終生 都 會 以 這 種 方式 與 他人 相處 。 但 如果 我們 能 瞭解 自己 在 人際 關係 中 有 哪些 地方 很 容易 重蹈覆轍 ， 或許 會 很 有 幫助 。 由於 我們 的 大腦 具有 可塑性 ， 因此 如果 我們 能夠 瞭解 自己 屬於 哪 一 種 依附 模式 ， 並且 有意識 的 做出 持續 的 改變 ， 就 有 可能 建立 一 個 新 的 模式 。 焦慮型 依附 __UNDEF__ 屬於 焦慮型 依附 模式 者 需要 別人 經常 向 他們 示愛 ， 並 保證 不會 拋棄 他們 。 這 種 人 可能 從小 生長 在 一 個 讓 他們 缺乏 安全感 的 環境 裡 。 照顧 他們 的 人 可能 有時 一 去 不 回 、 有時 對 他們 很 冷淡 、 不 回應 他們 的 需求 ， 或者 經常 不 在 家 。 屬於 焦慮型 依附 模式 者 可能 會 努力 取悅 他人 ， 難以 表達 自己 的 需求 ， 也 可能 會 盡量 避免 人際 的 對抗 與 衝突 ， 甚至 可能 會 為了 滿足 伴侶 而 犧牲 自己 的 需求 。 這 一 型 的 人 由於 一直 努力 避免 被 人 拋棄 ， 結果 反而 更 容易 落得 被 拋棄 的 下場 ， 這 是 因為 他們 經常 需要 伴侶 的 撫慰 ， 因此 可能 會 讓 那些 屬於 迴避型 依附 模式 的 伴侶 ， 有 受到 控制 的 感覺 ， 因而 導致 雙方 衝突 。 此外 ， 如果 他們 的 伴侶 並 未 持續 提供 他們 所 需要 的 撫慰 ， 久而久之 他們 便 可能 心 生 怨恨 ， 但 也 可能 會 因為 害怕 衝突 ， 而 無法 充分 表達 自己 的 需求 。 解決 這 個 問題 的 方法 並非 不斷 安撫 他們 ， 也 不 是 置之不理 ， 期待 他們 的 需求 會 自動 消失 。 相反 的 ， 屬於 焦慮型 依附 模式 的 人 可以 試 著 建立 自我 意識 ， 並 學習 撫慰 自己 ， 讓 自己 在 伴侶 不 在 的 時候 也 能 有 安全感 。 他們 的 伴侶 則 可以 經常 主動 與 他們 連結 ， 無須 等 他們 開口 。 這些 都 是 屬於 焦慮型 依附 模式 的 人 ， 可以 獨自 或 和 伴侶 一同 努力 的 事 。 迴避型 依附 模式 __UNDEF__ 屬於 迴避型 依附 模式 的 人 ， 所 表現出來 的 行為 和 焦慮型 依附 模式 ， 幾乎 正好 相反 。 他們 雖然 也 需要 與 人 連結 ， 卻 害怕 親密 關係 。 他們 覺得 和 別人 太過 親近 是 一 件 很 危險 的 事 ， 讓 他們 失去 安全感 。 因此 ， 他們 寧可 自給自足 ， 避免 仰賴 他人 。 為了 和 別人 保持 關係 ， 他們 會 適度 的 坦露 自己 ， 卻 始終 覺得 不安 、 容易 受傷 並且 充滿 恐懼 ， 甚至 經常 想要 封閉 自己 ， 避免 建立 親密 關係 或 與 人 發生 衝突 。 這 類 行為 可能 會 使 人 以為 他們 心 中 沒有 愛 ， 或 認為 他們 不 關懷 別人 ， 但 事實 上 這些 行為 其來有自 。 他們 年幼 時 ， 父母親 可能 不 在 他們 身邊 或者 和 他們 不 親 ， 也 不 回應 他們 的 需求 。 也 可能 他們 在 表現出 依賴 的 模樣 時 ， 曾經 遭 父母親 （ 或 其他 照顧 者 ） 嫌棄 或者 得 不 到 任何 回應 。 有 人 以為 迴避型 依附 模式 的 人 並 不 想要 （ 或 需要 ） 與 他人 連結 ， 但 事實 上 ， 他們 也 是 人 ， 自然 也 有 人性 的 需求 ， 只是 他們 無法 褪下 早年 用來 保護 自己 的 盔甲 ， 而 無法 與 人 建立 深度 的 連結 。 迴避型 依附 模式 者 和 那些 有 焦慮型 依附 模式 的 人 ， 不同 的 地方 在於 ： 他們 必須 學習 忍受 與 人 建立 親密 關係 時 所 產生 的 那 種 脆弱感 ， 而 他們 的 伴侶 則 可以 設法 瞭解 ， 親密 關係 為何 讓 他們 感到 危險 不安 ， 並且 慢慢 地 培養 彼此 之間 的 親密感 。 安全型 依附 __UNDEF__ 如果 父母 能夠 對 孩子 在 情感 和 身體 方面 的 需求 做出 可靠 的 回應 ， 久而久之 孩子 就 會 學到 ： 他 可以 向 別人 表達 自己 的 感受 ， 而 他們 也 會 做出 回應 。 他 會 勇於 表達 自己 的 需求 ， 也 知道 當 他 進入 社會 後 ， 這些 需求 也 能 得到 滿足 。 這 並 不 代表 這些 父母 的 教養 方式 很 完美 ， 而是 代表 他們 給 了 孩子 足夠 的 倚靠 ， 讓 後者 得以 建立 一 個 安全 堡壘 ， 而且 他們 即使 犯 了 錯 ， 也 能 設法 修復 親子 之間 的 關係 ， 使得 孩子 仍舊 對 他們 懷有 信心 。 屬於 安全型 依附 模式 的 孩子 並非 時時刻刻 都 很 快樂 ， 他們 的 父母 也 不一定 會 在 他們 尚未 哭泣 之前 ， 就 已經 先 想到 他們 的 需求 。 但 他們 擁有 足夠 的 安全感 ， 敢於 在 父母親 離開 時 表現出 悲傷 的 情緒 ， 但 當 父母親 回來 後 ， 他們 又 會 重新 和 後者 連結 。 這樣 的 孩子 在 長大成人 之後 能夠 享受 親密 關係 ， 勇於 表達 自己 的 需求 和 感受 ， 也 有 一定 程度 的 自處 能力 。 安全型 依附 模式 能 為 孩子 奠定 穩固 的 基礎 ， 使 他們 在 長大 成人 後 能夠 擁有 健康 的 人際 關係 ， 但 這 並 不 保證 他們 一定 會 選擇 一 個 適合 他們 的 伴侶 ， 也 並 不 代表 他們 會 在 關係 中 表現 得 很 完美 。 當 一 個 有 著 安全型 依附 模式 的 人 和 一 個 屬於 其他 依附 模式 的 人 在一起 時 ， 可以 努力 瞭解 對方 在 年幼 時 的 遭遇 、 並且 對 他 表示 同情 ， 如此 便 能 改善 兩 人 之間 的 關係 。 混亂型 依附 __UNDEF__ 如果 孩子 無法 從 父母 那裡 得到 他們 所 需要 的 關懷 與 情感 上 的 支持 ， 甚至 被 虐待 ， 他們 可能 就 會 發展出 混亂型 依附 模式 。 他們 會 表現出 躲避 、 甚至 反抗 照顧 者 的 行為 ， 因為 父母 原本 應該 是 他們 尋求 安全感 的 對象 ， 但 對 他們 而言 ， 卻 成 了 令 人 恐懼 的 危險 人物 。 這樣 的 經驗 會 讓 他們 感到 困惑 迷惘 、 無所適從 。 成年 後 ， 這樣 的 依附 模式 可能 會 使 他們 難以 處理 自己 的 情緒 ， 遇到 壓力 就 很 容易 出現 解離 現象 、 且 極度 害怕 被 人 遺棄 ， 同時 在 人際 關係 上 也 會 遇到 很多 問題 。 正 如 其他 的 依附 模式 ， 如果 能 得到 適當 的 支持 ， 這樣 的 依附 模式 也 是 可以 改變 的 。 當事人 可能 需要 學習 如何 忍受 親密 關係 所 帶來 的 脆弱感 ， 並且 處理 自己 對 分離 的 恐懼 。 儘管 幼年 時期 的 經驗 對 我們 成年 後 在 人際 關係 中 的 表現 ， 有 著 很 大 的 影響 ， 但 這 並非 終生 無法 改變 。 我們 可以 藉著 瞭解 自己 以及 周遭 的 親朋好友 ， 來 改善 自己 的 人際 關係 。 其中 很 重要 的 一 步 ， 便是 ： 設法 辨識 自己 、 以及 那些 有 可能 和 我們 建立 關係 的 人 ， 與 別人 相處 的 模式 。 因為 當 我們 瞭解 之後 ， 就 比較 不會 認為 別人 的 行為 是 針對 我們 ， 並 因此 能夠 做出 明智 的 選擇 ， 讓 自己 更 能 和 他人 建立 親密 、 互信 的 關係 ， 提升 雙方 的 生活 品質 。 那麼 ， 我們 該 怎麼 做 才 能 改善 我們 的 人際 關係 ？ 當然 ， 這 個 目標 並非 一蹴可幾 ， 也 不可能 一 招 奏效 ， 而是 要 在 日常 生活 中 刻意 做出 一些 看似 微不足道 的 選擇 ， 穩定 地 朝 著 符合 自己 的 價值觀 的 目標 前進 。 偶爾 ， 你 還 必須 停下來 ， 想 一 想 自己 要 的 究竟 是 什麼 ， 才 能 確保 你 所 做 的 一切 都 是 出自 你 的 意向 ， 而 非 本能 的 反應 。 專門 研究 關係 的 學者 約翰 ． 戈特曼 （ John __UNDEF__ Gottman ） 認為 ： 決定 男人 和 女人 在 關係 中 滿意度 的 最 大 因素 是 ， 雙方 友誼 的 品質 ， 而且 影響 程度 可 達 百分之七十 （ Gottman & Silver, 1999 ） 。 因此 ， 你 不妨 努力 提升 你 和 伴侶 之間 的 友誼 ， 並且 設法 讓 自己 成為 一 個 更 好 的 朋友 。 要 提升 友誼 的 品質 ， 就 要 經常 彼此 陪伴 ， 並 努力 以 同情 與 尊重 的 態度 互相 對待 ， 同時 儘 可能 瞭解 對方 的 種種 ， 平時 也 要 找 一些 方法 來 表達 自己 對 對方 的 欣賞 與 關懷 。 雙方 愈 是 親密 ， 彼此 間 的 友誼 愈 是 深厚 ， 當 兩 人 無可 避免 的 出現 歧異 、 遇到 重大 的 壓力 事件 或 遭受 損失 時 ， 這 份 關係 就 愈 有 保障 。 如果 我們 和 伴侶 平常 就 能 齊心協力 ， 並且 彼此 尊重 感恩 ， 就 會 更 容易 渡過 人生 中 的 風風雨雨 。 建立 連結 __UNDEF__ 在 本 書 中 ， 我 曾 多 次 談到 麻痺 自己 或 逃避 困難 是 多麼 危險 的 一 件 事 。 我們 在 和 別人 （ 無論 是 愛人 、 朋友 或 家人 ） 相處 時 ， 難免 都 會 產生 一些 情緒 。 兩 個