， 經常 是 以下 這 個 模式 。 當 一 個 人 還 是 小小孩 ， 有 需求 的 時候 找 不 到 媽媽 ， 他 覺得 慌張 。 突然間 媽媽 出現 了 ， 提供 他 需求 。 突然間 媽媽 有事 又 離開 了 ， 他 剛 開始 會 等 著 媽媽 回來 ， 等 了 許久 不 回來 ， 便 開始 哭鬧 、 大哭 大鬧 。 於是 媽媽 回來 了 ， 滿足 他 的 需求 ， 但 他 沒有 要 喝 奶 ， 媽媽 卻 硬 塞 牛奶 給 他 喝 ， 於是 他 又 大哭 大鬧 ， 才 讓 媽媽 停止 強行 餵食 。 循環 了 無數 次 後 ， 他 學到 了 原來 媽媽 無法 在 他 需要 的 時候 出現 ， 除非 大哭 大鬧 ； 媽媽 也 會 隨時 丟下 他 不 管 ， 除非 他 大哭 大鬧 ； 媽媽 也 可能 逼迫 他 做 不 喜歡 的 事情 ， 除非 他 大哭 大鬧 。 因此 ， 他 一 感受到 自己 有 什麼 需求 ， 就 大哭 大鬧 。 長大 後 ， 他 覺得 心裡 空空 時 總是 哭鬧 ， 卻 也 愧疚 於 自己 總是 哭鬧 ， 也 以為 自己 就 是 個 只 會 哭鬧 的 人 。 你 可以 把 「 媽媽 」 改成 爸爸 、 奶奶 、 男友 ， 或 任何 一 個 與 你 長時間 相處 的 人 ， 全 都 __UNDEF__ 適用 。 在 一 個 不 友善 的 環境 下 長大 的 小孩 ， 總 有 些 共通 的 特質 ， 像是 自我 認同 模糊 、 人際 界線 僵固 、 缺乏 同理心 、 鄙視 或 倚賴 家庭 、 禁止 自己 說出 內心話 。 這些 都 是 從 小學 來 的 表達 方式 ， 長大 後 養成 了 固定 模式 。 只是 ， 現在 這些 方式 不 適用 了 ， 或 造成 困擾 了 ， 而 我們 不 曉得 還 有 什麼 方式 ， 但 總之 ， 有 一 個 強烈 的 聲音 說 著 ： 「 再 怎麼樣 都 不能 表現出 真實 的 自己 。 」 這 個 聲音 好 強烈 ， 也許 就 與 當初 被 拋棄 、 被 忽略 的 感受 同樣 強烈 。 為了 保護 自己 ， 即使 知道 會 傷痕累累 ， 也 不要 承受 再次 被 丟下 的 痛苦 ， 於是 持續 使用 這些 不 適應 的 方式 過 著 痛苦 的 生活 ， 幻想 「 將來 會 幸福 」 ， 心 裡 卻 焦躁 困惑 著 ： 「 真的 能 得到 幸福 嗎 ？ 」 以下 的 篇章 將 帶 你 一 步 一 步 嘗試 找回 真實 的 、 根源 的 自己 。 也許 有點 不 習慣 ， 也許 有點 膽怯 迴避 ， 但 也 或許 更加 舒適 自在 。 無論 何者 ， 都 沒關係 ， 盡力 就 好 了 。 PRACTICE 1 __UNDEF__ 你 的 童年 至 此 ， __UNDEF__ 是否 累積 了 情緒 炸彈 ？ 「 爸 媽 在 我 大班 時 去 國外 工作 ， 兩三 個 月 才 回來 一 次 ， 回到 家 中 空蕩蕩 的 ， 我 從 那時 就 討厭 獨處 。 」 「 媽媽 生氣 的 時候 會 把 家 中 的 東西 都 砸碎 ， 憂鬱 的 時候 哭 到 隔壁 都 聽見 ， 我 從小 就 不 敢 靠近 她 。 」 「 我 爸 在 我 五 歲 因為 骨癌 過世 了 。 除了 難過 之外 ， 我 只 想 著 ： 如果 你 真的 愛 我 ， 為什麼 要 丟下 我 ？ 」 我們 理智 上 知道 ， 父母 也 是 身不由己 ， 但 情緒 上 總是 難以 跨過 那 個 檻 。 每當 失去 一 段 關係 、 特別 孤單 缺 愛 ， 總會 跳出 埋怨 父母 、 被 父母 拒絕 的 情緒 。 尤其 對 前面 第三 位 個案 來 說 ， 死亡 是 一 種 終極 的 「 拒絕 」 ， 儘管 父親 並 沒有 拒絕 他 ， 但 他 「 感到 被 拒絕 」 ， 好像 自己 就是 沒 人 愛 的 小孩 ， 進而 痛哭失聲 。 當 自己 或 伴侶 產生 不 合 當下 事件 比例 的 「 情緒 炸彈 」 ， 也許 是 潛意識 中 存在 某些 幻想 和 期待 ， 在 關係 中 難以 被 安撫 ， 而 這 和 對方 未必 有 直接 的 關係 ， 而是 與 童年 的 需求 、 期待 父母 該 如何 滿足 自己 有關 。 所以 來到 伴侶 關係 ， 當 潛意識 中 感應到 對方 的 某些 行為 特質 類似 於 童年 的 負向 情境 ， 就 容易 勾起 負面 情緒 ， 進而 強烈 渴望 得到 補償 。 這時 也 容易 產生 「 執著 的 愛 」 ， 也 就是 更 離 不 開 這 個 人 、 要 對方 確保 只 愛 自己 ， 以及 千奇百怪 的 要求 必須 執行 。 「 執著 的 愛 」 並 不 是 「 愛 」 ， 重點 在於 得到 補償 。 健康 的 愛 讓 伴侶 互相 信賴 、 關懷 、 尊重 。 相反 的 ， 執著 的 愛 則 被 焦慮 、 拋棄感 、 自卑感 所 占據 。 伴侶 照 做 就 會 欣喜若狂 ， 伴侶 拒絕 就 會 痛苦 難受 。 伴侶 沒 讀 訊息 或 已 讀 不 回 ， 就 會 有 一 股 強烈 的 空虛 末日感 襲捲 而 來 。 而 直覺 能夠 排除 心 中 難受 的 方法 ， 就 是 父母 那 種 憤怒 的 砸毀 物品 、 大聲 哭吼 、 以 死 相 逼 。 這些 情緒 不 是 有意識 的 模仿 ， 而是 無 意識 的 心理 遺傳 。 這 對 伴侶 是 極 大 的 壓力 ， 只要 沒有 小心翼翼 接住 創傷 者 ， 就 得 面對 排山倒海 的 負面 情緒 。 對 創傷 者 來 說 也 很 辛苦 ， 他 反覆 思索 伴侶 的 每 個 舉動 是否 有 著 拋棄 自己 的 徵兆 ， 等同於 把 情緒 的 責任 交到 對方 手 中 ， 要求 被 完美 地 照顧 著 ， 因此 也 特別 期待 一 位 完美 情人 的 出現 。 他 打從 心 底 認為 ， 只要 有 那 位 「 完美 情人 」 就 能 從此 心滿意足 ， 所有 問題 都 能 迎刃而解 ， 享受 前所未有 的 愛 與 被 愛 。 只是 這 種 狀態 下 ， 這 位 情人 不再 是 情人 ， 甚至 不 被 當作 人 ， 而是 生存 的 必要 條件 ， 因此 焦慮 不安 更加 如影隨形 。 要 走出 執著 的 愛 ， 最 重要 的 是 找回 情緒 的 控制權 。 也 就是 在 伴侶 關係 中 ， 分辨 哪些 話語 、 行為 、 事件 會 引發 不合 比例 的 負面 情緒 ， 像是 以下 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 「 他 提到 跟 異性 朋友 單獨 吃飯 很 開心 ， 雖然 知道 他們 沒 什麼 ， 也 提前 告知 ， 但是 馬上 就 聯想到 他 不 要 我 了 ， 後來 賭氣 好幾 天 不 跟 他 說話 。 」 （ 自己 也 知道 不 擔心 ， 但 就是 莫名 不安 。 ） __UNDEF__ 「 同居 後 對方 出門 前 沒有 告知 ， 醒來 才 發現 他 不見了 ， 我 會 一 個 人 坐 在 床 上 哭 好 久 。 」 （ 照理 說 打給 對方 確認 即可 ， 但 憂鬱感 來得 措手不及 。 ） __UNDEF__ 「 那 天 小 爭執 時 他 轉身 背對 我 ， 我 瞬間 變 得 很 生氣 ， 拿起 東西 丟 他 ， 後來 變成 激烈 的 爭吵 。 」 （ 每 一 任 伴侶 背對 自己 時 ， 都 會 異常 憤怒 。 ） __UNDEF__ 寫下 你 情緒 炸裂 的 時刻 __UNDEF__ PRACTICE 2 __UNDEF__ 你 的 關係 中 ， __UNDEF__ 出現 哪些 惡性 循環 ？ 每 一 個 劇烈 反應 的 背後 都 有 一 個 烙印 在 心 中 的 故事 ， 仍舊 鮮明 的 火紅 且 滾燙 。 一 個 被 父母 拒絕 的 孩子 ， 若 求愛 的 管道 仍 只 有 父母 ， 那麼 在 尚未 發展出 其他 情感 前 ， 只 會 加倍 努力 ， 從 希望 渺茫 的 父母 身 上 ， 用 更 強烈 的 情緒 或 行為 來 取得 精神 生存 必備 的 糧食 ─ 愛 。 這 時候 我們 有 兩 條 路徑 ： 1. 棄而不捨 ： 愈 被 頻繁 地 拒絕 ， 未來 一 有 機會 就 愈 渴望 獲取 （ 拯救 者 、 受難 者 ） 。 2. 直接 放棄 ： 不再 相信 與 投入 感情 ， 封閉 情緒 ， 從此 與 人 隔離 （ 逃避 者 ） 。 童年 各 種 形式 的 被 忽略 、 不 受 尊重 、 過分 看重 ， 都 可能 是 孩子 主觀 認定 需求 未 被 滿足 的 時刻 。 大部分 時候 孩子 會 「 說 」 ， 只是 這時 大人 有沒有 聽見 ？ 不論 是 哭鬧 、 討好 ， 還是 悶 不作聲 ， 種種 行為 只 有 一 個 目的 ─ 被 重視 。 當 這 個 需求 仍 未 被 滿足 ， 會 更 強化 這 個 行為 ： 哭鬧 的 孩子 開始 摔 東西 ， 討好 的 孩子 成績 愈來愈 優秀 ， 悶 不作聲 的 孩子 整 天 關 在 房間 不 出來 。 再 激烈 一點 ， 哭鬧 的 孩子 對 家人 大吼 ， 在外 結交 那些 「 會 反抗 」 的 其他 孩子 ， 因為 要 壯大 聲勢 ， 不 是 要 回家 打 父母 ， 而是 保護 心 中 脆弱 無力 的 自我 。 討好 的 孩子 一路 往 上 爬 ， 但 也 質疑 是否 再 怎麼 努力 都 無效 ， 認定 自我 是 不 夠 好 的 ， 從 自卑 演變成 憂鬱 。 悶 不 作聲 的 孩子 連 學校 也 不 去 了 ， 現實 中 沒有 朋友 ， 心 底 的 悲傷 無 處 發洩 ， 變成 往 內 憎惡 自我 而