在 與 孩子 的 日常 互動 中 不斷 地 教 他們 這 一 點 ， 甚至 在 他們 學 說話 之前 就 可以 開始 。 ﹁ 我 知道 不 讓 你 吃 糖 你 很 失望 。 ﹂ 當 他們 再 大 一點 ， 你 可以 教 他們 了解 更 微妙 的 情緒 。 ﹁ 很 遺憾 你 的 Chapter 55-4 情緒 愉悅 鬱悶 焦慮 生氣 好奇 害羞 嫉妒 挫折 尷尬 失望 噁心 內疚 興奮 害怕 驚喜 滑雪 之 行 取消 了 。 如果 我 遇到 這樣 的 事 ， 我 可能 會 覺得 生氣 、 失望 、 受傷 、 掃興 ， 你 還 有 別的 感受 嗎 ？ ﹂﹁ 檢視 ﹂ 念頭 念頭 不同於 感官 知覺 和 視覺 心像 ， 念頭 在 檢視 過程 中 可 說 是 更 偏向 左腦 的 功能 。 念頭 是 我們 的 所思 所想 ， 是 我們 對 自己 說 的 話 ， 是 我們 用 語言 講述 自己 生命 故事 的 方式 。 跟 檢視 感官 知覺 和 腦海 畫面 一樣 ， 孩子 也 能 學會 留意 他們 腦 中 閃過 的 念頭 ， 並且 明白 不 是 每 個 念頭 都 必須 相信 。 他們 還可以 跟 那些 沒用 、 不 健康 的 ， 甚至 不 真實 的 念頭 爭辯 。 透過 這樣 的 自我 對話 ， 他們 便 能夠 將 注意力 從 限制 他們 的 面向 上 移開 ， 轉向 那些 有利於 獲得 快樂 和 成長 的 面向 。 心智 省察力 能 幫助 他們 回到 意識 中心 ， 留意 自己 的 念頭 。 接著 從 覺察 開始 ， 他們 可以 用 自我 對話 提醒 自己 ， 其他 的 面向 、 念頭 和 感受 也 是 自身 重要 的 組成 部分 。 ﹁ 檢視 ﹂ 的 意義 一 個 十一 歲 的 女孩 可能 會 皺 著 眉頭 對著 鏡子 說 ： ﹁ 露營 時 把 自己 曬成 這樣 真是 太 蠢 了 ， 太 蠢 了 ！ 雖然 產生 衝突 的 機率 也 很 高 ， 但 同時 產生 的 大量 歡樂 能夠 平衡 這些 衝突 。 真正 的 危險 是 手足 之間 忽視 彼此 ︱ 這樣 也許 少 了 在 他們 之間 斡旋 的 壓力 ， 但 同時 也 會 造成 他們 在 成年 後 關係 疏遠 。 所以 ， 如果 你 想 在 你 的 孩子 們 之間 發展 親密 長久 的 關係 ， 請 參考 以下 的 公式 ： 他們 一起 享受 的 歡樂 應該 多於 他們 經歷 的 衝突 。 你 永遠 也 不可能 讓 衝突 化為 零 ， 手足 之間 總會 爭吵 ， 這 很 正常 ； 但 如果 你 能 增強 公式 的 另 一 邊 ， 為 他們 創造 大量 製造 積極 情緒 和 回憶 的 機會 ， 你 就 能 在 他們 之間 創造 強大 的 聯繫 ， 這 種 牢不可破 的 關係 很 可能 會 持續 一生 。 有 些 手足 之 樂 自然而然 就 會 發生 ， 但是 你 仍然 能 助 他們 一臂之力 。 打開 一 盒 新 的 粉筆 ， 讓 他們 一起 創作 一 個 瘋狂 的 新 怪物 ； 讓 他們 用 攝影機 拍 一 部 片 ； 讓 他們 一起 為 祖父母 製造 驚喜 只要 想方設法 讓 你 的 孩子 們 在一起 玩 得 開心 ， 加強 他們 之間 連結 的 紐帶 ， 無論 你 做 什麼 都 行 ︱ 全 家 騎車 出遊 、 玩 桌遊 、 一起 做 餅乾 、 一起 用 水槍 對付 媽媽 當 孩子 之間 鬥氣 或 相互 挑釁 時 ， 你 還可以 用 玩樂 ， 甚至 是 裝傻 的 方式 來 幫助 他們 轉換 這些 不 好 的 狀態 。 不過 ， 有時候 他們 沒有 心情 看 你 出醜 或 嬉鬧 ， 尤其 是 大 一點 的 孩子 ， 這時 你 就 要 知趣 。 如果 你 能夠 敏感 地 觀測到 他們 對 你 的 童心 的 反應 ， 將 讓 你 輕鬆 而 有效 地 幫助 孩子 轉換 感受 。 你 的 心理 狀態 能夠 影響 孩子 的 狀態 ， 大驚小怪 、 神經 過敏 也 能 轉換為 逗趣 、 歡笑 和 連結 。 Chapter 6 爸爸 正在 哄 妹妹 睡覺 呢 ， 他 下 次 再 幫 妳 洗 。 我 要 爸爸 幫 我 洗頭 ！ 小珊 ， 妳 在 叫 我 嗎 ？ 我 就 是 爸爸 。 我 給 妳 用 這 種 特別 的 洗髮精 好 嗎 ？ 我 就是 要 爸爸 幫 我 洗頭 ！ 妳 這樣 大叫 是 沒用 的 。 如果 妳 不 聽話 ， 晚上 我們 就 不 講 故事 給 妳 聽 了 。 我 要 爸爸 幫 我 洗頭 ！ 我們 可能 想 讓 孩子 遠離 所有 的 衝突 ， 但是 我們 做不 到 。 只要 他們 處在 關係 之中 ， 就 必然 要 面對 爭吵 和 分歧 。 我們 能夠 做 的 是 ， 教給 他們 基本 的 心智 省察力 技巧 ， 讓 他們 知道 如何 用 健康 而 具有 建設性 的 方式 來 處理 衝突 ， 在 與 人 相處 的 過程 中 出現 問題 時 ， 懂得 如何 應對 。 另外 ， 每 一 次 的 衝突 不僅僅 是 要 度過 的 一 次 難關 ， 也 是 你 教給 孩子 重要 的 一 課 ， 是 讓 他們 擁有 更 好 人際 關係 的 機會 。 處理 衝突 並 不 容易 ， 對 成人 來 說 也 是 如此 ， 因此 ， 我們 不能 對 孩子 期待 過 高 。 但是 我們 可以 教 他們 一些 簡單 的 技巧 ， 幫助 他們 解決 人際 衝突 ， 在 走向 成年 的 過程 中 享受 人生 。 以下 介紹 三 個 發展 心智 省察力 的 技巧 。 以 他人 的 角度 看 世界 ： 幫助 孩子 理解 他人 的 立場 以下 這 個 情節 ， 你 是 不 是 覺得 很 熟悉 ？ 你 正在 書桌 旁 工作 ， 七 歲 的 女兒 湊 了 過來 。 她 看起來 很 生氣 ， 向 你 告狀 說 哥哥 馬克 剛才 叫 她 笨蛋 。 當 你 問 她 哥哥 為什麼 說 這 種 話 時 ， 女兒 堅持 說 沒有 原因 ， 只是 反覆 強調 ﹁ 他 就是 說 了 ﹂ ！ 從 他人 的 角度 看待 問題 ， 對 任何 人 來 說 都 很 難 做到 。 我們 習慣 從 自己 的 角度 看待 事 __UNDEF__ Chapter 6 物 ， 而且 通常 只 看見 我們 想 看見 的 。 但是 ， 如果 我們 多加 運用 心智 省察力 ， 從 他人 的 角度 看待 世界 ， 就 更 有 機會 用 健康 的 方式 來 化解 衝突 。 要 教 孩子 這 個 技巧 十分 困難 ， 尤其 是 在 激烈 的 爭吵 之 際 。 然而 如果 我們 對 自己 的 言行 保持 警覺 ， 就 更 可能 取得 理想 的 教育 效果 。 比如 ， 你 可能 想 說 ： ﹁ 呃 ， 妳 怎麼 惹到 哥哥 了 ？ 我 想 他 不會 無緣無故 就 叫 妳 笨蛋 。 ﹂ 但是 如果 你 能夠 保持 冷靜 ， 明白 你 想要 告訴 女兒 什麼 ， 你 就 可能 讓 這 場 談話 有一點點 不同 。 首先 你 會 表現出 你 注意到 女兒 的 感受 。 記住 ， 先 連結 ， 再 引導 。 這 將 會 降低 她 的 防衛 心理 ， 讓 她 更 可能 注意到 哥哥 的 感受 。 然後 你 可以 著重 於 你 的 目標 ， 培養 女兒 的 同理心 。 即便 如此 ， 我們 也 並 不 總是 能夠 跟 孩子 溝通 ， 然而 透過 向 孩子 詢問 他人 的 感受 ， 讓 他 明白 為什麼 別人 會 做出 這樣 的 反應 ， 就 能夠 促進 孩子 的 同理心 。 考量 他人 的 想法 需要 我們 運用 右腦 和 上 層 大腦 ， 兩 者 都 是 讓 我們 建立 成熟 、 充實 的 人際 關係 的 社會 神經 迴路 的 一 部分 。 教 孩子 理解 非 語言 訊息 ， 真正 聽懂 他人 的 言外之意 教 孩子 注意 聽 別人 說話 是 很 重要 的 ： ﹁ 認真 聽 他 說話 。 他 說 了 他 不 想 被 水龍頭 噴到 ！ ﹂ 但是 人際 關係 中 很 重要 的 一 部分 是 傾聽 那些 沒有 說出來 的 東西 ， 孩子 們 通常 不 太 擅長 。 這 就 可以 解釋 ， 為什麼 你 的 兒子 把 餅乾 浸到 妹妹 的 優酪乳 中 ， 把 妹妹 弄哭 了 ， 而 你 訓斥 他 時 ， 他 委屈 地 說 ： ﹁ 但是 她 喜歡 這樣 啊 ！ 我們 正在 玩 遊戲 呢 。 ﹂ 非 語言 訊息 表達 的 內容 有時候 比 話語 還要 豐富 ， 因此 ， 我們 要 做 的 是 幫助 孩子 運用 右腦 ， 增進 對 他人 言外之意 的 理解 ︱ 即使 他們 根本 沒 張 口 。 孩子 的 鏡像 神經 系統 已經 能夠 正常 運作 了 ， 因此 我們 能 幫上 忙 的 部分 ， 其實 是 協助 孩子 將 鏡像 神經 系統 之間 正在 交流 的 內容 外顯化 。 例如 ， 在 贏 了 一 場 重要 的 足球賽 之後 ， 你 的 兒子 需要 你 幫助 他 意識到 ， 他 在 對手 隊伍 裡 的 朋友 雖然 說 自己 沒 事 ， 但 他 現在 的確 很 需要 安慰 。 做為 證據 ， 你 可以 向 他 指出 那 位 朋友 的 身體 語言 和 臉部 表情 ︱ 耷拉 的 肩膀 、 下垂 的 腦袋 和 沮喪 的 臉 。 藉由 幫助 你 的 兒子 進行 一些 簡單 的 觀察 ， 他 的 心智 省察力 將 會 得到 發展 ， 往後 就 更 能 理解 他人 ， 感受 他人 的 感受 。 教 孩子 在 衝突 發生 之後 修復 關係 我們 知道 道歉 的 重要性 ， 也 教 孩子 說 ﹁ 對不起 ﹂ ， 但是 孩子 還 需要 知道 ， 很多 時候