」 那 個 男人 轉身 生氣 地 對 他 說 ： 「 你 說 什麼 ？ 」 亞傑 說 ： 「 我 說 的 不一定 對 ， 但 我 不 覺得 他 想 下水 。 我 的 名字 叫 亞傑 。 」 他 伸出 手 來 表示 友好 。 那 位 父親 握 了 亞傑 的 手 說 ： 「 你 知道 嗎 ？ 我 想 你 說 的 沒 錯 。 」 他 看 著 他 兒子 ， 彷彿 現在 才 真的 看到 他 。 他 大笑 。 兩 個 大人 成為 好朋友 。 聽到 亞傑 說 的 這 個 故事 後 ， 我 在 商店 超市 裡 開始 做出 不 一樣 的 反應 。 我 不再 轉身 離去 ， 我 會 過去 說 ： 「 你 一定 累 了 一 整 天 了 吧 。 」 或 「 你 照顧 這些 孩子 一定 很 辛苦 ， 要不要 我 幫 你 提 袋子 ？ 」 有時 我 站 在 旁邊 ， 給 他們 一 個 溫暖 的 微笑 。 通常 些許 的 理解 ， 就 能 使 事情 變 得 更 好 。 有時 正在 發脾氣 的 孩子 也 會 注意到 旁邊 有 個 奇怪 的 人 ， 當 我 對 他 眨眼 或 微笑 時 ， 他 也 會 知道 有 人 能 理解 他 的 情緒 。 這 個 方法 聽起來 是 不 是 很 熟悉 ？ 應該 是 。 因為 它 就 是 遊戲式 教養 的 概念 ， 只不過 這 次 我們 不 是 對 孩子 ， 而是 對 其他 的 家長 及 家庭 提供 我們 的 關注 、 尊重 和 協助 。 我們 注意到 他們 需要 的 幫忙 是 什麼 ， 然後 提供給 他們 。 沒有 人 想要 更多 的 批評 或是 非難 ， 即便 他們 在 管教 或 教養 上 應該 要 做 得 更 好 。 雖然 我們 不見得 認同 他們 的 所作所為 ， 只要 我們 和 別人 保持 正向 的 互動 ， 事情 立刻 會 順利 許多 。 這 當然 不 是 我們 看到 「 壞 父母 」 或 「 壞 小孩 」 時 最 想 做 的 事 ， 我們 想要 做 的 是 處罰 他們 ， 或 讓 他們 留在 自己 悲慘 的 孤獨 之中 。 但 這 一 點 幫助 也 沒有 。 我 有 一 個 朋友 的 孩子 眼睛 失明 。 當 男孩 很 小 時 ， 帶 他 去 買 東西 簡直 是 一 場 惡夢 。 他 會 伸手 去 抓 東西 ， 把 架子 上 的 東西 弄倒 ， 然後 大笑 。 他 會 哭嚷 要 糖果 吃 。 最 糟 的 是 當 我 朋友 要 管教 他 時 ， 不管 用 的 方法 多麼 溫柔 ， 別人 總是 用 厭惡 的 表情 看 他 ， 好像 他 在 虐待 這 個 可憐 的 失明 孩子 。 沒有 人 曾經 走過來 說 ： 「 你 的 挑戰 實在 不 小 ， 需要 幫忙 嗎 ？ 」 沒 錯 ， 大家 都 很 忙 ， 但 我 覺得 這 並 不 是 為什麼 我們 避免 幫助 其他 父母 的 原因 。 我 認為 我們 有 個 默契 ： 我 不會 搞壞 你 的 孤立 ， 你 也 不要 來 搞壞 我 的 。 從 我們 自己 孤立 的 高塔 走出來 幫忙 解決 別人 的 問題 ， 實在 太 麻煩 了 。 也 難怪 我們 得 不 到 其他 大人 的 支持 。 為 了 彌補 這 個 缺憾 ， 我們 錯誤 地 期待 自己 的 孩子 來 支持 我們 。 但 因為 他們 不 是 好 的 聆聽 者 ， 我們 就 不停 地 抱怨 他們 有 多 令 人 無法 忍受 ， 最後 孩子 便 把 我們 摒除 在 他們 的 世界 之外 ， 我們 也 將 自己 的 憤怒 加溫成 嚴厲 的 懲罰 。 父母 應該 試 著 讓 自己 休息 一下 ， 先 跟 其他 家長 傾吐 ， 再 回到 孩子 那裡 。 你 會 覺得 好過 一點 ， 互動 無疑 地 也 會 好些 。 我 永遠 不會 忘記 當 我 女兒 剛 學會 講話 時 發生 的 一 件 事 。 和 多數 同齡 的 孩子 一樣 ， 艾瑪 對於 自己 沒有 能力 表達 思考 感到 挫折 。 我 忘 了 我們 為何 爭執 ， 但 我 記得 我 差點 就 要 失控 。 我 一直 想要 離開 房間 冷靜 一下 ， 但 她 尖叫 不要 我 離開 。 我 如果 留下來 ， 她 一樣 也 是 對 我 尖叫 。 最後 我 告訴 她 ， 我 要 去 打電話 給 蒂娜 ， 我 的 聆聽 伙伴 。 艾瑪 停止 尖叫 ， 牽 著 我 的 手 走到 電話 旁邊 說 ： 「 去 打電話 給 蒂娜 。 」 她 知道 那 正 是 我們 需要 的 ： 我 需要 有 人 聽 我 抱怨 幾 分鐘 。 當 我 再 回來 時 ， 我們 重新 連結 ， 回到 快樂 的 遊戲 當中 。 父母 對於 遊戲式 教養法 的 這 個 主要 環節 ， 都 會 以 沒有 時間 做為 抗拒 。 「 我 已經 沒有 時間 了 ， 而 現在 你 說 我 需要 花 更多 時間 玩 ， 我 應該 要 和 其他 父母 互相 聆聽 ？ 」 一點 都 沒 錯 ！ 因為 得到 支持 會 讓 你 有 更多 時間 。 就 像 門諾教徒 蓋 穀倉 一樣 ： 每 個 人 不 需要 都 去 蓋 個 穀倉 ， 和 社區 一起 做 事 會 更 有 效率 。 如果 我 沒有 離開 房間 打電話 給 蒂娜 ， 我 可能 到 現在 還 在 那裡 跟 艾瑪 吵架 呢 ！ 將 遊戲 的 原則 和 態度 帶進 你 的 生活 ， 也 是 讓 自己 有 更多 的 時間 。 如果 你 家 的 早晨 總是 一 團 混亂 ， 你 最 不 想 做 的 就 是 再 花 十 分鐘 來 玩 晨間 準備 工作 的 遊戲 。 但 如果 你 真的 玩 了 這 個 遊戲 ， 你 會 省掉 花 在 被 激怒 、 嘮叨 的 時間 ， 也許 就 不會 遲到 。 就 像 我 剛 開始 教書 時 ， 一 位 老 教授 教 我 的 ： 「 當 你 想要 學生 離開 你 辦公室 時 ， 不要 急 著 趕 他們 出去 。 他們 會 抗拒 ， 然後 你 會 花 一 個 小時 趕 人 。 你 要 裝做 一點 事 也 沒有 ， 親切 地 歡迎 他們 ， 他們 在 五 分鐘 內 就 會 離開 。 」 有趣 的 遊戲 加滿 我們 和 孩子 的 杯子 ， 不會 倒空 我們 的 杯子 。 遊戲 本身 具有 活力 ， 但 真正 加滿 杯子 的 是 連結 ， 從 遊戲 裡 發生 的 連結 。 我們 說不定 得 先 從 勉強 自己 開始 ， 但是 結果 會 完全 值回票價 。 當 大人 關 在 自己 孤立 和 無力感 的 高塔 時 __UNDEF__ 你 注意到 當 事情 不 太 順利 時 ， 父母 用來 描述 孩子 的 語言 嗎 ？ 孩子 無理取鬧 、 耍賴 、 失控 、 失態 。 然後 我們 形容 自己 是 被 孩子 逼到 牆角 、 我們 要 快要 爆炸 、 我們 要 放棄 ， 不 想 再 嘗試 了 。 在 前面 的 幾 章 我 談到 保持 幽默感 ， 就 能 更 有效 地 教養 。 我 用 了 一 個 很 重要 的 比喻 是 孤立 和 無力感 的 高塔 。 用 這 個 語言 來 形容 的話 ， 孩子 不 好過 ， 或 讓 我們 不 好過 的 時候 ， 他們 是 被 關 在 那些 高塔 裡 ， 我們 的 角色 是 協助 他們 出來 。 糟糕 的 是 我們 也 在 自己 的 高塔 裡 花 了 不少 時間 ， 使 我們 很 難 鼓勵 孩子 走出來 。 我們 下班 之後 已經 疲累 而 易 怒 ， 所以 我們 在 高塔 旁邊 加上 導電 的 圍牆 ， 孩子 很 難 親近 我們 。 我 也 曾 對 孩子 這樣 說 ： 「 我 太 累 了 ， 沒辦法 玩 ； 我 背 好 痛 ； 不 是 現在 ， 走開 ； 不要 吵 我 ； 安靜 ， 我 頭 好 痛 。 」 我們 因為 太 累 或 不知所措 而 拒絕 孩子 。 我們 嘮叨 他們 的 好奇 、 精力 、 孩子氣 ， 我們 無法 忍受 他們 對 愛 和 關注 的 需求 。 幸運 的 是 ， 斷裂 雖然 不可 避免 ， 重新 連結 仍然 可能 。 不幸 的 是 ， 我 看過 親子 錯過 重新 連結 的 機會 。 我們 都 希望 對方 主動 道歉 ， 要求 原諒 。 但 等待 是 不會 讓 事情 發生 的 。 我 想 父母 和 大人 得 要 主動 才 行 。 做 眼神 的 接觸 、 擁抱 、 爭吵 後 和好 、 主動 原諒 或 在 錯 的 時候 道歉 。 解決 衝突 的 方法 之 一 ， 是 給予 擁抱 。 告訴 家人 你 有 多麼 喜歡 他們 。 孩子 經常 會 主動 要 做 重新 連結 ， 但 大人 會 完全 誤解 。 例如 ， 你 女兒 不肯 去 睡覺 ， 但 或許 她 在 嘗試 拖延 時間 來 跟 你 做 連結 ， 解決 你們 之間 的 問題 。 或者 你 兒子 在 你 做飯 時 一直 纏 著 你 。 你 已經 夠 煩 了 ， 所以 你 叫 他 走開 。 但 這些 孩子 只是 盡力 地 要 找到 方法 連結 ， 因為 斷裂 對 他們 過於 痛苦 。 換言之 ， 他們 要 試 著 走出 自己 孤立 的 高塔 ， 但 我們 忙 於 躲 在 自己 的 塔 中 。 透過 塔 裡 的 霧 玻璃 ， 我們 看 不 到 他們 試圖 連結 ， 只 看到 他們 討厭 的 行為 。 在 表面 之下 ， 是 人類 想要 連結 的 基本 驅力