、 平靜 ， 甚至 輕鬆 。 你 可以 現在 就 閉上 眼睛 ， 自己 試試 看 。 注意 在 你 或 你 的 朋友 數 次 說出 ﹁ 不 ﹂ 和 ﹁ 是 ﹂ 時 ， 你 身體 的 反應 。 這 兩 種 不同 的 反應 表明 了 ﹁ 反射式 ﹂ 心態 和 ﹁ 接納式 ﹂ 心態 的 區別 。 當 神經 系統 進入 反射 模式 時 ， 實際 上 是 一 種 ﹁ 戰鬥 ︱ 逃跑 ︱ 僵住 ﹂ ︵? ght -? ight-freeze ︶ 的 反應 狀態 ， 在 這 種 狀態 下 ， 一 個 人 幾乎 不可能 以 一 種 開放 和 關愛 的 方式 與 另 一 個 人 連結 。 還 記得 杏仁核 和 下 層 大腦 中 ， 一旦 你 感到 威脅 就 不 假 思索 、 即時 反應 的 部分 嗎 ？ 當 我們 的 焦點 都 集中 在 自我 防禦 上 時 ， 我們 的 任何 行為 都 只是 在 說 ﹁ 不 ﹂ 的 狀態 下 的 條件 反射 。 我們 草木皆兵 ， 難以 相處 ， 無法 認真 傾聽 ， 先入為主 地 認為 他人 有罪 ， 完全 無法 考慮 他人 的 感受 。 把 恐懼 投射到 所 聽到 的 話語 之上 ， 即使 中立 的 評論 也 會 變 得 火藥味 十足 ， 這 就 是 我們 在 反射式 的 心態 下 ， 隨時 準備 戰鬥 、 逃跑 或 僵住 時 的 狀態 。 另一方面 ， 當 我們 處於 接納 狀態 時 ， 大腦 中 一 組 不同 的 神經 通路 便 被 啟動 了 。 在 以上 的 練習 中 ， 進行到 ﹁ 是 ﹂ 的 部分 時 ， 大部分 人 都 會 產生 一 種 積極 的 體驗 。 他們 的 臉部 肌肉 和 聲帶 放鬆 了 ， 血壓 和 心跳 恢復 正常 ， 更加 開放 地 理解 他人 想要 表達 的 東西 。 簡言之 ， 他們 變 得 更加 接納 了 。 反射式 反應 源自 下 層 大腦 ， 只 會 為 我們 帶來 封閉 、 沮喪 、 防衛 的 感受 。 相反 的 ， 接納 的 狀態 能 開啟 上 層 大腦 中 一 組 不同 的 神經 通路 ， 也 就 是 社交 系統 ， 讓 我們 與 他人 連結 ， 並 體會到 安全感 和 存在感 。 父母 在 與 孩子 互動 的 時候 ， 最好 能 辨別出 他們 是 處於 反射式 狀態 ， 還是 接納 狀態 。 這 當然 也 要求 父母 們 具備 一定 的 心智 省察力 。 我們 需要 考慮 孩子 在 特定 情況 下 的 特定 狀態 ︵ 也 包括 我們 自己 的 狀態 ︶ 。 當 你 拖 著 四 歲 的 孩子 離開 公園 ， 她 尖叫 著 ﹁ 我 還 想 盪鞦韆 ﹂ ， 這時 可能 並 不 是 跟 她 談論 什麼 ﹁ 恰當 地 控制 自己 的 強烈 情緒 ﹂ 的 好 時機 。 等 她 的 反射式 狀態 過去 ， 她 變 得 更加 接納 時 ， 再 跟 她 談 你 希望 下 一 次 她 在 感到 失望 時 如何 表現 。 同樣 的 ， 當 你 十一 歲 的 孩子 無法 參加 嚮往 已 久 的 藝術 專案 時 ， 即使 你 想 安慰 他 ， 也 可能 得 忍 一 忍 ， 別 急 著 拋出 Chapter __UNDEF__ 6199 ﹁ 保持 希望 ﹂ ﹁ 另 做 打算 ﹂ 之類 的 外交 辭令 。 下 層 大腦 的 反射 狀態 無法 處理 上 層 大腦 的 語彙 ， 通常 在 反射式 狀態 下 ， 非語言 的 溝通 要 有效 得多 。 隨著 孩子 的 成長 ， 我們 要 幫助 他們 在 關係 中 變 得 更加 接納 ， 發展出 與 他人 合作 的 心智 省察力 技巧 。 然後 ， 接納 將 昇華為 共鳴 ︱ 一 種 由 內 而 外 的 與 他人 的 融合 ， 這 將 讓 他們 享受到 有 意義 的 人際 關係 帶來 的 深刻 與 親密 的 感覺 。 否則 ， 孩子 的 心靈 將 漂泊 無依 ， 始終 被 孤立 的 感覺 所 左右 ， 沒有 願望 也 沒有 能力 融入 他人 。 在 我們 講述 鼓勵 接納 的 人際 技巧 之前 ， 最後 再 說 一 點 ： 在 幫助 孩子 在 與 人 交往 的 過程 中 變 得 更加 接納 之 時 ， 我們 要 時刻 謹記 保持 他們 獨立 個性 的 重要性 。 對 一 個 使盡 渾身解數 要 打入 學校 裡 ﹁ 壞 女孩 ﹂ 圈子 的 十 歲 女孩 來 說 ， 問題 可能 不 在於 她 不 夠 接納 ， 不能 融入 ﹁ 我們 ﹂ ， 而是 剛好 相反 ， 她 喪失 了 ﹁ 我 ﹂ 的 概念 ， 對 那 幫 不良 少女 言聽計從 。 任何 健康 的 人際 關係 ， 無論 是 親情 、 友情 、 愛情 ， 還是 其他 情感 ， 都 是 由 心理 健康 的 個體 之間 相互 連結 而 成 的 。 要 成為 健康 良好 的 ﹁ 我們 ﹂ 的 一 部分 ， 個體 必須 同時 是 獨立 的 ﹁ 我 ﹂ 。 就 像 我們 不 希望 我們 的 孩子 過分 偏向 左腦 或 右腦 ， 我們 同樣 也 不 希望 他們 過於 個人 主義 ， 這 將 導致 他們 自私 、 孤立 ， 或者 過分 依賴 他人 ， 令 他們 依賴性 強 、 心理 過於 脆弱 ， 容易 在 不 健康 和 有害 的 關係 中 受傷 。 我們 希望 孩子 們 能夠 全 腦 發展 ， 建立 整合 的 人際 關係 。 Chapter 6 爸 媽 可以 這樣 做 ： 你 有 沒有 這 種 感覺 ： 你 花 了 所有 的 時間 ， 要嘛 在 管束 孩子 ， 要嘛 帶 著 他們 在 各 種 活動 中 ﹁ 趕場 ﹂ ， 卻 沒有 足夠 的 時間 享受 親子 時光 ？ 大多數 人 偶爾 都 會 有 這樣 的 感覺 。 有時候 很 容易 忘記 要 享受 簡單 的 天倫之樂 。 人 的 天性 除了 彼此 融入 ， 還 有 玩樂 和 探索 。 事實 上 ， ﹁ 玩耍 教育 ﹂ 是 讓 孩子 提升 人際 能力 、 鼓勵 他們 與 他人 連結 的 好 辦法 。 因為 玩耍 會 帶給 他們 與 人 相處 的 積極 經驗 ， 而 這 個 他人 就 是 他們 相處 得 最多 的 人 ： 父母 。 當然 ， 應該 要 為 孩子 設立 規則 和 界線 ， 讓 他們 為 自己 的 行為 負責 ， 但是 在 你 保持 父母 威信 的 同時 ， 不要 忘記 跟 他們 愉快 地 玩耍 。 玩 遊戲 、 講 笑話 、 搞怪 、 關注 他們 關心 的 事情 他們 越 是 享受 和 你們 在一起 的 時光 ， 就 越 是 看重 人際 關係 ， 也 越 會 對 未來 的 人際 關係 抱有 積極 健康 的 期待 。 原因 很 簡單 。 當 你們 一家人 在一起 時 ， 孩子 享受到 的 每 一 次 快樂 、 愉悅 的 親子 時光 ， 對 他們 與 他人 相親相愛 都 是 一 種 正面 強化 ， 其中 一 個 原因 與 大腦 中分泌 的 化學 物質 多巴胺 有關 。 多巴胺 是 一 種 神經 傳導 物質 ， 能夠 加強 腦 細胞 間 的 溝通 。 當 愉快 的 事情 發生 時 ， 腦 細胞 會 接收到 所謂 的 ﹁ 多巴胺 噴出 現象 ﹂ ︵ dopamine squirt ︶ ， 促使 你 想要 再次 體驗 這 種 快感 。 這 意味 著 當 你 的 兒子 用 ﹁ 彼得潘 之 劍 ﹂ 將 你 ﹁ 刺死 ﹂ 並 高興 地 尖叫 時 ， 當 你 和 女兒 一起 在 音樂會 或 客廳 中 跳舞 時 ， 當 你 和 孩子 在 家庭 的 園藝 或 活動 中 一起 勞動 時 ， 這些 經驗 都 在 加強 你 與 孩子 之間 的 聯繫 ， 並且 讓 他們 知道 ： 人際 關係 是 積極 、 有 回饋 而 充實 的 。 所以 ， 大膽 嘗試 吧 ， 比如 就 在 今天 吃完 晚餐 後 大聲 宣布 ： ﹁ 所有人 一起 把 盤子 送回 廚房 ， 然後 帶 一 條 毯子 到 客廳 集合 。 今晚 我們 要 在 碉堡 裡 吃 冰棒 ！ ﹂ 另 一 個 可以 培養 孩子 接納性 的 家庭 活動 ， 是 與 孩子 一起 玩 即興 遊戲 。 這 種 遊戲 的 基本 概念 跟 即興 喜劇 差不多 ， 表演 者 必須 採納 現場 觀眾 提出 的 建議 ， 把 這些 隨機 的 點子 用 有趣 的 方式 融入 表演 之中 ， 還 得 言之成理 。 如果 你 和 孩子 喜歡 表演 ， 就 可以 一起 實地 演練 。 這 項 活動 還 有 一些 簡單 的 版本 ， 比如 故事 接龍 或 詞語 接龍 。 諸如 此 類 的 遊戲 和 活動 不僅 能 讓 家庭 歡笑 不斷 ， 還 能 讓 孩子 練習 接納 生活 中 各 種 出乎意料 的 轉變 。 不要 把 這 個 遊戲 搞成 嚴肅 的 教學 活動 ， 不過 你 可以 留心 找 機會 ， 清楚 明白 地 在 遊戲 中 傳達 接納 的 概 __UNDEF__ Chapter __UNDEF__ 6 念 。 自發性 和 創造性 是 非常 重要 的 能力 ， 新奇 也 能 激發 多巴胺 的 產生 。 玩樂 原則 也 同樣 適用 於 手足 之間 。 最近 的 研究 發現 ， 預測 成年 時期 手足 情誼 的 最佳 手段 ， 是 看 孩子 們 在 幼年 時 一起 玩耍 的 程度 。 ﹂ 接下來 幾 天 ， 他們 會 盡量 迴避 討論 這 次 事故 ， 以免 孩子 覺得 難受 。 像 ﹁ 我們 去 買 冰淇淋 吧 ﹂ 這 種 做法 帶來 的 問題 是 ， 孩子 會 困惑 到底 發生 了 什麼 以及 為什麼 會 發生 ， 他 還 深陷 在 強烈 的 驚慌 情緒 中 ， 但是 卻 沒有 人 告訴 他 ， 也 沒有 人 幫助 他 運用 有效 的 方法 來 處理 這 種