 學 著 去 控制 自己 的 衝動 。 你 在 教 他 ， 相互 尊重 的 溝通 、 耐心 等待 、 延遲 滿足 才 會 有效 ， 而 與 之 相反 的 行為 是 沒有用 的 。 這 是 大腦 發展 的 重要 課程 。 只要 你 拒絕 對 孩子 的 上 層 怒火 讓步 ， 不論 你 的 孩子 處於 什麼 年齡 ， 你 都 將 看到 這 種 情況 會 越來越 少 。 因為 上 層 怒火 是 蓄意 的 ， 當 孩子 知道 這樣 做 不僅 沒 什麼 效果 ， 還 很 可能 導致 負面 結果 時 ， 他 就 會 停止 使用 這 種 策略 。 不要 以為 孩子 不 懂 這些 ， 有時 他們 遠 比 你 以為 的 聰明 。 下 層 怒火 就 完全 不 一樣 。 此時 ， 孩子 變 得 心煩意亂 ， 根本 無法 使用 上 層 大腦 。 當 你 把 水 倒 在 孩子 頭 上 要 幫 他 洗頭 時 ， 他 變 得 非常 生氣 ， 開始 尖叫 ， 把 玩具 扔出 浴缸 ， 揮舞 著 拳頭 想要 打 你 。 在 這 種 情況 下 ， 他 的 下 層 大腦 ︵ 特別 是 杏仁核 ︶ 接管 並 劫持 了 上 層 大腦 ， 離 整合 的 狀態 差距 十萬八千 里 。 事實 上 ， 壓力 荷爾蒙 ︵ the stress hormones __UNDEF__ ︶ 充斥 著 他 小小 的 身體 ， 他 的 上 層 大腦 的 所有 部分 幾乎 都 無法 正常 運作 。 所以 ， 他 真的 ︵ 至少 暫時 ︶ 無法 控制 自己 的 身體 和 情緒 ， 也 根本 無法 使用 那些 高階 的 思考 技巧 ， 比如 考慮 後果 、 解決 問題 或者 考慮 他人 的 感受 。 他 抓狂 了 ， 嬰兒 安全門 阻擋 了 通往 上 層 大腦 的 路徑 ， 他 無法 使用 自己 的 整 個 大腦 。 ︵ 以後 當 你 跟 別人 說 你 的 孩子 ﹁ 完全 失去 理智 ﹂ 時 ， 你 的 認知 將 比 你 以為 的 要 更為 科學 而 準確 。 ︶ 當 孩子 的 大腦 處於 分裂 狀態 、 下 層 怒火 即將 噴發 而 出 時 ， 你 需要 以 完全 不同 的 方式 來 回應 。 如果 想 把 孩子 培養成 關係 中 健康 獨立 的 個體 ， 我們 就 需要 幫助 他們 創造 一 個 開放 、 包容 的 內在 狀態 ， 而 非 封閉 、 反射式 的 狀態 。 我 將 以 一 個 練習 來 說明 ， 我 諮商 過 的 許多 家庭 都 做 過 這 個 練習 。 首先 ， 我 告訴 他們 ， 我 將 重複 唸 一 個 詞 好幾 次 ， 而 他們 只 需要 注意 自己 的 身體 感官 知覺 。 第一 個 詞 是 ﹁ 不 ﹂ ， 我 用 堅定 和 稍 帶 嚴厲 的 聲音 重複 唸 了 七 次 ， 每 次 間隔 兩 秒 ， 接著 稍 做 停頓 ， 再 用 清晰 而 溫柔 的 聲音 重複 唸 七 次 ﹁ 是 ﹂ 。 之後 ， 大部分 案主 回饋 ， ﹁ 不 ﹂ 字 聽起來 壓抑 而 憤怒 ， 他們 感覺 自己 被 封閉 和 訓斥 了 ； 相反 的 ， ﹁ 是 ﹂ 字 讓 他們 感覺 鎮定 、 平靜 ， 甚至 輕鬆 。 你 可以 現在 就 閉上 眼睛 ， 自己 試試 看 。 注意 在 你 或 你 的 朋友 數 次 說出 ﹁ 不 ﹂ 和 ﹁ 是 ﹂ 時 ， 你 身體 的 反應 。 這 兩 種 不同 的 反應 表明 了 ﹁ 反射式 ﹂ 心態 和 ﹁ 接納式 ﹂ 心態 的 區別 。 當 神經 系統 進入 反射 模式 時 ， 實際 上 是 一 種 ﹁ 戰鬥 ︱ 逃跑 ︱ 僵住 ﹂ ︵? ght -? ight-freeze ︶ 的 反應 狀態 ， 在 這 種 狀態 下 ， 一 個 人 幾乎 不可能 以 一 種 開放 和 關愛 的 方式 與 另 一 個 人 連結 。 還 記得 杏仁核 和 下 層 大腦 中 ， 一旦 你 感到 威脅 就 不 假 思索 、 即時 反應 的 部分 嗎 ？ 當 我們 的 焦點 都 集中 在 自我 防禦 上 時 ， 我們 的 任何 行為 都 只是 在 說 ﹁ 不 ﹂ 的 狀態 下 的 條件 反射 。 我們 草木皆兵 ， 難以 相處 ， 無法 認真 傾聽 ， 先入為主 地 認為 他人 有罪 ， 完全 無法 考慮 他人 的 感受 。 把 恐懼 投射到 所 聽到 的 話語 之上 ， 即使 中立 的 評論 也 會 變 得 火藥味 十足 ， 這 就 是 我們 在 反射式 的 心態 下 ， 隨時 準備 戰鬥 、 逃跑 或 僵住 時 的 狀態 。 另一方面 ， 當 我們 處於 接納 狀態 時 ， 大腦 中 一 組 不同 的 神經 通路 便 被 啟動 了 。 在 以上 的 練習 中 ， 進行到 ﹁ 是 ﹂ 的 部分 時 ， 大部分 人 都 會 產生 一 種 積極 的 體驗 。 他們 的 臉部 肌肉 和 聲帶 放鬆 了 ， 血壓 和 心跳 恢復 正常 ， 更加 開放 地 理解 他人 想要 表達 的 東西 。 簡言之 ， 他們 變 得 更加 接納 了 。 反射式 反應 源自 下 層 大腦 ， 只 會 為 我們 帶來 封閉 、 沮喪 、 防衛 的 感受 。 相反 的 ， 接納 的 狀態 能 開啟 上 層 大腦 中 一 組 不同 的 神經 通路 ， 也 就 是 社交 系統 ， 讓 我們 與 他人 連結 ， 並 體會到 安全感 和 存在感 。 父母 在 與 孩子 互動 的 時候 ， 最好 能 辨別出 他們 是 處於 反射式 狀態 ， 還是 接納 狀態 。 這 當然 也 要求 父母 們 具備 一定 的 心智 省察力 。 我們 需要 考慮 孩子 在 特定 情況 下 的 特定 狀態 ︵ 也 包括 我們 自己 的 狀態 ︶ 。 當 你 拖 著 四 歲 的 孩子 離開 公園 ， 她 尖叫 著 ﹁ 我 還 想 盪鞦韆 ﹂ ， 這時 可能 並 不 是 跟 她 談論 什麼 ﹁ 恰當 地 控制 自己 的 強烈 情緒 ﹂ 的 好 時機 。 等 她 的 反射式 狀態 過去 ， 她 變 得 更加 接納 時 ， 再 跟 她 談 你 希望 下 一 次 她 在 感到 失望 時 如何 表現 。 同樣 的 ， 當 你 十一 歲 的 孩子 無法 參加 嚮往 已 久 的 藝術 專案 時 ， 即使 你 想 安慰 他 ， 也 可能 得 忍 一 忍 ， 別 急 著 拋出 Chapter __UNDEF__ 6199 ﹁ 保持 希望 ﹂ ﹁ 另 做 打算 ﹂ 之類 的 外交 辭令 。 下 層 大腦 的 反射 狀態 無法 處理 上 層 大腦 的 語彙 ， 通常 在 反射式 狀態 下 ， 非語言 的 溝通 要 有效 得多 。 隨著 孩子 的 成長 ， 我們 要 幫助 他們 在 關係 中 變 得 更加 接納 ， 發展出 與 他人 合作 的 心智 省察力 技巧 。 然後 ， 接納 將 昇華為 共鳴 ︱ 一 種 由 內 而 外 的 與 他人 的 融合 ， 這 將 讓 他們 享受到 有 意義 的 人際 關係 帶來 的 深刻 與 親密 的 感覺