負面 情緒 。 還是 孩子 的 我們 需要 父母 的 愛 ， 所以 當 父母 用 情緒 塞滿 整 個 家 ， 我們 也 只 能 天真 地 接收 。 逃避 者 很 早 就 學會 了 將 理性 與 感性 分開 ， 展現出 理性 的 那 面 是 為了 保護 自己 ， 不再 被 拖入 痛苦 的 情感 泥沼 。 只是 ， 內心 的 不滿 也 逐漸 升高 ， 長大 後 更 想要 逃離 這 種 情緒 困境 ， 尤其 是 以下 兩 種 情況 ： 1. __UNDEF__ 過度 保護 __UNDEF__ 父母 的 過度 保護 ， 讓 孩子 沒有 機會 成為 自己 想要 成為 的 樣貌 ， 也 就 沒有 機會 長大 。 他 一直 保持 一 個 「 社會 我 」 的 樣貌 ， 很 難 活出 真實 的 自己 。 這樣 的 孩子 長大 後 ， 尤其 是 出生 在 經濟 狀況 良好 的 家庭 ， 來到 諮商 中 ， 說 著 家庭 多麼 幸福 美滿 ， 自己 卻 找 不 到 人生 目標 ， 也 不 曉得 自己 是 誰 。 他 的 潛意識 中 早已 認同 父母 保護 中 的 那 個 樣貌 ， 他 想要 逃離 ， 卻 難 有所 突破 ， 最終 只 能 空虛 地 享受 那 份 安逸 。 父母 維持 著 至高無上 的 權力 ， 讓 孩子 感到 被 貶低 和 窒息 。 而 進入 一 段 愛情 關係 是 難得 自由 的 狀態 ， 他 第一 次 感到 可以 不用 再 被 束縛 。 他 害怕 又 被 困在 一 段 有 「 門禁 」 的 關係 裡 ， 所以 在 愛情 關係 中 更 想要 為所欲為 。 過度 保護 就 是 不 允許 孩子 獨立 ， 孩子 會 感到 不 被 信任 ， 因此 對 父母 是 憤怒 的 。 但 又 因為 父母 對 他 好 ， 他 難以 對著 父母 表達 怒氣 ， 這 份 怒氣 便 容易 發洩 在 伴侶 身 上 ， 覺得 「 你 不要 一直 限制 我 」 。 2. 過度 索求 __UNDEF__ 過度 索求 包含 了 過度 保護 ， 因為 保護 也 是 一 種 索求 ， 說 著 ： 「 你 要 在 我 的 掌控 之中 。 」 另外 一些 時候 的 索求 ， 即 是 不斷 在 故事 中 看到 ， 父母 有 著 嚴重 的 相處 問題 ， 孩子 總 變成 其中 一方 的 「 情緒 配偶 」 。 情緒 配偶 的 概念 在 第一 章 的 【 故事 1 】 稍微 提 過 ， 當 父母 過度 需要 孩子 ， 孩子 會 變成 安撫 父母 的 人 ， 如同 父母 的 另 一 位 伴侶 。 那些 本該 由 父母 互相 承擔 與 轉化 的 負面 情緒 、 有毒 情感 ， 因為 另 一方 的 消失 ， 變成 孩子 需要 一 肩 扛 起 。 在 一 段 不 健康 的 關係 中 ， 孩子 經常 變成 父母 的 延伸物 。 父母 一旦 在 生活 中 遇到 挫折 、 關係 崩盤 ， 很 自然 地 拿 孩子 來 輔佐 脆弱 的 自我 ， 當作 彌補 自己 不 夠 強壯 到 面對 壓力 的 後援 。 孩子 長大 後 容易 變成 不斷 接收 對方 情緒 的 拯救 者 ， 但 另一方面 ， 當 這些 情緒 大 到 難以 負荷 ， 他 也 可能 會 逃開 ， 變成 一 位 情感 的 逃避 者 。 可以 想像 ， 小小 的 孩子 要 承受 大人 世界 的 瑣碎 和 磨難 ， 那 會 是 多麼 龐大 的 壓力 。 因此 ， 他 在 能 跑 的 時候 ， 理所當然 想要 逃離 這 種 感受 ， 才 不會 感到 內在 窒息 。 不只 在 情感 上 ， 面對 自我 的 情緒 時 ， 孩子 也 會 想盡 辦法 不要 感覺到 情緒 。 許多 人 會 投身 在 麻痺性 的 遊戲 或 酒精 藥物 裡 ， 也 可能 透過 不斷 工作 這 種 「 健康 」 的 方式 逃避 。 來到 伴侶 關係 中 ， 更 是 想盡 辦法 不要 被 情感 纏身 ， 因為 那 是 最 容易 引起 情緒 的 處境 。 他 不 允許 自己 表達 情緒 ， 因為 情緒 是 可怕 的 。 這 個 現象 總是 一 代 又 一 代 地 傳遞 。 逃避 者 用 工作 逃避 不會 給 愛 的 事實 ， 因為 沒有 被 上 一 代 愛 過 。 在 疏遠 的 伴侶 關係 中 ， 逃避 者 的 伴侶 需要 靠 小孩 才 能 舒緩 情緒 ， 因此 小孩 又 變成 一 位 逃避 者 。 這 個 狀況 很 常 出現 在 傳統 家庭 ， 在 過去 ， 男女 的 性別 刻板 印象 生硬 ， 逃避 的 父親 與 受難 卻 持續 付出 的 母親 成 了 一 幅 慣常 的 文化 圖像 。 心理 諮商 中 ， 我 會 用 兩 個 圓 的 方式 ， 向 個案 說明 人 與 人 之間 的 相處 狀態 。 在 健康 的 愛 當中 ， 多數 時刻 兩 個 圓 的 邊界 剛好 碰觸 在一起 ， 有時 稍微 交疊 ， 有時 稍微 分開 ， 是 一 段 有 彈性 和 韌性 的 關係 。 在 過度 黏膩 、 控制 與 被 控制 、 施暴 與 受暴 的 關係 中 ， 兩 個 圓 大多 完全 重疊 。 這 導致 當 其中 一方 有 任何 情緒 或 想法 ， 另 一方 也 隨之 受到 影響 ， 希望 對方 能夠 完全 支撐住 自己 ， 所以 用 極端 的 手段 抓住 這 僅有 的 倚靠 。 而 在 過度 逃避 、 疏離 、 恐懼 的 關係 中 ， 兩 個 圓 沒有 任何 交集 的 可能 ， 遙遠 到 近似 陌生 。 兩 個 人 不 面對 對方 ， 或 害怕 對方 而 不 敢 靠近 ， 也 就 感受 不 到 任何 的 愛 。 這 是 我們 從小 與 父母 相處 時 ， 不斷 學習 如何 成為 一 個 人 的 過程 。 在 往後 的 生活 中 ， 也 重複 著 熟悉 的 距離 與 人 相處 。 我們 想要 靠近 ， 但 靠 得 太 近 擔心 被 傷害 。 我們 想要 遠離 ， 但 跑 得 太 遠 又 恐懼 失去 愛 。 「 自我 分化 」 是 心理 諮商 中 非常 重要 的 概念 ， 指 的 是 一 個 人 能否 擁有 屬於 自我 的 心理 空間 ， 不會 被 侵占 ， 也 不 需要 霸占 他人 的 空間 。 分化 程度 高 的 兩 個 人 若 展開 一 段 親密 關係 ， 即 奠基 在 樂於 分享 ， 而 非 匱乏 導致 的 補給 。 逃避 者 的 心 中 ， 也 渴望 愛 的 關係 ， 只是 每 前進 一 步 都 令 他 害怕 ， 他 的 心理 空間 可能 被 壓縮 、 被 思想 控制 、 被迫 承擔 無法 負荷 的 情緒 ， 而 如果 只 用 性 的 方式 ， 好像 能 將 對方 隔離 在外 ， 不會 影響到 自己 的 情緒 或 工作 ， 不必 承擔 把 自己 交出去 的 風險 ， 不用 對 對方 負責 ， 又 能 得到 近似 於 愛 的 感受 。 但 這 種 拒絕 面對 的 行為 終究 有 一 天 會 崩潰 ， 因為 他 始終 在外 流浪 ， 一旦 遇到 閃電 和 風雨 ， 便 找 不 到 內在 的 家 。 身為 逃避 者 ， 你 需要 了解 自己 正在 逃避 什麼 。 身為 逃避 者 的 伴侶 ， 你 可以 傳達 一 個 明確 的 訊息 ， 告訴 他 心 裡 那 個 小孩 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 「 你 承擔 了 好多 不 想要 的 感覺 ， 讓 自己 變 得 疲憊不堪 。 我 想要 多 了解 一些些 的 你 ， 替 你 分擔 。 如果 你 願意 ， 我們 可以 一點一滴 慢慢 來 ， 不用 擔心 。 」 第3 部 總結 ─ 沒有 期待 不會 沒有 傷害 ， 你 只是 讓 自己 忽略 傷害 __UNDEF__ __UNDEF__ __UNDEF__ 相較於 拯救 者 不斷 向 外界 「 付出 」 、 受難 者 不斷 向 他人 「 乞求 」 ， 逃避 者 看似 獨立 於 外 ， 其實 是 抱 著 沒有 期待 就 沒有 傷害 的 心態 。 他 無 所 求 ， 但 並 不 是 真的 沒有 需求 ， 只是 讓 自己 不再 感到 有 需求 ， 不再 感到 失望 ， 也 就 不會 再 受傷 。 其實 相較 於 其他 兩 個 角色 ， 逃避 者 更 需要 他人 的 關愛 ， 因為 他 已經 絕望 到 什麼 都 不 要 了 。 就 像 憂鬱症 患者 初期 還 會 說 著 失落 悲傷 的 事情 ， 但 極度 嚴重 的 憂鬱症 患者 反而 沒有 情緒 ， 不論 快樂 或 悲傷 ， 逐漸 感受 不 到 自己 ， 那 才 是 最 嚴重 的 狀態 。 當 一 個 人 感受 不 到 自己 ， 會 慢慢 失去 求生 的 意志 ， 他 可能 變成 冷血 的 機器人 ， 只 剩下 執行 任務 的 功能 ， 這 是 一 種 慢性 自殺 ， 因為 覺得 什麼 都 沒 差 了 。 面對 期待 ， 雖然 會 有 要求 和 壓力 ， 但 事物 不 是 總 只 有 黑白 兩 面 ， 也 就是 全然 扛 起 責任 或 完全 忽略 逃避 ， 而是 找到 介於 中間 的 「 合理 的 期待 」 。 倘若 對 關係 抱有 不切實際 的 幻想 ， 就 會 因為 沒有 達成 而 失落 ， 然後 放棄 溝通 。 而 所有 關係 會 失敗 的 根本 因素 ， 即為 無法 溝通 。 這 個 無法 溝通 可能 從 現在 的 「 愛 錯 」 當中 才 讓 你 發覺 ， 不論 你 是 願意 溝通 的 人 ， 還是 逃避 溝通 的 人 ， 好像 都 有 一些 難 說 清楚 的 複雜 感覺 。 這 種 感覺 可能 很 早 就 有 了