情緒性 的 時刻 ， 我們 的 大腦 會 在 某 種 神經元 耦合 下 和諧 地 運作 。 與 神經學 專家 柏各斯 （ Stephen __UNDEF__ Porges __UNDEF__ ） 的 「 多元 迷走 理論 」 有關 的 一些 實驗 ， 描繪出 固定 關係 行為 的 一 個 新 的 背景 。 我們 曾 在 學校 裡 學 過 ， 我們 的 自主 神經 系統 是 由 兩 個 部分 組成 ， 具有 安撫 作用 的 副 交感神經 和 具有 激發 作用 的 交感神經 。 不過 ， 根據 柏各斯 的 研究 ， 由於 在 哺乳動物 身 上 迷走 神經 是 分裂 的 ， 所以 應該 存在 著 三 個 系統 。 新 的 迷走 神經 分枝 會 去 調節 逃亡 與 戰鬥 反應 ， 藉以 幫助 社交 。 它 會 去 調節 心臟 與 呼吸 ， 並且 與 臉部 及 頭部 的 肌肉 組織 連結 。 從 眼睛 、 臉部 表情 及 聲音 中 ， 我們 就 能 看出 ， 我們 與 另 一 人 的 關係 是否 穩固 。 藉 此 ， 心跳 與 呼吸 頻率 便 會 平靜下來 。 一旦 對方 與 我們 疏遠 或 中斷 與 我們 來往 ， 這 種 安定感 便會 消失 ， 而 我們 的 內心 就 會 為 一 場 可能 發生 的 戰鬥 或 逃亡 進行 準備 。 關於 另 一 人 是 不 是 在 我們 需要 他 時 絕不 缺席 ， 這 個 問題 決定 了 我們 整體 的 關係 行為 ， 同時 將 我們 導向 始終 留意 ， 我們 是否 找 得 到 伊人 。 一旦 他 的 內心 漸 行 漸 遠 ， 當 我們 需要 他 時 ， 他 就 不再 與 我們 同 在 。 自從 賈伯斯 用 「 嘿 ， 我 還 會 別的 呢 」 把 智慧型 手機 塑造成 不可或缺 的 東西 之後 ， 交流 網絡 便 成為 我們 連結 行為 的 主宰 。 只要 我們 還 能 聯絡到 其他 人 ， 一切 倒 不成 問題 ， 大部分 傳送 出去 的 訊息 其實 都 不 是 真的 生死 攸關 。 「 三 分鐘 後 到 」 ， 「 剛 上 捷運 」 ， 「 看 我們 中午 吃 了 哪些 好 東西 ， 或者 艾菲爾 鐵塔 前 的 自拍照 」 。 只要 訊息 來 、 訊息 去 ， 一切 都 好 ， 唯一 讓 我們 真正 有所 反應 的 ， 是 連結 不見了 的 時候 。 「 試 著 聯繫 你 ！ 你 手機 壞 了 嗎 ？ 一切 都 還好 吧 ？ 拜託 重新 開機 ， 一定 要 開 喔 ！ 」 我們 可以 起 爭執 ， 唯有 當 我們 害怕 伴侶 說不定 哪 天 離 我們 而 去 時 ， 情勢 才 會 轉壞 。 我們 可以 長期 相隔 兩 地 生活 ， 唯有 當 我們 擔心 這樣一來 ， 我 可能 不 受 呵護 之 時 ， 情勢 才 會 轉壞 。 我們 的 愛情 關係 中 ， 每 一 個 吻 ， 每 一 個 決定 ， 每 一 個 目光 ， 每 句 「 晚安 ！ 」 ， 還 有 看 哪 一 台 電視 節目 ， 都 與 我們 對於 連結 的 感受 脫不了 干係 。 你 是否 在 我 身邊 ， 並且 同情 理解 我 ？ 當 成人 確定 自己 有所 連結 ， 他們 也 稱 這 種 感覺 為 愛 。 拯救 關係 拉貝雅 和 彼得 一起 去 看戲 ， 看完 後 拉貝雅 問 彼得 喜不喜歡 這 齣 戲 ？ 彼特 覺得 戲 乏善可陳 ， 但 拉貝雅 一 副 興致 高昂 的 樣子 ， 他 便有些 猶豫 。 天知道 他 是 不 是 沒 看懂 呢 ？ 他 不 希望 拉貝雅 當 他 是 呆頭鵝 ， 就 含含糊糊 地 說 了 類似 「 哦 ， 還可以 啦 」 的 話 ， 然後 一語不發 望 著 車窗 外 。 沒 得到 回應 的 拉貝雅 很 生氣 ， 才 不管 本來 說好 還要 去 義大利 酒館 喝 紅酒 的 ， 她 憤怒 地 把 車子 往 回家 方向 開 。 當 我們 談起 這 件 事 的 時候 ， 彼得 十分 懊悔 。 這 是 他倆 經常 碰到 的 情況 ， 他 縮回 他 的 蝸牛 殼 ， 她 則 無助 又 火大 地 站 在 那兒 。 彼得 認為 ， 他 最好 去 接受 治療 ， 好好 處理 他 的 自卑感 。 我 給 了 他 另 一 種 建議 ， 建議 他 把 這 段 關係 當成 改變 的 起點 ， 而 不 是 在 治療 診間 成為 一 個 真正 的 男子漢 ， 他 覺得 自己 非 這麼 不可 ， 卻 與 這 段 關係 漸 行 漸 遠 ； 他 其實 可以 維持住 這 段 關係 ， 然後 成為 他 本來 就是 的 男子漢 。 關係 是 我們 所 知 的 最 好 的 醫師 ， 否則 心理治療師 不會 有所 發揮 ， 與 醫師 會談 也 不會 有所 助益 。 我們 知道 ， 關係 對 我們 的 健康 和 療癒 過程 有 哪些 正向 功能 ， 我們 也 都 知道 ， 藉由 正向 的 關係 經驗 ， 甚至 能 改變 我們 原始 的 關係 模式 。 然而 ， 唯有 當 我們 能 運用 我們 的 關係 時 ， 才 會 獲得 重要 、 甚且 有時 能 改變 人生 的 經驗 。 彼得 應該 做 的 ， 是 他 其實 不必 沉默 地 望 著 馬路 ， 大可 把 他 當下 再度 湧現 的 感受 說出來 。 也 就是 他 擔心 拉貝雅 期待 他 表現 非凡 ， 他 和 拉貝雅 針對 這 個 已經 談 過 好幾 次 了 ， 不 是 打開 天窗 說 亮話 那 種 ， 但 他 覺得 羞愧 難當 。 當 著 拉貝雅 的 面 ， 把 這 種 感覺 說出口 ， 他倆 的 關係 才 有 可能 獲得 改善 。 如果 我們 體驗到 伴侶 接納 我們 ， 我們 便 獲得 療癒 。 伴侶 早 就 摸清 我們 有 哪些 弱點 ， 但 我們 和 彼得 一樣 ， 太 在乎 這些 ， 想 靠 自己 解決 問題 。 我們 希望 改變 ， 變 得 更 好 、 坦蕩蕩 、 獨立 自主 ， 更 有 理解力 與 同情心 。 我們 擔心 無法 滿足 我們 的 心上人 ， 對 他 來說 我 不 夠 好 。 與其 獨自 排遣 這 種 害怕 的 情緒 ， 不如 當 著 伴侶 的 面 ， 告訴 他們 我們 憂心忡忡 的 是 什麼 。 這 才 是 康莊大道 ， 往 這 條 路 走 並 不 容易 ， 它 很 私密 ， 但 它 是 我們 擁有 的 機會 。 如果 我們 相信 愛情 ， 並且 有所 作為 ， 愛情 能 發揮 的 功能 還 真 不錯 。 如果 我們 分擔 相處 時 的 種種 害怕 ， 我們 的 關係 將 變 得 更 親密 ， 更 受到 保護 。 當 我們 深入 關係 裡 ， 療癒 可能 就 在 其中 。 為 自己 辯護 其實 阻斷 了 愛 太太 深呼吸 了 兩 次 ， 說 ： 「 天啊 ， 我 真的 非常 不 滿意 現在 過 的 日子 ， 我們 去 上班 ， 然後 就 待在 家 裡 ， 接下來 再 去 上班 。 無聊 死 了 ， 我們 什麼 活動 也 沒有 ， 就是 住 在一起 而已 。 我 才 不要 過 這 種 生活 ， 你 明明 知道 ， 卻 一點兒 作為 都 沒有 。 」 「 但是 」 ， 先生 立刻 說 ： 「 上 周末 我們 家 不 是 有 客人 來 嘛 ！ 」 「 沒 錯 ， 你 的 父母 來 做客 ！ 」 「 而且 上 個 周末 我 累 得 不得了 ， 新 的 任務 快 把 我 壓垮 了 。 」 「 你 總是 有 新 任務 」 ， 她 反駁 。 談話 就 這樣 進行 下去 。 昨天 晚上 他 絕對 沒有 釘 在 電腦 前面 ， （ 「 其他 日子 卻 天天 如此 。 」 ） 他 建議 購買 爵士 音樂節 的 入場券 ， （ 「 還不是 我 去 買 的 ， 不然 什麼 都 沒有 ！ 」 ） 他 很 喜歡 看 電影 ， （ 「 但 很 明顯 就是 不 愛 和 我 一起 去 電影院 。 」 ） 這 對 夫婦 ， 一 位 是 外向 太太 ， 一 位 是 內向 先生 。 她 喜歡 外出 ， 喜歡 與 朋友 約好 下午 散步 ， 請 人 吃飯 ， 慶祝 這 個 那 個 ， 談天說地 。 他 比較 喜歡 觀賞 美國 影集 ， 很多 集 的 那 種 ， 和 她 一起 做菜 ， 或者 躲進 他 房間 裡 的 「 文明 世界 」 。 對於 兩 人 的 異同 ， 她 心裡有數 ， 大部分 時候 她 也 頗 能 自處 。 但 不 知 何時 開始 ， 太太 有 種 丈夫 老是 躲 著 她 的 感覺 ， 於是 倆人 吵 個 不停 。 先生 當然 為 自己 辯護 ， 基本 上 他 了解 她 為何 抱怨 ， 但 他 不 想 招惹 她 ， 他 擔心 她 會 因為 對 他 失望 而 揚長 離去 。 所以 ， 他 捍衛 自己 並且 試 著 證明 ， 他 其實 沒有 她 說 的 那麼 糟糕 。 這 是 伴侶 關係 中 一 個 很 常見 的 模式 ， 伴侶 未 被 實現 的 願望 和 沮喪 ， 讓 被 期待 付出 的 那 一 方 覺得 大禍臨頭 。 他 像 一 位 被告 那樣 ， 開始 細數 自己 是 無辜 的 。 這些 聽 在 伴侶 耳 中 ， 只 覺得 都 是 藉口 ， 一味 抵抗 ， 好像 她 沒有 權力 不滿 。 一方 愈 是 抗辯 ， 另 一方 就 更 堅決 要 他 仔細 聽 她 敘述 ， 衝突 於是 愈 演 愈 烈 。 答案 在於 ， 以 開誠布公 取代 一味 地 防禦 。 如果 我們 始終 只是 帶 著 歉意 指出 自己 「 立意 良善 的 言行 」