告訴 你 打針 好 痛 。 當 孩子 試圖 用 這 種 遊戲 的 方式 平復 心理 的 傷害 時 ， 他們 會 因為 不 被 瞭解 而 受到 處罰 或是 挫折 。 他們 可能 會 試 著 用 非 遊戲 的 方式 ， 像是 找到 一 根 真 的 針 然後 刺 他 的 弟弟 或 家 裡 的 貓 。 或者 他們 會 暫時 隱藏 自己 的 情緒 ， 至少 能 藏 到 下 次 看醫生 時 ， 在 診所 裡 大吼 大叫 。 當 我們 看到 孩子 表現出 恐懼 、 暴力 或是 失控 時 ， 我們 不 太 能 將 這些 線索 拼湊 起來 。 我們 通常 不會 問 自己 ， 他 最近 有 足夠 的 遊戲 嗎 ？ 或是 有 機會 暢談 他 自己 的 事 嗎 ？ 更 常見 的 是 ， 我們 會 把 它 看成 是 問題 行為 ， 然後 覺得 憤怒 或 擔憂 ， 並 不會 想到 用 遊戲 的 方式 來 嘗試 解決 。 我 的 朋友 蘿莉 在 遊樂場 和 一 位 剛 認識 的 母親 聊天 ， 並 和 她 的 兩 個 小孩 一起 玩 。 蘿莉 對於 高 活動力 的 遊戲 有 較 強 的 容忍度 ， 所以 這 位 三 歲 的 小女孩 和 她 的 弟弟 很 快 地 到處 爬上爬下 。 他們 的 媽媽 看到 了 ， 覺得 兩 個 孩子 應該 冷靜下來 。 蘿莉 還 來不及 阻止 她 時 ， 媽媽 已經 過去 把 兩 個 孩子 拉下來 ， 打 了 姊姊 的 屁股 。 蘿莉 雖然 想 告訴 她 打 小孩 是 不 對 的 ， 但是 在 這 種 情況 下 那 位 母親 一定 聽 不 進去 。 於是 她 決定 觀察 那 位 小女孩 。 沒 多久 ， 這 個 女孩 找 了 一 根 棍子 要 去 打 弟弟 。 蘿莉 走過去 ， 輕輕 地 拉開 她 ， 把 棍子 拿走 ， 用 一 種 輕鬆 的 口吻 說 ： 「 哦 ， 不 不 不 ， 你 不 可以 。 」 女孩 大笑 了 起來 ， 而且 要 和 蘿莉 反覆 地 再 玩 這 個 遊戲 。 想要 揍 弟弟 的 念頭 已經 煙消雲散 。 這 位 媽媽 看到 蘿莉 如何 化解 了 一 個 危險 的 情況 ， 用不著 以 吼叫 或是 處罰 的 方式 。 不 難 想像 的 是 ， 如果 小女孩 成功 地 打 了 她 弟弟 會 受到 怎樣 的 處罰 。 母親 可能 會 認為 處罰 這 個 女孩 理所當然 ， 而 不會 想到 孩子 的 侵略 行為 起始 於 她 自己 先前 對 孩子 不 公平 的 處罰 。 相反地 ， 這 個 情況 以 遊戲 的 方式 獲得 翻轉 的 機會 。 小女孩 想 用 一 種 無效 的 方法 反應出 她 先前 被 打 的 情緒 ─ 透過 攻擊 另 一 個 比 她 能力 小 的 孩子 。 這 個 惡性 循環 被 遊戲 所 改造 ， 有效 地 成為 女孩 平復 創傷 的 機會 。 蘿莉 所 做 的 不必 花費 多少 力氣 ， 她 只 需 靠近 和 觀察 這 個 孩子 ， 確定 沒有 人 受到 傷害 ， 並 運用 輕鬆 和 遊戲 的 口吻 來 化解 。 小女孩 利用 這 個 機會 玩 「 嘗試 打 弟弟 」 的 遊戲 ， 而 不 是 真的 去 打 弟弟 。 打針 和 打 人 只 是 孩子 所 需要 平復 的 眾多 傷害 之 一二 而已 。 這些 傷害 需要 獲得 療癒 。 我們 的 需求 不能 總是 得到 滿足 ， 我們 也 很 難 避免 受傷 或是 被 羞辱 。 還不只 這樣 。 除了 這些 大大小小 的 創傷 之外 ， 孩子 需要 一些 管道 幫助 他們 消化 日常 生活 的 新 資訊 。 畢竟 他們 的 周遭 有 這麼多 新 的 事物 ， 而 這些 都 需要 有 整理 及 探究 的 機會 。 幸好 有 遊戲 幫助 孩子 平復 傷害 ， 整理 新 訊息 。 一 位 父親 打電話 給 我 ， 告訴 我 他 女兒 的 班 上 有 幾 位 才 剛 開始 學習 英文 的 同學 。 對 他 女兒 來 說 ， 這 件 事 有 極 大 的 吸引力 。 有 幾 個 星期 的 時間 ， 每 天 放學 回家 ， 她 都 要求 父親 假裝 用 一 種 別的 語言 跟 她 說話 。 他們倆 就 會 以 嘰嘰咕咕 的 方式 對話 ， 假裝 是 另 一 種 語言 。 這 位 父親 有點 擔憂 ， 他 認為 別人 會 以為 他們 在 嘲笑 這些 從 蘇俄 和 日本 來 的 移民 。 我 告訴 他 不用 多慮 ， 事實 上 他 女兒 在 做 的 恰好 相反 ， 是 在 培養 對 這些 人 的 同理心 。 她 以 遊戲 的 方式 處理 她 生活 中 全新 的 事物 ， 而 這 是 她 知道 的 唯一 方式 ， 就 是 遊戲 。 快樂 的 遊戲 可以 自動 地 化解 些微 的 不 愉快 ， 但是 當 孩子 卡在 更 大 的 情緒 創傷 裡 時 ， 並 無法 快樂 地 遊戲 。 他們 被 鎖 在 孤立 或 無力感 的 高塔 中 ， 不得其門而出 。 有時 要 分辨出 孩子 困在 哪 一 個 之中 ， 是 孤立 還是 無力感 ， 並 不 太 容易 。 你 的 女兒 說 ： 「 我 不 想 玩 足球 ， 我 討厭 足球 。 」 然後 你 想 ， 到底 是 因為 她 踢 得 比 隊友 差 所以 覺得 不好意思 ， 還是 因為 她 在 足球隊 裡 交 不 到 朋友 ？ 一 位 一年級生 在 老師 背後 扮演 霸王 的 角色 ， 欺負 每 一 個 小孩 。 他 是 覺得 無法 融入 這 個 團體 而 感覺 孤立 ， 所以 要 把 別人 都 推開 ？ 還是 他 在 測試 他 的 能力 ， 看看 自己 有 多少 能耐 ， 看看 別人 會 怎麼 反應 ？ 這些 孩子 ， 特別 是 那些 經歷 嚴重 創傷 的 孩子 ， 會 花 很多 時間 卡在 自己 的 苦惱 中 ， 感覺 孤立 和 無力感 ， 而 無法 自在 地 遊戲 。 但 即使 是 最 健康 、 被 愛 得 足夠 的 孩子 ， 也 會 有 躲 在 兩 座 高塔 中 的 經驗 ， 因為 他們 感到 害怕 、 被 過度 的 情緒 包圍 或是 有 被 遺棄 的 感覺 。 想像 一下 孩子 剛 過 了 很 糟 的 一 天 。 回到 家 時 ， 他們 是否 不 太 能 自由 快活 地 遊戲 ？ 而是 躲藏 起來 、 攻擊 別人 或是 不斷 地 煩 你 呢 ？ 他們 看起來 是 不 是 很 像 在 回顧 許多 不 愉快 的 記憶 ， 而 無法 產生 真正 的 喜悅 或是 閃出 火花 呢 ？ 他們 可能 是 卡住 了 ， 只 能 喃喃 地 重複 某些 話語 或是 反覆 地 遊戲 ， 無法 注入 新 的 點子 ， 無法 享受 樂趣 。 他們 的 遊戲 也 可能 看起來 比 平常 更 野蠻 或是 魯莽 。 這些 都 是 無力感 或是 孤立 的 徵兆 。 如果 你 不能 運用 遊戲 幫助 孩子 平復 ， 那麼 他們 可能 會 被 情緒 淹沒 ， 像是 暴怒 。 他們 可能 會 把 氣 出 在 別人 身 上 ， 到處 頂撞 他人 ， 或是 因為 極 小 的 挫折 就 痛哭 。 另外 有 些 孩子 會 躲 在 房間 裡 ， 將 所有 的 感覺 封閉 起來 （ 像是 呆滯 地 盯 著 電視 看 、 強迫性 地 不斷 地 轉台 ） 。 他們 看起來 了無 生氣 ， 漫無目的 。 這 一 類 情緒 的 問題 經常 會 被 大人 忽略 ， 因為 封閉性 的 情緒 問題 很 安靜 ， 和 「 好 孩子 」 沒有 什麼 兩樣 。 但是 這 種 情緒 並 不 好受 。 當 孩子 把 自己 鎖 在 高塔 裡面 ， 把 吊橋 收起 ， 做 父母 的 要 如何 幫助 他們 呢 ？ 我們 可能 也 會 感覺 無助 ， 或 甚至 自我 拒絕 。 我們 也 可能 會 躲到 自己 的 高塔 裡 ， 充滿 無力感 和 孤獨 ， 這樣一來 我們 面對 孩子 的 問題 時 就 更加 沒有 效能 。 ‧ 「 他 真是 被 寵壞 的 搗蛋鬼 。 」 ‧ 「 我 不 知道 該 拿 她 怎麼辦 。 」 ‧ 「 我 討厭 自己 對 他們 大吼 大叫 ， 可是 下 次 我 還是 會 吼 他們 。 」 ‧ 「 他 突然 怕 起 水 來 ， 我 已經 付 了 整 年 游泳課 的 費用 ， 所以 他 非 去 游泳 不可 。 」 ‧ 「 走開 ， 我 現在 在 忙 。 」 遊戲 是 與 孩子 一同 活動 ， 將 他們 從 封閉 的 情緒 或是 不 守 規矩 的 情境 中 解放出來 的 方法 ， 到達 一 個 可以 創造 連結 和 自信 的 地方 。 成為 會 遊戲 的 父母 __UNDEF__ 當 我 與 父母親 談到 遊戲 時 ， 總會 有 人 說 ： 「 我 不 太 跟 孩子 玩 ， 那 是 我 先生 的 事 。 」 或是 「 我 的 孩子 自己 就 玩 得 很 好 ， 他們 不 需要 我 跟 他們 玩 。 」 我 很 感激 這些 反應 ， 因為 他們 激發 我 去 解釋 為什麼 遊戲 對 兒童 很 重要 ， 為什麼 參與 兒童 遊戲 對 大人 來 說 很 重要 ， 以及 為什麼 對 任何 願意 嘗試 的 大人 來 說 ， 我們 都 有 可能 變 得 更 會 遊戲 。 接下來 這 十四 章 希望 能 提供 讀者 清晰 的 指南 ， 要 如何 穿越 孩子 與 大人 之間 的 藩籬 ， 發現 如何 讓 心 與 心 相連 。 遊戲式 教養 協助 解決 那些 親職工作 上 最 困難 的 問題 ： 愛 發脾氣 的 學步兒