弱者 ， 留意 是否 有 人 一直 受傷 ， 或 有 人 老是 被 恐嚇 、 欺負 或 誣賴 。 適當 的 保護 不只 是 讓 孩子 不要 受到 嚴重 的 傷害 ， 它 還 幫助 孩子 擁有 安全感 。 當 孩子 有 安全感 時 ， 他們 更 能 與 別人 相處 ， 更 快樂 和 自由 地 玩耍 。 孩子 需要 知道 自己 有 一些 自由 ， 但 沒有 傷害 他人 的 權利 。 孩子 需要 被 教導 他們 有 安全 的 權利 ； 別人 也 有 安全 的 權利 。 沒有 什麼 是 你 不能 告訴 別人 的 ； 你 要 找到 有 人 願意 聆聽 為止 。 在 發展出 內在 能力 讓 自己 和 別人 保持 安全 之前 ， 孩子 仰賴 我們 來 確定 他們 不會 受到 虐待 或 遺棄 。 就 像 任何 治療師 一樣 ， 我 聽 過 太多 成人 談到 來自 親 手足 的 殘酷 對待 ， 而 他們 的 父母 卻 用 忽略 或 否認 來 處理 。 提供 觀點 __UNDEF__ 父母 很 容易 過於 專注 在 衝突 的 細節 之中 ： 誰 對 誰 做 了 什麼 ？ 如果 我們 後退 一 步 ， 我們 可以 冷靜 地 把 我們 看到 和 聽到 的 反映 給 他們 。 有時 像 魔術 般 地 ， 我們 只 需要 用 放鬆 的 聲音 指出 每 個 人 的 立場 ： 「 你 想要 你 的 球 ， 而 他 也 想要 ， 因為 他 還 沒有 機會 玩到 球 。 」 單純 聆聽 和 反映 ， 然後 在 我們 的 觀察 最後 加上 一 個 問題 輕輕 提點 他們 考慮 各 種 狀況 。 促進 雙贏 的 局面 __UNDEF__ 在 協商 中 雙贏 表示 兩 方 都 對 結果 表示 滿意 ， 不 是 一 方 輸 另 一 方 才 能 贏 。 雙贏 的 局面 並 不一定 總 能 發生 ， 但 這 是 我們 的 目標 。 關鍵點 在於 我們 留意 聆聽 每 個 孩子 的 立場 和 感受 ： 「 好了 ， 怎麼 回 事 ？ 你 想要 什麼 ？ 那 你 呢 ？ 」 通常 在 無法 和解 的 差異 之下 ， 總 有 讓 每 個 人 滿意 的 解決之道 。 至少 ， 每 個 孩子 都 覺得 有 人 在 聆聽 ， 把 他 的 感受 考慮進去 。 如果 我們 帶 著 自己 的 解決 方法 來 干預 ， 對 雙贏 的 局面 不一定 會 有 幫助 。 兄弟 姊妹 之間 的 關係 需要 投入 關注 、 時間 和 思考 。 每 一 段 關係 也 有 杯子 要 填滿 ， 就 像 每 一 個 人 一樣 。 在 完美 的 世界 裡 ， 手足 之間 自然 都 有 愛 與 合作 的 關係 。 但 在 真實 的 世界 中 ， 任何 的 關係 都 需要 滋養 。 所以 保留 一 段 時間 給 手足 關係 ： 「 下 一 個 小時 是 你們 兄妹 的 時間 ， 你們 想 做 什麼 都 可以 。 」 如果 他們 要 花 一 個 小時 爭吵 要 做 些 什麼 ， 也 沒有 關係 。 如果 事情 不 順利 ， 你 也 可以 請 孩子 注意 一下 彼此 之間 的 連結 。 一旦 你 介紹 了 這 個 想法 ， 就 放手 讓 他們 帶領 你 。 他們 也許 會 抱怨 彼此 ， 你 幫忙 的 方式 就 是 逐一 聆聽 。 也許 他們 開始 角力 ， 用 你 的 關注 做為 資源 。 也許 他們 會 提出 你 從 沒 想到 的 點子 。 保持 遊戲式 的 方法 __UNDEF__ 你 花 多少 時間 叫 他們 不要 再 吵 呢 ？ 用 這些 時間 來 跟 他們 遊戲 。 結果 是 他們 會 花 比較 少 的 時間 吵架 ， 比較 喜歡 彼此 ， 而 你 也 會 得到 樂趣 。 抓起 讓 他們 爭吵 的 東西 向 後 跑 。 或是 三 方 的 枕頭戰 也 會 很 好玩 。 記得 我 之前 提到 過 的 旁白 遊戲 ， 它 對 兄弟 姊妹 也 很 有用 。 就 像 你 在 看 網球賽 ， 你 頭 轉來轉去 ， 一面 為 他們 旁白 。 不用 多久 他們 就 會 大笑 而 不再 爭吵 。 我們 的 聲調 要 保持 輕鬆 和 一點 的 愉悅 ， 對 轉移 衝突 很 有 幫助 。 放棄 尋找 完美 的 公平 __UNDEF__ 給 孩子 他們 所 需要 的 ， 而 非 試 著 要 做到 公平 。 要求 完美 的 公平 只 會 讓 你 失望 而已 。 老大 要 買 新 靴子 ， 老二 也 要 。 老二 的 靴子 還 很 新 ， 但 她 卻 歇斯底里 地 想要 再 買 一 雙 。 老二 的確 是 想要 什麼 ， 但 她 堅持 要 買 一 雙 新 靴子 。 她 真正 需要 的 是 在 她 的 杯子 裡 加滿 愛 。 看到 姊姊 有 新 靴子 很 快樂 ， 她 以為 這 是 加滿 杯子 的 好 方法 。 我們 知道 那 不 是 ， 但 她 不 知道 。 一 個 選擇 是 抱 著 老二 ， 讓 她 能夠 以 哭泣 釋放 不 公平 的 感受 ， 一面 輕柔 提醒 她 我們 的 愛 不只 是 一 雙 靴子 而已 。 另外 一 個 選擇 是 找到 一 個 方法 來 滿足 被 愛 夠 的 需求 。 有 一 次 ， 一 位 二年級 老師 來 找 我 求助 ， 一 位 雙胞胎 男孩 的 家長 在 家 為 了 使 一切 都 公平 而 頭痛 不已 。 兩 個 男孩 不斷 發脾氣 ， 事情 越來越 糟 。 我 告訴 她 我 的 想法 ， 建議 他們 不用 再 想 完美 的 公平 ， 專注 在 孩子 沒有 被 愛 夠 的 感覺 上 。 老師 轉告 了 家長 。 有 一 次 媽媽 出差 回來 ， 像 往常 一樣 她 帶 了 草莓 和 藍莓 口味 的 糖果 給 男孩 們 。 她 把 藍莓 給 了 哥哥 ， 他 是 兩 個 裡 最 強調 公平 的 那 個 。 他 吃 了 一 口 開始 大叫 ： 「 不 公平 ， 不 公平 。 」 媽媽 並 沒有 像 以前 一樣 把 糖果 各 分 一半 試 著 讓 事情 公平 ， 因為 這 會 變成 弟弟 加入 抗議 。 她 抱 著 他 ， 同情 而 溫柔 地 說 ： 「 我 知道 ， 不 公平 。 」 他們 這樣 來回 對話 了 大概 四百 次 。 哥哥 抬起 頭 看 著 媽媽 說 ： 「 我 比較 喜歡 藍莓 的 。 」 然後 抱 了 媽媽 一下 。 之後 ， 在 學校 和 家 裡 ， 事情 都 獲得 了 真正 的 改善 。 弟妹 的 隱性 權力 ， 以及 家庭 動力 之 謎 __UNDEF__ 當 我 看到 衝突 時 ， 我 一度 比較 偏袒 年幼 的 那 方 。 但 我 開始 發現 事情 遠 比 我 想像 的 複雜 。 家庭 並 不一定 能 簡單 分成 壞人 和 受害人 。 我 的 朋友 意莎 和 他 先生 羅斯 一直 在 重複 以下 這 個 場景 。 他們 有 個 九 歲 的 兒子 湯米 ， 湯米 和 爸爸 總是 玩 到 以 哭泣 收場 ， 他 會 哭喊 說 他 爸爸 做錯 了 什麼 事 ， 意莎 就 會 跑去 責怪 她 先生 ， 說 他 怎麼 像 個 孩子 一樣 玩 得 太 過火 。 羅斯 則 為 自己 辯解 ， 他 說 湯米 剛剛 還 笑 得 很 開心 ， 他 不 知道 有 什麼 大不了 的 。 意莎 總是 相信 湯米 所 說 的 。 當 他們 各說各話 時 ， 事情 總是 卡在 那裡 ， 無法 獲得 解決 。 我 則 提醒 意莎 和 羅斯 ， 這 個 場景 很 像 湯米 和 她 妹妹 露絲 玩 的 情況 。 兩 個 小孩 玩 得 很 開心 ， 而 湯米 玩 得 有點 過火 ， 露絲 開始 哭 ， 而 媽媽 跑過來 罵 湯米 。 我 認為 湯米 只是 在 玩 角色 逆轉 ， 對 爸爸 做 他 妹妹 對 他 做 的 。 而 這樣 爸爸 就 會 挨罵 ， 而 不 是 他 。 事實 上 ， 讓 兄姊 惹上 麻煩 是 弟妹 的 一 種 權力 策略 ， 他們 還 有 別的 策略 來 報復 平時 所 受到 的 欺負 。 所以 在 小孩 尖叫 時 ， 不要 太 快 地 假定 誰 是 受害 者 。 和 孩子 們 的 遊戲式 教養 __UNDEF__ 接下來 我 要 談 的 例子 是 參加 我 父母 課程 的 一 位 母親 告訴 我 的 （ 為了 要 說明 遊戲式 教養 的 這些 原則 ， 我 把 幾 次 的 遊戲 時間 濃縮 在一起 ） 。 這 位 母親 有 兩 個 小孩 ， 七 歲 的 大衛 和 八 歲 的 愛麗絲 。 有 天 下午 兩 個 人 吵來吵去 ， 應該 說 他們 已經 吵 了 好幾 年 了 。 媽媽 很 想要 尖叫 。 孩子 的 杯子 空 了 ， 媽媽 也 是 。 孩子 需要 遊戲 來 續杯 。 她 先 給 他們 每 人 一 個 擁抱 ， 還 有 單獨 和 她 在一起 五 分鐘 的 媽咪 時間 ， 然後 建議 他們 先 吃 點心 。 深呼吸 之後 ， 她 開始 思考 ， 孩子 的 行為 是 在 傳遞 什麼 訊息 呢 ？ 也許 他們 有 些 需求 ， 或者 需要 單獨 和 媽媽 玩 的 時間 ， 或者 他們 在 害怕 什麼 嗎 ？ 她 也 試 著 把 他們 的 行為 翻譯成 連結 的 語言 ： 「 大衛 和 愛麗絲 想要 親近 ， 讓 我 先 這樣 假定 ， 即使 看起來 完全 相反 。 他們 兩 個 在 玩 的 時候 所 需要 的 不同 ， 難怪 他們 會 一直 吵架 ， 把 杯子 倒空 。 」