坐不住 。 八 歲 孩子 在 穿堂 裡 奔跑 。 青春 前期 的 孩子 說 ： 「 我 討厭 你 。 」 我們 處罰 孩子 把 東西 弄得 一 團 亂 ， 太 吵 或 太 自私 ， 累 時 脾氣 不 好 ， 太 衝動 ─ 簡而言之 ， 他們 因為 太 像 小孩 而 受罰 。 受到 處罰 或 責罵 並 不會 使 孩子 提早 成熟 或 跳過 一 個 發展 階段 ， 反而 可能 延遲 發展 。 當然 ， 我們 還是 必須 管理 這些 行為 ， 幫助 孩子 邁入 懂得 分享 、 安靜 走路 或 有 禮貌 的 下 一 個 階段 。 我們 還 會 因為 孩子 與 我們 不同 而 處罰 他們 。 我們 喜歡 趕時間 ； 他們 喜歡 浪費 時間 。 我們 安靜 地 坐 著 ； 他們 不停 扭動 。 他們 喜歡 房間 亂成 一 團 ； 我們 喜歡 整潔 。 我們 喜歡 寧靜 ； 他們 喜歡 吵鬧 。 我們 只是 不同 ， 但 猜猜 看 誰 受到 處罰 ？ 只 因為 我們 比較 大 ， 我們 就 可以 隨便 把 煩躁 的 感覺 反應 在 行動 而 不必 付出 代價 。 我們 對 孩子 最 煩擾 我們 的 部分 加以 處罰 。 當 孩子 大 到 不能 罰站 時 ， 我們 就 用 禁足 的 方法 ， 拿走 他 的 手機 、 電話 或 不准 他 看 電視 ， 減少 他 用 電腦 的 時間 ， 威脅 拿走 他 的 玩具 。 這些 處罰 只是 引發 憎恨 和 衝突 ， 並 不能 幫助 孩子 發展出 更 強 的 道德感 。 當然 你 也 會 看到 有 孩子 無法 控制 自己 花 在 網路 、 電話 或 電視 上 的 時間 ， 他們 需要 的 約束 並 不等同於 處罰 ， 因為 這 是 親職工作 的 一 部分 ， 是 我們 瞭解 孩子 與否 的 問題 。 瞭解 孩子 的 意思 是 我們 知道 他們 對 不同 管教 方式 的 反應 。 對 我 孩子 有效 的 並 不一定 對 你 的 有效 。 但 所有 的 孩子 都 會 對 過於 嚴格 的 管教 產生 恐懼 。 在 這 章 開始 我 引用 柯爾恰刻 醫師 的 話 。 他 在 波蘭 擔任 一 所 孤兒院 的 主任 。 有 次 他 對 一 群 師資 培育 的 學生 演講 ， 帶 了 一 位 四 歲 的 院童 一起 去 。 他 讓 學生 觀察 ， 要 學生 記得 當 孩子 面對 一 群 陌生人 的 恐懼 時 心跳 有 多麼 快 ， 如果 大人 對 他 生氣 ， 他 的 心跳 會 更 快 ， 而 當 他 害怕 受到 處罰 時 更 是 無可 比擬 。 他 要 他們 不要 忘記 這 個 時刻 。 給 孩子 清楚 的 界限 __UNDEF__ 有些 家庭 過度 依賴 嚴苛 的 管教 ， 有些 家庭 又 太過 放縱 。 孩子 需要 界限 、 導引 和 秩序 ， 用 愛 和 放鬆 的 態度 ， 而 非 憤怒 或 報復 。 我們 多半 以為 自己 必須 在 「 嚴厲 」 和 「 放任 」 之間 選擇 。 但 我們 可以 約束 孩子 ， 對 孩子 有 高標準 ， 但 同時 能 同理 他們 的 感受 ， 同情 他們 的 需求 。 首先 ， 我們 必須 瞭解 真正 的 需求 以及 不切實際 的 需求 之間 的 差別 。 迎合 孩子 的 每 一 個 念頭 並 不 等於 滿足 他們 合理 的 需求 。 餵飽 飢餓 的 嬰兒 並 不會 寵壞 他 ， 給 孩子 注意力 、 愛 和 安慰 也 不會 寵壞 他 。 當 孩子 有 需要 時 ， 滿足 他 。 這 不 等於 把 他們 從 頭 到 腳 服侍 得 好好 的 ， 特別 當 孩子 長大 一點 時 ， 因為 他們 也 有 獨立 、 自信 和 成熟 的 需求 。 我們 也 必須 要 滿足 這些 需求 。 當 我們 基於 尊重 孩子 的 選擇 給 孩子 某 樣 東西 時 ， 這 並 不 是 在 寵 孩子 。 畢竟 我們 是 家庭 裡 控制 資源 的 人 。 他們 必須 跟 我們 要 東西 ， 而 我們 並 不 需要 。 另一方面 ， 如果 我們 給 孩子 某 樣 東西 只 因為 我們 害怕 他們 的 情緒 反應 ， 或 因為 自己 的 罪惡感 ， 那 我們 走上 的 道路 正 是 太過 放縱 。 寵壞 孩子 的 真正 原因 是 違反 自己 的 良好 判斷 而 屈服 。 我們 不能 忍受 他們 有 任何 沮喪 、 生氣 或 挫折 的 感覺 ， 或者 我們 只是 不 想 聽 他們 哭嚷 ， 我們 便 退讓 了 。 社會 變遷 的 過程 ， 總會 有 保守 人士 主張 嚴苛 紀律 ， 拒絕 史巴克 醫生 （ Dr. Spock ） 時代 的 隨和 。 他們 沒有 抓到 重點 。 真正 的 問題 不 在 鎮壓 或 放縱 ， 孩子 需要 的 就 是 連結 才 能夠 有 道德 、 負責任 、 做 個 快樂 的 社群 分子 。 打 或 寵 都 缺少 了 大人 與 孩子 之間 真正 的 連結 。 嚴格 的 父母 忽略 孩子 有 自主 抉擇 的 能力 ， 放縱 的 父母 忽略 孩子 有 對 家庭 貢獻 的 需求 。 這 兩 個 極端 竟然 有 一 個 令 人 驚訝 的 類似性 ， 那 就 是 他們 都 無法 忍受 孩子 的 哭泣 和 脾氣 ， 一 個 用 的 是 處罰 ， 另 一 個 用 的 是 退讓 。 結果 阻止不了 的 是 情緒 的 脅迫 勒索 ， 孩子 成為 操控 他人 的 能手 或 反叛 之 徒 。 太過 隨和 放縱 的 父母 經常 以為 自己 是 在 培養 孩子 的 力量 。 他們 可能 讓 孩子 說謊 、 偷竊 、 不 做 家事 或 整 天 悶悶不樂 而 不用 承擔 任何 後果 。 所有 的 孩子 都 能 從 高 期待 中 獲益 ， 特別 是 道德 及 努力 勤奮 上 的 高 期待 。 如果 大人 不能 提供 孩子 堅定 、 清楚 的 界限 ， 孩子 會 覺得 自己 的 權力 無邊 或 完全 無法 做主 。 結果 是 無盡 的 挫折 或是 恐懼 。 如果 界限 是 用 愛 及 尊重 的 方式 傳達 ， 它 能 提供 秩序感 及 安全感 ， 可以 幫助 孩子 對 自己 的 衝動 比較 不 感 焦慮 。 界限 也 幫助 孩子 在 面對 世界 上 其他 的 危險 時 有 較多 安全感 。 惠芙樂 談到 界限 和 聆聽 間 的 關連 ： 「 給予 界限 ， 然後 聆聽 孩子 不 好 的 感覺 傾流 而 出 。 」 但 通常 的 情況 是 ， 大人 沒有 給 孩子 約束 和 界限 ， 或者 用 生氣 的 方式 來 傳達 。 或許 ， 因為 我們 不 想 聽到 孩子 的 反應 ， 所以 根本 不 想 約束 他們 。 父母 要 投注 自己 的 情感 ， 知道 界限 能 提供 孩子 沮喪 或 生氣 的 機會 。 如果 界限 和 要求 是 合理 的 ， 不要 因為 情緒 反應 而 放棄 。 聆聽 就 好 。 在 我 的 工作 中 經常 聽到 放縱型 的 父母 在 自己 無法 忍受 時 對 孩子 大發 脾氣 。 然後 他們 又 有 罪惡感 。 這 讓 孩子 感到 困惑 。 因為 他們 聽到 不行 這 兩 個 字 ， 都 是 在 父母 生氣 的 時候 。 結果 就 是 ， 這些 被 縱容 的 孩子 會 在 少數 不 順心 時 也 發起 脾氣 來 。 孩子 所 需要 的 是 聽到 愛 和 溫柔 的 不行 ， 而 不 是 帶 著 憤怒 和 暴躁 的 。 在 一些 家庭 裡 ， 孩子 的 挫折 是 用 鬧脾氣 和 失控 行為 來 表達 ， 接著 是 父母 的 暴怒 ， 然後 哭泣 、 和好 、 道歉 、 擁抱 和 冰淇淋 。 這 個 循環 變成 一 個 習慣 。 父母 認為 他們 給 的 是 處罰 （ 大吼 ） ， 但 從 孩子 的 觀點 是 獎賞 （ 吼叫 後 的 退讓 ） 。 如果 孩子 不 知道 如何 得到 退讓 ， 那麼 他們 就 先 引爆 。 在 放縱 的 家庭 裡 ， 界限 是 不斷 移動 的 線 。 父母 可能 會 經常 說 不 ， 但 他們 無法 堅持 （ 除了 剛才 提到 的 情緒 爆發 之外 ） 。 我們 必須 將 不行 兩 個 字 留到 我們 真正 需要 的 時候 ， 然後 堅持 地 執行 。 這 代表 了 你 可能 需要 動手 制止 孩子 去 打 弟妹 。 也 可能 表示 你 得 坐下來 看 著 他們 完成 作業 。 也 表示 我們 不能 告訴 他們 該 怎麼 做 ， 然後 走開 ， 不 在意 他們 到底 做完 了 沒 。 空洞 的 威脅 會 對 孩子 造成 焦慮 。 我們 知道 自己 不會 把 他們 留在 超市 裡 ， 但 孩子 並 不 確定 。 用 膽怯 的 聲音 說 「 停 停 停 ， 請 停下來 。 」 對 孩子 亦 會 造成 困惑 。 孩子 仰賴 我們 提供 明確 的 界限 ， 直到 他們 發展出 判斷力 為止 。 懦弱 的 哀求 暗示 了 我們 不能 提供 這 種 安全感 。 有 些 家庭 則 在 放縱 和 處罰 之間 徘徊 。 說 了 二十 次 無效 的 要求 後 ， 突然 憤怒 地 尖叫 ： 「 我 跟 你 說 了 二十 次 該 走 了 。 」 但 前面 的 十九 次 不 算數 ， 而 孩子 也 知道 。 記得 最 重要 的 一 件 事 便是 ， 每 個 人 都 需要 一 個 加滿 連結 和 親密感 的 杯子 。 每 個 人 。 最後 這 個 故事 即 是 一 例 。 意外 的 英雄 __UNDEF__ 我 坐 在 墨西哥 一 個 小島 的 餐廳 裡 。 面前 一 桌 是 三 個 快樂 的 男人 邊 聊 邊 笑 地 喝