主導權 而 不 是 跟隨 她 。 我 忘 了 我 最 基本 的 原則 是 要 跟隨 一 段 時間 後 才 能 確定 自己 是否 有 好 的 理由 可以 介入 來 主導 。 的確 有的 時候 跟隨 孩子 的 帶領 是 不 夠 的 或是 沒用 的 。 在 這 種 時候 遊戲式 教養 就 變成 要 主導 遊戲 ， 至少 一 段 時間 ， 把 遊戲 重新 導向 ， 讓 陷 在 困境 裡 的 孩子 掙脫 出來 。 如果 孩子 被 關 在 無力感 和 孤立 的 高塔 ， 他 需要 幫忙 才 出 得 來 。 孩子 有時 需要 一點 溫柔 的 推力 ， 再 讓 他 重回 掌舵 。 還 有 些 時間 ， 我們 需要 堅持 連結 。 其他 需要 大人 主導 的 常見 狀況 還 有 ： 提供 孩子 挑戰 、 引介 一 個 重要 的 議題 ， 以及 讓 無聊 的 事 變 得 有趣 。 一點 溫和 的 推力 __UNDEF__ 大人 主導 的 關鍵 是 ， 輕輕 點到 為止 ， 看看 孩子 的 反應 再 說 。 我 最 喜歡 的 溫和 推力 是 問 一 個 簡單 的 問題 ， 或是 一 句 回應 。 如果 我 覺得 遊戲 因為 缺乏 連結 而 進行 得 不 好 ， 我 會 說 ： 「 我們 接下來 要 做 的 是 連結 ， 你 想 我們 該 怎麼 做 ？ 」 不 常 被 這樣 問 的 孩子 可能 會 需要 你 舉 一些 連結 的 例子 ， 像是 擁抱 、 對望 、 握手 、 角力 、 擊掌 等 。 有 些 孩子 可能 很 清楚 要 怎麼 連結 ， 他們 可能 說 ： 「 才 不要 呢 ！ 」 然後 笑 著 跑開 ， 這 就 是 一 個 新 遊戲 的 開始 。 溫柔 的 推力 可能 簡單 到 像 這樣 ， 你 說 ： 「 我們 來 玩 吧 ！ 」 而 不 是 等 他們 說話 。 如果 他們 喜歡 坐 在 那裡 看 電視 ， 或許 可以 說 「 我們 來 玩 足球 。 」 當 男孩 只 想 在 特別 時間 玩 電動 ， 你 可以 提供 些許 溫和 的 推力 使得 兩 人 能 有 一些 互動 。 像 把 電視 插座 拔掉 就 不 夠 溫和 。 葛林斯班 描述 溫和 的 推力 如同 「 讓 所有 的 接觸 都 變成 雙向 … … 而 不 是 平行 的 活動 。 」 例如 ， 孩子 自己 用 積木 在 蓋 房子 ， 忽略 你 的 存在 ， 你 不能 只是 在 一 旁 另外 蓋 一 棟 。 把 所有 的 積木 拿過來 ， 再 遞給 孩子 他 所 需要 的 積木 。 問 孩子 怎麼 蓋 房子 ， 但是 不斷 出錯 讓 孩子 有 機會 來 教 你 。 或者 搶奪 一 塊 兩 個 人 都 想要 的 積木 ， 以 溫和 幽默 的 方式 。 另外 一 種 溫和 的 推力 是 加入 孩子 的 遊戲 ， 然後 做 一些 改變 。 例如 孩子 跳上跳下 但 沒有 任何 笑聲 ， 你 可以 加入 參與 ， 逐漸 帶入 歌曲 ， 韻律 和 變化 的 節奏 。 或者 孩子 把 一 樣 玩具 拿起來 玩 ， 很 快 地 換到 下 一 樣 玩具 。 這時 教訓 孩子 大概 不會 有用 ， 不如 你 跟 在 後面 撿起 他 放下 的 玩具 ， 最後 再 遞給 他 從頭 開始 。 孩子 呆坐 在 地板 上 時 ， 靠過去 假裝 說 ， 好 舒服 的 沙發 喔 ， 輕輕 躺 在 孩子 身 上 。 我 絕不 是 建議 隨時 隨地 娛樂 你 的 孩子 ， 跟 他 互動 。 這樣 雙方 都 會 很 累 ， 也 太多 打擾 。 我 在 講 的 是 當 你 和 孩子 在一起 時 偶爾 可以 這樣 做 ， 把 你 的 憂慮 和 工作 放 在 一 旁 ， 專注 地 進行 一些 特別 時間 。 堅持 連結 __UNDEF__ 漢斯 （ Pamela Haines ） 寫 了 一 篇 文章 對 我 有 很 深 的 影響 。 文章 裡 提到 新生兒 和 嬰兒 是 如何 主動 地 與 我們 建立 深層 的 連結 關係 。 難怪 大多數 的 父母 都 與 他們 的 嬰兒 緊密 地 連結 ， 而 當 嬰兒 或 父母 無法 連結 時 則 會 顯而易見 。 嬰兒 是 擅長 傳送 可愛 及 需求 的 專家 ， 讓 父母 去 摟抱 親吻 和 照顧 他們 。 隨著 孩子 長大 ， 他們 的 需求 越來越 隱晦 ， 特別 是 在 連結 方面 。 漢斯 表示 ， 這時 主導 連結 就 成為 我們 的 工作 。 事實 上 我們 的 工作 是 堅持 連結 ， 要 假定 孩子 在 拒絕 和 令 人 討厭 的 行為 底下 其實 需要 更多 接觸 和 情感 。 他們 並 不 需要 我們 時刻 地 擁抱 ， 畢竟 他們 也 需要 翅膀 和 飛翔 。 但是 ， 快樂 地 探索 世界 ， 知道 我們 開心 地 在 加油 ， 對 孩子 來 說 與 孤單 、 抑鬱 、 難過 和 寂寞 的 感受 是 截然不同 的 。 有時 孩子 喜歡 把玩 兩 種 對立 感受 之間 的 緊張 關係 ： 距離 與 親近 ， 表達 連結 的 需求 與 等候 我們 主動 。 我 姊姊 黛安 之前 在 托兒所 任教 時 ， 有 次 去 拜訪 她 前 一 年 教 過 的 女孩 羅珊 ， 羅珊 曾 和 她 非常 親近 。 她 到達 的 時候 ， 羅珊 媽媽 對著 屋子 裡 大喊 ： 「 羅珊 ， 黛安 來 了 。 」 但 羅珊 坐 在 地 上 專心 地 著色 ， 她 頭 也 沒 抬 淘氣 地 說 ： 「 誰 是 黛安 呀 ？ 」 在 一 陣 嬉戲 談笑 之後 ， 兩 人 做 了 很 好 的 連結 。 我 最 愛 這 個 故事 裡 淘氣 的 問題 ， 短短 一 個 問題 表達 如此 之多 ： 我 想念 你 ， 但 我 不 知道 你 會不會 再 回來 ， 我 不 知道 該不該 親近 你 ， 因為 我 又 會 再 想念 你 ， 我 要 嘲弄 你 來 以牙還牙 。 我們 常 從 孩子 那兒 得到 這樣 矛盾 混淆 的 訊息 ， 但 它 確實 有 些 道理 可 循 。 他們 感覺 孤單 ， 他們 對 我們 有點 生氣 。 當 他們 得到 關注 時 ， 他們 要 將 內心 裡 的 感受 呈現給 我們 看 。 他們 無法 用 遊戲 之外 的 言語 來 表達 這 種 寂寞 ， 只 能 假裝 我們 不 存在 或 不 重要 ， 因為 當 我們 忙碌 時 ， 他們 的確 覺得 自己 好像 不 重要 。 我們 的 工作 是 要 主動 地 促成 連結 。 如果 溫和 的 推力 起不了 作用 ， 我們 需要 更 積極 地 介入 。 運用 技巧 積極 介入 來 讓 孩子 透過 哭泣 、 發脾氣 、 尖叫 和 拳打腳踢 來 釋放 痛苦 的 情緒 。 這樣 的 釋放 讓 孩子 可以 和 他們 的 父母親 重新 連結 ， 也 讓 孩子 重 獲 自信 。 父母 可能 要 加以 堅持 ， 孩子 才 能 去 處理 他們 不 想 面對 的 問題 ， 父母 也 需要 堅持 才 能 將 孤立 的 牆 打破 。 例如 ， 有 一 個 我 治療 的 男孩 很 怕 狗 。 偶爾 在 遊戲 治療 時 ， 我 會 堅持 到 外頭 散步 。 當 我們 經過 狗 時 ， 我 會 嘗試 帶 著 他 慢慢 地 越 靠 越 近 。 當 我們 接近 那 隻 狗 時 ， 我 就 讓 他 來 主導 ， 決定 我們 靠近 的 速度 。 但是 為了 要 能 走到 這 一 步 ， 我 得 先 主導 ， 因為 他 不可能 自己 說 ： 「 我們 去 找 隻 狗 吧 ， 我 今天 想 克服 我 的 恐懼 。 」 對於 這 類 的 恐懼 ， 通常 會 有 一 個 特定 的 距離 ， 我 稱 它 為 邊緣 地帶 。 在 第7 章 時 我 提 過 ， 這 個 距離 正好 能夠 讓 恐懼 出現 ， 太 遠 或 太 近 都 不行 。 當 你 處在 準確 的 邊緣 地帶 時 ， 你 的 孩子 會 發抖 ， 或 哭 或 笑 。 就 停 在 那裡 。 當 這 波 情緒 緩和 下來 時 ， 再 往 前 走 一 步 。 這些 情緒 之所以 能夠 從 孩子 身 上 傾洩 而 出 ， 是 因為 他 必須 同時 注意到 兩 件 事 ： 我 和 狗 在一起 ， 而 我 很 安全 。 這 就 是 為什麼 邊緣 地帶 很 重要 ， 因為 這 兩 件 事 會 同時 為 真 。 有時 孩子 嘴 裡 唸唸有詞 地 細數 他 過去 跟 狗 有關 的 經驗 ， 這 也 是 邊緣 地帶 的 表現 。 或者 他 可能 會 大聲 地 說服 自己 ： 「 這 是 一 隻 乖 狗 ； 他 有 狗鍊 ， 他 不會 咬 我 。 」 如果 你 的 孩子 也 有 恐懼 要 克服 ， 試 著 和 他 一起 找到 這 個 邊緣 地帶 ， 他 需要 你 在 旁邊 提供 他 安全感 ， 才 能 完成 這 個 情緒 功課 。 有時 孩子 克服 的 恐懼 不 是 狗 或 泳池 ， 而是 連結 。 這時 也 是 我們 需要 主導 的 地方 。 因為 孩子 不會 在 他們 的 高塔 外 放 一 個 標示 ： 「 請 幫助 我 脫離 孤立 。 」 威爾許 （ Martha __UNDEF__ Welch ） 寫 了 一 本 書 叫做 《 擁抱 時間 》 （ Holding __UNDEF__ Time ） ， 介紹 一 個 特殊 的 技巧 來 幫助 孩子 克服 與 人 接觸 的 抗拒 。 這 本 書 有 些 爭議性 ， 因為