聽 ； 或者 在 開車 送 孩子 去 藝術 博物館 的 路 上 播放 古典 音樂 ， 還 不忘 在 空調 裡 灑上 薰衣草 精油 來 個 芳香 療法 。 似乎 沒有 人 比得上 這 種 虛構 的 超級 父母 ， 特別 是 當 大部分 時間 都 花 在 為 ﹁ 生存 ﹂ 而 努力 。 我們 只 會 在 生日 派對 快 結束 時 怒目 圓 睜 、 滿 臉 通紅 地 咆哮 ： ﹁ 如果 再 吵 要 這 要 那 ， 誰 都 別 想 拿到 禮物 ！ ﹂ 如果 以上 的 道理 你 已經 明白 了 ， 還 有 一 個 好 消息 要 告訴 你 ： 那些 讓 你 奮力 掙扎 的 ﹁ 生存 ﹂ 時刻 ， 正 是 你 幫助 孩子 獲得 發展 能力 的 好 機會 。 有時 你 可能 會 覺得 ， 充滿 愛意 的 重要 時刻 ︵ 比如 關於 同情心 和 品格 的 談話 ︶ 與 教養 裡 的 挑戰 ︵ 比如 強迫 孩子 寫 家庭 作業 或 替 他 收拾 爛攤子 ︶ 是 截然不同 的 兩 件 事 ， 但 事實 並非 如此 。 孩子 對 你 不 禮貌 或 跟 你 頂嘴 、 被 請到 學校 跟 校長 面談 、 發現 牆 上 滿 是 蠟筆 塗鴉 毫無 疑問 ， 這些 都 是 所謂 的 ﹁ 生存 時刻 ﹂ ， 但 同時 也 是 機會 ， 甚至 是 禮物 ︱ 只要 採取 恰當 的 教育 方式 ， ﹁ 生存 時刻 ﹂ 也 會 變成 ﹁ 成長 時刻 ﹂ 。 想想 某 個 經常 讓 你 很 難熬 的 場景 ， 比如 三 分鐘 之內 孩子 們 第三 次 打起來 ︵ 不 難 想像 吧 ︶ 。 你 能 做 的 ， 不只 是 把 他們 拉開 、 關進 不同 的 房間 ， 你 還可以 讓 這 場 混戰 變成 一 次 機會 教育 ： 教 孩子 學會 反映 性 傾聽 ︵ re ?
 
ective listening ︶ ， 用心 了解 他人 的 觀點 ； 教會 他們 清晰 並 禮貌 地 表達 自己 的 願望 ； 教導 他們 談判 、 妥協 和 犧牲 ， 學習 寬恕 。 我們 知道 這 聽起來 很 不可思議 ， 特別 是 在 那 個 怒火 攻心 的 時刻 ， 但是 如果 你 對 孩子 的 情感 需求 和 精神 狀態 有 多一點 了解 ， 你 就 能 獲得 正向 的 成果 ， 完全 用不著 請 聯合國 維和 部隊 幫忙 ！ 孩子 打架 時 ， 把 他們 分開 並 沒有 錯 ， 這 是 很 好 的 ﹁ 生存式 教育 ﹂ 技巧 ， 在 某些 情況 下 也許 還 是 最 好 的 辦法 。 然而 我們 能 做 的 不只 是 制止 衝突 和 爭吵 ， 還 應該 把 它 轉化成 發展 孩子 的 大腦 、 個性 和 人際 交往 技巧 的 經驗 。 多加 練習 之後 ， 孩子 們 都 能 得到 成長 ， 還 會 學 著 自己 處理 衝突 ， 而 這 只 是 你 幫助 孩子 獲得 無限 發展 能力 的 其中 一 種 方法 。 【 引言 】 015 將 ﹁ 生存式 教育 ﹂ 與 ﹁ 發展式 教育 ﹂ 相 結合 的 可貴 之 處 在於 ， 你 不 需要 專門 花 時間 來 幫助 孩子 獲得 發展 能力 。 你 可以 運用 所有 的 親子 互動 時刻 ︵ 不論 是 緊張 、 憤怒 ， 還是 不可思議 、 溫馨 的 時刻 ︶ ， 讓 孩子 變成 你 期望 中 有 責任感 、 關心 他人 、 有 能力 的 人 ， 也就是說 ： 利用 與 孩子 相處 的 日常 時刻 ， 協助 他們 發揮 自己 的 潛能 。 另外 ， 本 書 針對 教養 和 學術 研究 中 過分 追求 成就 和 完美 的 傾向 ， 也 開出 了 一 劑 解藥 。 本 書 更 聚焦 在 教 家長 幫助 孩子 做 自己 ， 活 得 更 自在 、 更 有 彈性 和 更 有 力量 的 方法 。 但是 該 怎麼 做 呢 ？ 答案 很 簡單 ： 了解 孩子 大腦 的 一些 基礎 知識 。 這 就 是 本 書 的 主旨 。 本 書 從 父母 的 角度 出發 ， 但 討論 的 內容 對 祖父母 、 老師 、 治療師 或 照護 孩子 的 任何 人 都 適用 。 全 書 將 統一 使用 ﹁ 父母 ﹂ 這 個 詞 ， 但 本 書 實際 上 是 針對 任何 從事 養育 、 支援 、 教養 這 類 重要 工作 的 人 為 對象 ， 目的 在於 教授 如何 將 日常 生活 的 互動 ， 化為 幫助 你 與 孩子 雙方 生存 與 成長 的 機會 。 雖然 很多 內容 也 適用 於 青少年 ， 但 本 書 關注 的 是 零 到 十二 歲 的 兒童 ， 包括 學步兒 、 學齡 兒童 和 中高年級 學童 。 接下來 的 篇章 將 解析 全 腦 情緒 教養 的 觀點 ， 提供 多元化 的 策略 讓 孩子 更 快樂 、 更 健康 ， 擁有 更 飽滿 的 自我 。 第一 章 介紹 了 腦 科學 的 教養 概念 ， 並 引入 全腦 情緒 教養 的 核心 概念 ︱ 整合 。 第二 章 著重 在 講述 如何 幫助 孩子 整合 左腦 和 右腦 ， 讓 孩子 能夠 與 自己 的 邏輯 自我 和 情感 自我 產生 連結 。 第三 章 強調 在 掌管 本能 的 ﹁ 下 層 大腦 ﹂︵ downstairs brain ︶ 與 掌管 思辨 的 ﹁ 上 層 大腦 ﹂ ︵ upstairs brain ︶ 之間 建立 連結 的 重要性 ， 這 種 連結 對 發展 孩子 的 決策 能力 、 洞察力 、 同理心 和 道德感 至關 重要 。 第四 章 解釋 了 如何 用 理解 、 體諒 的 方式 幫助 孩子 處理 過去 的 痛苦 回憶 ， 讓 他們 能夠 溫柔 、 清醒 而 有意識 地 表達 痛苦 。 第五 章 會 幫助 你 培養 孩子 停下來 反思 自己 心理 狀態 的 能力 ， 具備 了 這 種 能力 ， 他們 就 能夠 選擇 如何 感受 內在 的 世界 ， 自行 決定 要 做出 什麼 反應 。 第六 章 特別 介紹 了 一些 方法 ， 教 孩子 在 保持 獨立 的 同時 與 他人 建立 連結 ， 從而 獲得 幸福感 與 成就感 。 在 對 全 腦 情緒 教養 的 各 個 面向 有 清晰 的 了解 之後 ， 你 將 會 重新 看待 ﹁ 教養 ﹂ 這 件 事 。 身為 父母 ， 保護 孩子 不 受 任何 傷害 是 我們 的 天職 ， 但 其實 我們 根本 做 不 到 。 對待 拋出 上 層 怒火 的 孩子 ， 父母 需要 快速 設定 牢固 的 界線 ； 而 對待 下 層 怒火 ， 則 需要 更多 的 耐心 和 安慰 。 就 像 第法 ﹁ 用 右腦 聆聽 關注 ， 再 用 左腦 重新 引導 ﹂ 裡 探討 過 的 ， 父母 要 先 跟 孩子 建立 連結 ， 幫助 他們 冷靜下來 ， 通常 撫摸 和 舒緩 的 語調 就 能 做到 。 如果 孩子 錯 得 離譜 ， 有 可能 傷害到 自己 、 他人 或 損毀 物品 時 ， 你 就 要 緊緊 抱住 他 ， __UNDEF__ Chapter 3081 心平氣和 地 說服 他 ， 將 他 拉離 當時 的 情境 。 你 可以 根據 孩子 的 性格 特點 ， 嘗試 不同 的 方法 ， 但 最 重要 的 是 ， 你 要 安慰 他 ， 引導 他 離開 混亂 的 河岸 。 這 時候 跟 他 談論 後果 和 不 恰當 行為 是 沒有用 的 ， 當 他 還 處在 下 層 怒火 之中 ， 他 根本 無法 處理 任何 資訊 ， 而 理性 的 談話 需要 運轉 正常 的 上層 大腦 來 聆聽 和 吸收 資訊 。 所以 ， 在 孩子 的 上 層 大腦 被 下 層 大腦 劫持 時 ， 你 的 首要 任務 是 幫助 他 平息 杏仁核 發揮 的 巨大 作用 。 一旦 上 層 大腦 重新 介入 ， 你 就 可以 開始 使用 邏輯 和 理性 來 解決 問題 了 。 ︵ 你 不 喜歡 爸爸 這樣 幫 你 洗頭 嗎 ？ 下 次 我 要 怎麼 幫 你 洗 呢 ？ 你 有 什麼 好 主意 嗎 ？ ︶ 一旦 孩子 處於 更加 接納 的 狀態 ， 你 就 可以 跟 孩子 談論 他 的 行為 是否 恰當 ， 以及 可能 產生 的 後果 。 ︵ 我 知道 水 濺 在 你 臉 上 讓 你 很 生氣 ， 但是 打 人 是 不 對 的 ， 你 可以 告訴 爸爸 ： 我 不 喜歡 這樣 ， 請 停下來 。 ︶ 訓誡 孩子 可以 維護 你 的 威信 ， 這 很 重要 ， 但是 你 可以 選擇 更加 明智 、 更 富有 同情心 的 角度 。 如果 在 孩子 的 大腦 處於 更加 接納 的 狀態 時 教導 他 ， 他 就 更 能 吸取 這些 教訓 。 任何 一 個 經驗 豐富 的 父母 都 知道 ， 抓狂 不 是 幼兒 的 專利 。 十 歲 的 孩子 發 起 火 來 可能 不 太 一樣 ， 但 在 高度 情緒化 的 情況 下 ， 任何 年齡 的 孩子 ︵ 甚至 成人 ︶ 都 很 容易 被 下 層 大腦 支配 。 這 就 是 為什麼 對 上 層 大腦 和 下 層 大腦 以及 源自 這 兩 者 憤怒 的 認識 ， 有助於 我們 更 有效 地 教導 孩子 。 我們 可以 更 清楚 地 了解到 ， 什麼 時候 應該 設定 界線 ， 什麼 時候 應該 以 關愛 和 同情 把 上 層 大腦 ﹁ 邀請 ﹂ 回來 。 處理 憤怒 的 情緒 ， 只是 在 實際 運用 上下層 大腦 知識 的 其中 一 個 例子 。 在 本 章 的 ﹁ 爸 媽 可以 這樣 做 ﹂ 專欄 中 ， 我們 要 來 談談 幫助 孩子 發展 上 層 大腦 的 其他 方法 ， 讓 上 層 大腦 更 強壯 ， 和 下 層 大腦 更加 整合 。 Chapter