， 特別 是 忙碌 的 成人 ， 會 抗拒 與 孩子 們 一起 玩耍 。 他們 會 說 ： 「 孩子 喜歡 在 地板 上 玩耍 ， 我 不 喜歡 。 如果 我 生來 應該 在 地板 上 玩 ， 那 我 的 膝蓋 就 不 應該 發出 嘰嘎聲 ， 而 我 應該 也 不會 介意 把 自己 弄髒 。 為什麼 孩子 不能 自己 玩 ， 或是 和 朋友 玩 ， 或是 到 外面 去 玩 呢 ？ 」 孩子 當然 應該 能夠 自己 玩 或是 和 朋友 玩 上 一 段 時間 。 自己 玩耍 可以 培養 獨立 自主 的 能力 ， 而且 也 能 讓 父母 有 休息 、 工作 或是 煮飯 的 時間 。 孩子 與 他人 一起 自由 地 玩耍 ， 能 讓 他們 學習 解決 自己 的 問題 ， 而 不用 擔心 成人 的 介入 。 成人 不必 搬進 他們 的 世界 定居 ， 因為 孩子 的確 需要 自己 遊戲 的 時間 。 但是 孩子 仍然 需要 大人 花 一些 時間 與 他們 遊戲 。 對 大人 來 說 這 可能 不 是 件 容易 的 事 ， 但 它 是 每 個 人 都 可以 下定決心 練習 而 得 的 。 最 重要 的 是 ， 它 會 為 我們 帶來 樂趣 。 成人 同時 也 擁有 幫助 孩子 的 權力 ， 我們 除了 不 妨礙 孩子 遊戲 ， 或是 保護 他們 不 受 傷害 之外 ， 還 能夠 積極 地 幫助 孩子 適性 發展 、 從 傷害 中 復原 ， 並且 與 其他 人 維繫 關係 。 既然 孩子 總是 準備好 要 以 遊戲 來 維繫 關係 、 療傷 和 發展 自信 ， 那麼 對 大人 來 說 ， 當然 就 應該 義無反顧 地 陪 孩子 遊戲 ， 以 提供 他們 所 需要 的 協助 。 給 孩子 一些 幫助 __UNDEF__ 遊戲 是 孩子 主要 的 溝通 方式 。 要 孩子 不要 遊戲 ， 就 好像 要 大人 不要 說話 或 思考 。 想要 控制 孩子 的 遊戲 ， 就 好比 要 控制 大人 所 說 的 每 一 句 話 。 若是 完全 不 陪伴 孩子 遊戲 ， 也 就 好像 要 大人 一 整 天 不 跟 別人 說話 一樣 。 大人 在 遊戲 中 的 角色 可 大 可 小 。 小 至 確定 遊戲 的 安全 、 在 孩子 需要 時 現身 幫 他們 一下 。 他們 可能 只是 需要 觀眾 來 欣賞 他們 的 魔術 或 笑話 ， 或 有 人 幫 他們 把 澡盆 放滿 水 、 或 載 他們 到 朋友 家 。 這些 時候 ， 我們 好像 是 僕人 而 非 父母 ， 因為 任何 人 都 可以 做 這些 事 ， 為什麼 非得 父母 不可 呢 ？ 即使 看似 如此 ， 孩子 還是 需要 他們 最 親近 的 人 在 身邊 幫忙 ， 雖然 他們 要求 的 幫忙 並 不 多 。 七○年代 ， 布萊恩 及 雪莉‧沙頓─ 史密斯 （ Brian and Shirley Sutton-Smith ） 曾經 寫 過 一 本 很 棒 的 書 ， 談及 與 孩子 的 遊戲 。 他們 舉 了 一 個 有趣 的 例子 ， 我 稱 之為 插花式 的 參與法 ： 「 在 你 忙著 用 吸塵器 清理 地板 時 ， 你 的 小孩 突然 提 著 包包 經過 你 的 面前 ， 走到 門口 ， 跟 你 說 再見 。 『 我 要 去 醫院 了 ， 再見 ， 拜拜 。 』 … … 你 的 角色 是 踏進 這 個 遊戲 一 小 步 ， 不用 太多 。 只 需 跟 他 揮手 道別 ， 然後 繼續 吸 地板 。 … … 最後 你 問 ： 『 你 回來 了 嗎 ？ 』 他 回答 ： 『 嗯 。 』 你 過去 抱緊 他 ， 告訴 他 你 有 多 高興 他 回來 了 。 」 當然 ， 這 種 插花式 的 參與 方式 ， 有時 還是 不 夠 。 遊戲 對 親子 來 說 有 非常 重要 的 情感 意義 ， 就 像 我們 不加 思索 也 可以 呼吸 或是 走路 一樣 ， 孩子 與 成人 自然 地 會 利用 遊戲 建立 連結 、 發展 自信 ， 以及 從 情緒 傷害 中 療傷 。 但是 ， 有 意義 的 遊戲 可能 需要 大人 付出 一些 努力 和 體悟 。 以下 的 這些 情況 ， 孩子 會 需要 多 一些 大人 主動 的 參與 和 協助 ： __UNDEF__ ‧ 當 孩子 很 難 與 同儕 或 其他 成人 產生 連結 時 ； ‧ 當 孩子 似乎 無法 自由 和 自發 地 玩耍 時 ； ‧ 當 孩子 的 生活 出現 一些 變動 時 （ 如 上 幼兒園 、 弟妹 出生 、 有 親人 離婚 或 死亡 等 ） ； ‧ 當 孩子 處於 危險 時 。 接著 就 來 談談 遊戲 如何 扮演 協助 的 角色 。 當 孩子 很 難 與 同儕 或 其他 成人 產生 連結 時 __UNDEF__ 一 位 十 歲 男孩 奧斯汀 無法 快樂 和 自在 地 玩耍 。 他 有 交友 上 的 困難 ， 難怪 他 只 想 玩 粗野 版本 的 足球 遊戲 。 如果 有 人 想 跟 他 一起 玩 ， 他 會 很 快 地 跑開 ， 或 在 別的 孩子 想 玩 些 不同 的 遊戲 時 表現出 不悅 。 在 他 的 父母 前來 諮詢 之後 ， 我們 決定 安排 一些 特別 的 遊戲 時間 ， 讓 他 和 父親 或 母親 一起 玩 。 他們 可以 角力 、 玩 枕頭戰 或 騎 在 背 上 在 家 裡 走動 ； 同時 要 給 他 更多 的 擁抱 時間 。 如果 奧斯汀 開始 表現出 攻擊性 ， 則 稍 做 休息 ， 然後 再 回到 遊戲 。 這些 微小 的 改變 增進 了 他 與 同儕 遊戲 的 能力 。 孩子 很 難 與 其他 人 連結 的 另 一 個 徵兆 ， 是 他 獨自 不 快樂 地 坐 著 。 大人 需要 加倍 努力 ， 帶入 更 高 的 遊戲性 ， 以便 吸引 孩子 走出 他們 的 孤立感 ， 與 他人 接觸 。 在 遊戲 中 所 注入 的 愛 、 情感 和 關注 ， 可以 幫助 孩子 發展 與 同儕 遊戲 的 自信 和 玩心 。 當 孩子 似乎 無法 自由 和 自發 地 玩耍 時 __UNDEF__ 我 和 同事 羅斯 （ Sam __UNDEF__ Roth ） 為 課 後 輔導 的 老師 開 了 一 門 課 。 我們 想 為 兩 種 要求 不同 成人 參與 程度 的 遊戲 做 一 個 區分 ， 於是 請 老師 描述 「 好 」 的 遊戲 ， 他們 列出 這些 形容詞 ： 變動 、 創意 、 有 想像力 、 有趣 、 隨性 、 包容 他人 以及 合作 。 我們 再 問 ， 為 了 持續 這 種 好 的 遊戲 ， 孩子 需要 成人 做 些 什麼 ？ 他們 列出 ： 安全 、 豐富 的 環境 ， 一 個 他們 可以 進出 的 基地 ， 遊戲 和 藝術 的 材料 ， 以及 當 事情 超乎 他們 能 處理 的 範圍 時 有 化解 衝突 的 備案 。 而 當 我們 問 ， 什麼 樣 的 遊戲 是 有 問題 的 ？ 他們 的 答案 是 ： 重複 的 、 困住 或 卡住 的 、 有 侵略 或 攻擊性 的 、 具 破壞性 的 、 無聊 的 或是 排擠 他人 的 。 這 種 遊戲 出現 時 ， 孩子 需要 大人 提供 他們 一些 結構 、 資訊 、 重定 方向 、 熱切 的 情緒 、 新鮮 的 點子 、 冷靜 、 額外 的 注意力 、 引導 和 限制 ， 而且 幫助 他們 用 語言 把 行為 及 情緒 表達出來 。 換言之 ， 有 些 孩子 似乎 知道 如何 遊戲 ， 另 一些 則 需要 被 教導 遊戲 的 規則 、 技巧 、 運動家 精神 。 教導 這些 技能 顯然 是 成人 需要 具備 的 另 一 個 角色 。 我 常 驚訝 地 發現 有 孩子 想 玩 ， 但 不 知道 這些 規則 ， 也 從 沒 機會 練習 這些 技巧 ， 而且 無法 忍受 輸掉 遊戲 。 這些 都 讓 孩子 很 難 自由 和 自發 地 遊戲 。 當 一 個 孩子 總是 卡在 棒球場 的 左外野 時 ， 可能 只是 因為 他 玩 得 不如 其他 孩子 好 ， 他 需要 的 只 是 大人 少許 的 介入 ， 讓 他 多 練習 即可 。 而 如果 有 一 個 孩子 對 每 一 項 判決 都 要 爭論 不休 ， 激怒 了 和 他 一起 玩 的 朋友 ， 他 需要 的 可能 是 一些 特別 的 遊戲 時間 ， 把 重點 放 在 運動家 精神 上頭 。 當 孩子 的 生活 出現 一些 變動 時 __UNDEF__ 我 的 朋友 琳達 提供 了 一 個 很 棒 的 例子 ， 說明 為什麼 在 家庭 出現 變動 時 ， 父母親 需要 多 參與 孩子 的 遊戲 。 她 當時 剛 生下 第三 個 孩子 ， 兩 個 大 孩子 緊緊 黏住 她 不 放 ， 要 獲得 她 的 注意力 ， 因為 他們 覺得 新生兒 佔據 了 母親 的 所有 時間 。 琳達 發明 了 一 個 他們 稱為 「 愛 的 填充瓶 」 的 遊戲 。 她 把 每 個 孩子 輪流 抱 在 膝 上 ， 告訴 他們 媽媽 要 用 愛 灌滿 他們 。 她 從 他們 的 腳趾 親到 頭頂 。 之後 她 又 加進 一 個 元素 ， 叫做 「 愛 之 蛋 」 。 她 假裝 把 一 個 蛋 在 他們 的 頭頂 上 敲破 ， 用 手指 把 蛋汁 抹進 頭髮 和 皮膚 ， 直到 全 身 都 佈滿 媽媽 的 愛 為止 。 兩 個 大 孩子 愛 極了 這 個 遊戲 ， 每 天 都 要求 要 玩 。 短短 五 分鐘 的 遊戲 ， 便 能 使 他們 在 媽媽 忙 於 照顧 嬰兒 時 自己 玩耍 ， 或 跟 彼此 遊戲