是 要 學習 珍惜 現狀 ， 珍惜 生命 裡 真正 擁有 的 事物 。 我 今年 剛好 四十 歲 ， 長久以來 習慣 追求 完美 ， 要求 標準 定 得 很 高 ， 永遠 覺得 自己 不 夠 好 ， 對不起 身邊 每 一 個 人 。 雖然 我 好像 是 人家 羨慕 的 對象 ， 很多 人 說 ： 「 你 完成 了 台灣 第一 樁 同志 婚禮 ， 你 到 目前 寫 了 三十幾 本 書 ， 你 擁有 一 份 經常 被 詛咒 分手 可是 到 現在 還 在一起 的 愛情 ， 你 真的 完成 了 很多 事 … … 」 我 的 心 底 卻 一直 在 羨慕 別人 ， 內心 非常 空虛 。 這樣 的 人 不會 有 成就感 ， 也 不 容易 快樂 跟 滿足 ， 因為 他 不斷 追求 一 個 永遠 沒辦法 達成 的 自己 。 原本 ， 我 並 不 知道 自己 得到 憂鬱症 ， 我 的 另一半 葛瑞 更 沒 想到 。 葛瑞 的 媽媽 就 是 一 個 憂鬱症 患者 ， 他 妹妹 車禍 過世 ， 三 個 月 後 爸爸 也 過世 了 ， 媽媽 在 短短 時間 內 遭逢 兩 個 親人 過世 ， 整 個 崩潰 ， 他 認為 憂鬱症 一定 是 源於 外來 的 嚴重 打擊 。 我 剛 發 絞肉機 裡 的 腦子病 時 ， 他 沒辦法 理解 ， 一直 有 人 關心 我 ， 我 的 生活 很 充實 ， 生命 目標 很 明確 ， 為什麼 還 會 得 憂鬱症 ？ 憂鬱症 一直 被 認為 是 一 個 弱者 、 一 個 灰暗 人生 的 代表 符號 。 其實 憂鬱症 已經 跟 著 我 很多 年 了 ， 我們 卻 一直 把 它 當作 是 低潮 的 情緒 ， 為 此 我 扛 了 很 久 的 罪惡感 。 而 無止盡 的 罪惡感 ， 過度 認真 ， 一直 覺得 自己 不 應該 、 對不起 別人 ， 正 是 憂鬱症 患者 的 性格 通病 。 一直 到 我 開始 寫 《 晚安 ， 憂鬱 》 ， 對 生命 總體 回顧 ， 才 發現 我 的 憂鬱症 是 有 跡 可 循 的 ， 很 大部份 來自 童年 跟 家庭 。 說真的 ， 我 懷疑 我 的 父母 也 有 憂鬱症 ， 他們 很 早 過世 ， 可是 從 他們 生前 的 種種 態度 跟 作為 ， 我 覺得 我 父親 可能 有 腦神經 衰弱 ， 他 長期 失眠 。 我 的 母親 則 非常 暴躁 不安 ， 她 是 一 個 養女 ， 從小 就 沒有 被 肯定 、 被 愛護 過 ， 我 父親 過世 後 ， 她 當 了 六 年 的 寡婦 跟 寡母 才 過世 ， 這 六 年 剛好 是 我 的 青春期 ， 是 人格 發展 最 重要 的 一 段 時間 ， 卻 是 我 母親 最 不安 、 最 無助 的 時候 ， 她 很 想要 牢牢 地 抓住 什麼 ， 但 她 的 小孩 卻 還 不能 讓 她 依靠 。 她 從來 沒有 學會 怎麼 去 釋放 壓力 跟 情緒 ， 怎麼 培養 親子 關係 ， 她 唯一 懂 的 就 是 要 佔有 小孩 ， 以為 這樣 才 是 愛 小孩 。 我 想 ， 很多 得到 憂鬱症 的 朋友 ， 如果 認真 尋找 心 裡面 的 黑洞 ， 童年 記憶 裡 很多 不 快樂 的 經驗 ， 都 跟 最 親密 的 家人 ， 尤其 是 父母 息息相關 。 我 的 父母 非常 吝於 讚美 晚安 ， 憂鬱 我 ， 我 從小 是 個 乖巧 的 好學生 好 孩子 ， 他們 卻 認為 表現 好 是 我 應 盡 的 義務 ， 我 父親 是 書生型 的 外省 軍人 ， 非常 嚴肅 ， 他 常 說 ： 「 你 怎不 跟 你 姊姊 調換 一下 ， 男孩子 就 要 像 你 姊姊 這樣 嘻嘻哈哈 的 ， 你 幹嘛 每 天 愁眉苦臉 ?
 
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」 可是 他 自己 就是 愁眉苦臉 的 樣子 ， 他 就 在 對 我 示範 這樣 的 人生 。 我 每 次 帶 獎狀 回家 ， 他 只 說 ： 「 你 帶回來 的 獎狀 ， 都 可以 當 壁紙 貼 了 ！ 」 對 他 來說 這 就 是 讚美 ， 他 不 知道 這 句 話 聽 在 我 耳 裡 多麼 冷淡 ， 我 覺得 我 一輩子 都 沒有 辦法 討好 他 ， 他 的 標準 那麼 嚴苛 。 這些 獎狀 我 現在 還 保留 著 ， 被 蟑螂 咬 得 破破洞洞 的 。 我 父母 都 過世 了 ， 我 也 已經 是 大人 了 ， 心 裡 那 個 小 男生 卻 一直 沒有 長大 ， 還 在 渴望 父母 給 我 肯定 ， 還 覺得 自己 不 夠 好 ， 哪裡 不 對 。 這 個 文化 也 教 我們 要 有 一 種 罪惡感 ， 好像 什麼 都 是 自己 的 錯 ， 對不起 所有人 。 我們 的 文化 從不 教 我們 怎麼 快樂 ， 快樂 被 當作 是 不 負責 的 、 膚淺 的 、 自私 的 、 即時 享樂 的 、 應該 被 批判 的 表現 ， 我 從小 就 活 在 這樣 的 信念 裡 ， 我 發現 長大 之後 ， 已經 失去 了 快樂 的 能力 ， 我 被 訓練成 快樂 的 絕緣體 。 一直 到 了 我 升上 大學 ， 當 了 家教 ， 有 自己 的 零用錢 ， 而且 好朋友 也 多起來 ， 可以 呼朋引伴 ， 我 就 開始 籌備 自己 的 生日 派對 。 我們 的 民族性 有時 假假 的 ， 例如 明明 喜歡 被 人 重視 ， 期待 親友 相聚 慶祝 生日 ， 表面 上 卻 又 謅出 「 避壽 」 這樣 的 偽裝 行為 ， 說 甚麼 不 願 勞師動眾 ， 還 在 祝賀 的 親友 面前 假裝 生氣 。 我 可 管不了 這些 ， 既然 喜歡 被 人 重視 、 祝福 的 快樂 ， 又 何必 裝模作樣 呢 ？ 於是 ， 我 成 了 最 奇特 的 壽星 ， 每 次 到 了 生日 前 ， 我 總會 出面 設計 邀請卡 、 籌辦 聚會 ， 甚至 好幾 次 還 想出 表演 節目 ， 讓 好朋友 有 個 好 名目 同聚一堂 。 同學 們 常常 笑 著 說 ， 從 沒有 看過 像 我 這樣 積極 、 不 避嫌 的 壽星 ， 一手包辦 自己 的 壽宴 。 後來 ， 在 不過 生日 時 ， 我 連 一般 日子 都 會 買 生日 蛋糕 回家 ， 在 花花綠綠 的 奶油 晚安 ， 憂鬱 上 插 一 根 大 蠟燭 ， 靜靜 看 著 搖曳 的 燭光 ， 然後 切 蛋糕 自行 大快朵頤 。 姊姊 說 我 很 奇怪 ， 又 沒有 人 過生日 ， 幹嘛 吃 蛋糕 ？ 她 不會 了解 我 的 內心 如何 渴望 快樂 ， 我 像 個 溺水 者 ， 緊 抱 一 條 浮木 ， 即使 吃 一 小 塊 生日 蛋糕 ， 我 都 深 盼 感染 一點點 快樂 的 餘味 。 兩 個 極端 綁 在一塊兒 兩 個 極端 綁 在一塊兒 在 我 發病 的 這些 日子 裡 ， 有 兩 個 最 親近 的 人 被 我 整慘 了 ， 他們 紛紛 受迫 更換 角色 ， 挑起 了 生平 前所未有 的 吃重 戲份 。 譬如 ， 葛瑞 充當 救火 隊員 ， 幾乎 二十四 小時 在 電話 旁邊 ， 緊急 待命 ， 一下 看 我 要 跳樓 了 ， 一下 看 我 又 要 跳機 了 ， 而 他 的 人 遠 在 美國 西岸 ， 只 能 以 電話 遙控 ， 一 顆 心 真箇 急 得 雞飛狗跳 。 姊姊 則 扮演 廚娘 ， 每 天 下班 後 繞到 我 家 ， 煮 一 頓 飯 ， 陪 著 我 用膳 ， 並 察看 我 的 生活 起居 ， 有點 像 農村 裡 的 「 巡田水 」 ， 看 我 渾身上下 勉強 有點 人氣 了 ， 又 叮嚀 半晌 ， 才 打道回府 。 算起來 ， 我 是 一 名 幸運 的 憂鬱症 患者 了 ， 有 葛瑞 支援 的 全天候 熱線 ， 還 有 姊姊 供應 的 熱 廚 專案 ， 因為 並非 所有 憂鬱症 發作 的 可憐蟲 ， 身旁 都 有 這麼 體貼 的 待命 晚安 ， 憂鬱 者 。 然而 ， 親情 就 像 水 ， 「 水 能 載舟 ， 也 能 覆舟 」 的 這 層 道理 ， 對於 憂鬱症 患者 的 家人 關係 來 講 ， 體認 尤 深 。 自從 父母 過世 後 ， 我 和 姊姊 可以 說 是 唯一 的 血緣 親人 了 ， 按照 常理 ， 我們倆 應該 十分 親近 。 但 可惜 ， 她 和 我 雖 同 處 一 室 ， 卻 像是 給 放 在 兩 條 完全 反方向 的 成長 路 上 ， 各自 匍匐 前進 ， 終於 抵達 了 目的地 。 結果 是 ， 她 到 了 她 的 南極 ， 我 到 了 我 的 北極 ， 遙遙 相望 ， 這時 風 雪 漫漫 ， 已經 看 不 見 接通 的 路 了 ， 以致 心靈 各 據 一 方 ， 難 有 往來 。 姊姊 是 我們 家 從小 家境 清苦 的 受害 者 ， 身為 長女 的 她 ， 及早 放棄 了 童話 ， 必須 硬著頭 ， 犧牲 兩 隻 細 皮 嫩 肉 的 手掌 ， 去 幫忙 提 父母 扛 得 搖搖擺擺 的 沈重 家計 。 我 因為 小 她 六 歲 ， 是 家 中 的 獨子 兼 么兒 ， 便 似乎 理所當然 擁有 了 特權 ， 可以 一直 躲 在 父母 以及 她 的 身影 後方 ， 沒有 遭受到 現實 風雨 的 侵襲 。 我 被 保護 得 好好 的 ， 在 舒適 的 屏障 後 ， 得以 繼續 編織 我 的 人生 美 夢 。 但是 姊姊 則 不然 ， 她 幾乎 沒有 所謂 的 少女 時期 ， 永遠 需要 自行 睜亮 眼 ， 不必 等到 爸 媽 開口 ， 她 就 要 先 想到 能