我們 不能 只 說 ： 「 自己 解決 。 」 然後 離開 。 我們 也 不能 太 快 說出 答案 ， 因為 那 會 瓦解 他們 的 信心 。 我們 一定 得 讓 他們 知道 ， 爸媽 真的 相信 他們 可以 找到 對 大家 都 好 的 解決 方法 。 當 他們 嘗試 時 ， 我們 必須 在 一 旁 給 他們 鼓勵 ， 或 在 他們 因為 挫折 而 開始 打架 時 阻止 他們 。 鼓勵 而 非 干涉 是 一 個 微妙 的 平衡 。 我 會 說 像 這樣 的 話 ： 「 我 不 知道 要 怎麼 解決 ， 但 我 相信 你們 一定 可以 解決 的 。 讓 我們 一起 想想 。 」 「 如果 不能 停止 傷害 別人 的話 ， 那麼 誰 都 無法 遊戲 。 我們 要 怎麼 做 才 不會 有 暴力 呢 ？ 」 「 每 個 人 都 搶 著 要 玩 ， 然後 大家 都 玩 不 到 。 要 怎樣 能 讓 每 個 人 都 有 機會 玩 呢 ？ 」 注意到 有 些 句子 裡 已經 提供 了 一半 的 解決 方式 ─ 要 讓 每 個 人 有 機會 玩 ， 要 注意 安全 ， 但 把 另 一半 的 解決 方式 留給 孩子 。 另外 一 種 一半 的 解決 方式 是 說 ： 「 馬克 真的 很 生氣 ， 你們 大家 可以 怎樣 來 把 事情 做對 ？ 」 不要 用 典型 的 「 跟 他 道歉 。 」 或 「 他 不 是 故意 的 ， 這 是 不 小心 的 。 」 孩子 不 誠懇 或 勉強 地 道歉 只是 讓 父母 不要 再 嘮叨 ， 並 沒有 任何 意義 。 但 我 看到 父母 總是 這樣 要求 。 孩子 對於 大人 要 他們 解決 問題 的 鼓勵 有 很 好 的 回應 ， 只要 我們 能夠 給予 支持 。 他們 最後 解決 的 方法 可能 和 我們 原來 想 的 一樣 ， 但 結果 還是 有所 不同 。 他們 的 解決 方式 比較 有 創意 ， 道歉 比較 誠懇 ， 達成 的 協商 也 較為 大家 所 接受 。 因此 他們 能夠 真正 地 合作 。 用 愛 和 情感 來 灌溉 孩子 __UNDEF__ 有時 我們 只 需要 這樣 做 ： 如果 我們 把 他們 的 杯子 加滿 ， 用 最 基本 的 方法 ─ 擁抱 、 摟 在 懷裡 、 故事 、 體貼 話語 、 一些 特別 時間 、 他們 最 愛 的 食物 ， 孩子 就 能夠 解決 剩下 的 問題 。 當 孩子 傷害 了 另 一 個 孩子 ， 不管 是 身體 或是 情感 上 的 ， 你 要 先 聆聽 眼淚 ， 然後 再 解決 問題 或 思考 遊戲 點子 。 當 我們 給予 安慰 時 ， 不要 忘 了 那 個 打 人 的 孩子 。 他們 也 需要 一些 專注 的 時間 ， 我 指 的 絕不 是 處罰 。 當 孩子 壞心眼 時 ， 他們 在 傳遞 的 訊息 是 需要 更多 的 愛 和 情感 。 遺憾 的 是 ， 他們 可能 會 在 這些 時刻 拒絕 我們 的 愛 。 我們 要 堅持 直到 他們 知道 自己 是 被 愛 著 的 。 問題 是 我們 可能 不 想要 給 那些 壞心眼 或 無禮 的 孩子 任何 的 情感 。 也許 這 就 是 為什麼 孩子 感覺 愛 是 一 種 稀有 的 物品 。 如果 我們 放棄 猶豫 來 給 那些 壞 孩子 愛 ， 它 就 不再 是 稀有 的 。 孩子 也 需要 給予 別人 愛 和 情感 ， 不只 是 接受 。 除了 愛 我們 以外 ， 他們 會 用 愛 嬰兒 娃娃 、 弟妹 、 朋友 或 寵物 來 滿足 這 個 需求 。 男孩 不幸 地 比較 沒有 機會 這樣 表達 愛 及 照顧 ， 除了 對 寵物 以外 。 跟 朋友 他們 也 不能 擁抱 、 牽 手 或 說 愛 ， 要不然 就 會 被 嘲笑 或 毆打 ； 所以 他們 對 彼此 只 能 嘲笑 、 猛擊 或 貶損 ， 來 表達 感情 和 敵意 。 他們 同時 加滿 及 打翻 對方 的 杯子 。 看起來 讓 人 覺得 莫名 奇妙 。 保護 __UNDEF__ 雖然 有時 很 難 分辨 孩子 是 在 玩 還是 來 真 的 ， 不過 我們 要 提供 的 下 一 個 資源 是 保護 孩子 不要 受到 不 適當 的 傷害 。 我們 不可能 也 不 應該 保護 孩子 完全 不會 受傷 ， 但 孩子 對 彼此 過度 傷害 時 ， 我們 還是 要 提供 保護 ， 要 堅持 強者 不能 打 弱者 ， 留意 是否 有 人 一直 受傷 ， 或 有 人 老是 被 恐嚇 、 欺負 或 誣賴 。 適當 的 保護 不只 是 讓 孩子 不要 受到 嚴重 的 傷害 ， 它 還 幫助 孩子 擁有 安全感 。 當 孩子 有 安全感 時 ， 他們 更 能 與 別人 相處 ， 更 快樂 和 自由 地 玩耍 。 孩子 需要 知道 自己 有 一些 自由 ， 但 沒有 傷害 他人 的 權利 。 孩子 需要 被 教導 他們 有 安全 的 權利 ； 別人 也 有 安全 的 權利 。 沒有 什麼 是 你 不能 告訴 別人 的 ； 你 要 找到 有 人 願意 聆聽 為止 。 在 發展出 內在 能力 讓 自己 和 別人 保持 安全 之前 ， 孩子 仰賴 我們 來 確定 他們 不會 受到 虐待 或 遺棄 。 就 像 任何 治療師 一樣 ， 我 聽 過 太多 成人 談到 來自 親 手足 的 殘酷 對待 ， 而 他們 的 父母 卻 用 忽略 或 否認 來 處理 。 提供 觀點 __UNDEF__ 父母 很 容易 過於 專注 在 衝突 的 細節 之中 ： 誰 對 誰 做 了 什麼 ？ 如果 我們 後退 一 步 ， 我們 可以 冷靜 地 把 我們 看到 和 聽到 的 反映 給 他們 。 有時 像 魔術 般 地 ， 我們 只 需要 用 放鬆 的 聲音 指出 每 個 人 的 立場 ： 「 你 想要 你 的 球 ， 而 他 也 想要 ， 因為 他 還 沒有 機會 玩到 球 。 」 單純 聆聽 和 反映 ， 然後 在 我們 的 觀察 最後 加上 一 個 問題 輕輕 提點 他們 考慮 各 種 狀況 。 促進 雙贏 的 局面 __UNDEF__ 在 協商 中 雙贏 表示 兩 方 都 對 結果 表示 滿意 ， 不 是 一 方 輸 另 一 方 才 能 贏 。 雙贏 的 局面 並 不一定 總 能 發生 ， 但 這 是 我們 的 目標 。 關鍵點 在於 我們 留意 聆聽 每 個 孩子 的 立場 和 感受 ： 「 好了 ， 怎麼 回 事 ？ 你 想要 什麼 ？ 那 你 呢 ？ 」 通常 在 無法 和解 的 差異 之下 ， 總 有 讓 每 個 人 滿意 的 解決之道 。 至少 ， 每 個 孩子 都 覺得 有 人 在 聆聽 ， 把 他 的 感受 考慮進去 。 如果 我們 帶 著 自己 的 解決 方法 來 干預 ， 對 雙贏 的 局面 不一定 會 有 幫助 。 兄弟 姊妹 之間 的 關係 需要 投入 關注 、 時間 和 思考 。 每 一 段 關係 也 有 杯子 要 填滿 ， 就 像 每 一 個 人 一樣 。 在 完美 的 世界 裡 ， 手足 之間 自然 都 有 愛 與 合作 的 關係 。 但 在 真實 的 世界 中 ， 任何 的 關係 都 需要 滋養 。 所以 保留 一 段 時間 給 手足 關係 ： 「 下 一 個 小時 是 你們 兄妹 的 時間 ， 你們 想 做 什麼 都 可以 。 」 如果 他們 要 花 一 個 小時 爭吵 要 做 些 什麼 ， 也 沒有 關係 。 如果 事情 不 順利 ， 你 也 可以 請 孩子 注意 一下 彼此 之間 的 連結 。 一旦 你 介紹 了 這 個 想法 ， 就 放手 讓 他們 帶領 你 。 他們 也許 會 抱怨 彼此 ， 你 幫忙 的 方式 就 是 逐一 聆聽 。 也許 他們 開始 角力 ， 用 你 的 關注 做為 資源 。 也許 他們 會 提出 你 從 沒 想到 的 點子 。 保持 遊戲式 的 方法 __UNDEF__ 你 花 多少 時間 叫 他們 不要 再 吵 呢 ？ 用 這些 時間 來 跟 他們 遊戲 。 結果 是 他們 會 花 比較 少 的 時間 吵架 ， 比較 喜歡 彼此 ， 而 你 也 會 得到 樂趣 。 抓起 讓 他們 爭吵 的 東西 向 後 跑 。 或是 三 方 的 枕頭戰 也 會 很 好玩 。 記得 我 之前 提到 過 的 旁白 遊戲 ， 它 對 兄弟 姊妹 也 很 有用 。 就 像 你 在 看 網球賽 ， 你 頭 轉來轉去 ， 一面 為 他們 旁白 。 不用 多久 他們 就 會 大笑 而 不再 爭吵 。 我們 的 聲調 要 保持 輕鬆 和 一點 的 愉悅 ， 對 轉移 衝突 很 有 幫助 。 放棄 尋找 完美 的 公平 __UNDEF__ 給 孩子 他們 所 需要 的 ， 而 非 試 著 要 做到 公平 。 要求 完美 的 公平 只 會 讓 你 失望 而已 。 老大 要 買 新 靴子 ， 老二 也 要 。 老二 的 靴子 還 很 新 ， 但 她 卻 歇斯底里 地 想要 再 買 一 雙 。 老二 的確 是 想要 什麼 ， 但 她 堅持 要 買 一 雙 新 靴子 。 她 真正 需要 的 是 在 她 的 杯子 裡 加滿 愛 。 看到 姊姊 有 新 靴子 很 快樂 ， 她 以為 這 是 加滿 杯子 的 好 方法 。 我們 知道 那 不 是 ， 但 她 不 知道 。 一 個 選擇 是 抱 著 老二 ， 讓 她 能夠 以 哭泣 釋放 不 公平 的 感受 ， 一面 輕柔 提醒 她 我們 的 愛 不只 是 一 雙 靴子 而已