知道 對方 是否 會 繼續 跟 你 來往 ， 到頭來 你 會 對 自身 處境 感到 懷疑 ， 甚至 責備 自己 。 通常 當 你們 再度 碰面 ， 你 就 會 落居下風 。 但 只要 意識到 這 件 事 ， 你 就 不致 受到 「 肯定 匱乏 」 的 負面 影響 。 記住 是 誰 掌握 局勢 __UNDEF__ 有些 顯而易見 的 方法 可 隨時 用來 判斷 是 誰 掌控 局勢 。 首先 想想 看 ： 你 做 了 多少 事 來 安撫 這 個 你 正在 溝通 的 人 ？ 其次 問 自己 ： 為 了 安撫 這 個 人 ， 你 願意 做到 什麼 程度 ？ 當 你 在 別人 掌握 的 局勢 裡 採取 行動 ， 你 可能 有 股 衝動 ， 只 想 繼續 採取 對 你 不利 的 做法 。 全 盤 檢視 一 次 。 若 你 開始 有些 不 自在 ， 或 覺得 自己 被 推向 極限 ， 你 一定 是 在 面對 他人 掌控 的 局勢 。 停下來 ， 沉著 應對 。 要 知道 你 的 衝動 只 是 生物 為了 安全 才 走 的 捷徑 ， 無從 證明 他們 是 在 命令 你 做 「 對 你 有利 」 的 事 。 和 別人 談話 時 ， 養成 自問 自答 的 習慣 ， 問 這 兩 個 問題 ： 「 是 對方 掌握 了 局勢 嗎 ？ 」 以及 「 我 可以 接受 對方 掌控 局勢 嗎 ？ 」 去 或 留 的 決定 取決 於 你 的 答案 。 倘若 你 真的 決定 留下 ， 你 也 不 容易 受 人 擺佈 。 給予 獎賞 ， 或者 讓 別人 向 你 證明 他 自己 __UNDEF__ 「 證明 」 是 一 個 提供 資訊 的 過程 ， 以 贏得 他人 的 信任 或 喜愛 。 大多數 人 會 向 握有 更 大 權力 者 證明 自己 。 小孩 向 父母 證明 自己 ， 學生 向 老師 證明 自己 ， 員工 向 老闆 證明 自己 。 既然 我們 通常 向 在 上位者 證明 自己 ， 假如 你 在 談話 中 讓 對方 向 你 證明 他 自己 ， 對方 就 會 開始 視 你 為 上級 。 因此 ， 有 個 簡單 的 方法 可以 引導出 這 種 反應 ： 只要 針對 對方 具備 的 專長 或 知識 提出 問題 ， 對方 自然 會 提供 資訊 ， 說明 為何 你 該 信任 他們 。 但 你 大概 不 想 單刀直入 地 問 ， 聽起來 很 失禮 ， 而是 用 含蓄 迂迴 的 口吻 提出 問題 。 等到 對方 回答 你 ， 不管 答案 多 令 人 刮目相看 ， 都 不要 有 太 大 反應 。 這麼 做 會 讓 對方 懷疑 自己 是否 尚未 通過 「 資格 審查 流程 」 ， 因而 更 努力 向 你 證明 他 有 多 優秀 。 一旦 你 覺得 已經 建立好 權力 關係 ， 便 可 改用 溫煦 和悅 的 態度 說話 。 你 變 得 溫暖 ， 又 給予 肯定 ， 對方 就 會 忘記 你 一 開始 互動 時 冷冰冰 的 提問 。 這 一切 並非 以 虛偽 或 不 真誠 的 方式 進行 。 某人 初次 對 你 揭露 有關 自身 的 事實 ， 自然 想 知道 自己 是否 符合 資格 。 「 專家 」 和 「 業餘 玩家 」 之間 的 不同 在於 專家 較少 犯 不 專業 的 錯誤 ， 所以 你 希望 能夠 確認 對方 並非 業餘 人士 。 至於 不要 有 太 大 反應 ， 感覺 上 是 種 技巧 ， 但 其實 不 是 。 無論 何時 ， 你 都 一直 在 接收 不同 來源 的 資訊 。 如果 在 吸收 、 消化 之前 ， 過度 重視 某 個 來源 的 說法 ， 就 會 被 人 牽 著 鼻子 走 。 因此 你 應該 先 初步 理解 這 項 資訊 ， 再 看看 你 的 內心 是否 接受 它 。 行為 塑造 ： 希望 對方 擁有 某 項 特質 嗎 ？ 讚美 他 缺乏 的 特質 __UNDEF__ 你 是否 發現 每當 你 問 某人 ： 「 你 為什麼 這麼 生氣 ？ 」 他們 很 快 就 變 得 惱怒 ， 即使 先前 根本 沒有 生氣 ？ 這 是 因為 他們 下意識 接受 了 你 給 他們 貼上 的 標籤 。 這 個 技巧 叫做 「 行為 塑造 」 ， 它 的 效果 是 雙向 的 。 如果 你 看到 某人 在 宴會 上 跟 誰 都 不 說話 ， 猜想 對方 有 社交 焦慮 ， 於是 你 表示 欣賞 他 ， 說 他 的 舉止 使 你 心平氣和 ， 對方 就 會 變 得 鎮定 平和 。 這 項 武器 有 雙重 用途 ， 既 可 使 你 的 盟友 變 得 更 強大 ， 亦 可 削弱 敵人 的 力量 。 如果 你 希望 朋友 展現 某 種 行為 ， 只要 說 你 欣賞 他 現在 表現 得 堅強 、 平靜 、 和善 、 有 自信 或 快樂 ， 就 可以 了 。 如果 你 想 把 敵人 甩 在 後面 ， 就 叫 他 別 再 這麼 激動 、 情緒化 、 多疑 、 好 爭鬥 、 進行 被動 攻擊 、 焦躁 等等 。 但 記住 你 給 對方 貼 的 情緒 標籤 必須 說 得 通 ， 否則 聽起來 會 像是 嘲諷 或 不 實在 。 這 招 在 一 對 多 的 時候 也 行得通 。 想像 一下 你 對 一 群 人 發表 演說 ， 覺得 觀眾 不 太 起勁 。 你 誇讚 他們 說 是 你 這陣子 遇到 最 專心 聽講 的 觀眾 ， 就算 只是 當 笑話 講 也 無妨 。 你 猜 怎麼著 ？ 大家 笑 過 以後 會 變 得 比較 專心 。 開 業務 會議 時 ， 設法 插進 一 句 話 ： 「 我 好 高興 你們 都 有 發現 X 的 好處 。 」 如果 你 願意 ， 這 招 也 可 用 在 日常 生活 上 。 如果 你 覺得 快要 發火 ， 提醒 自己 這 不 是 你 最 生氣 的 一 次 。 然後 恭喜 自己 在 眼前 的 風暴 中 找到 些許 平靜 。 如此一來 ， 你 可以 稍微 抽離 使 你 情緒 起伏 的 事件 本身 ， 也 就 能夠 退 一 步 觀看 全 局 ， 自然而然 削弱 了 事件 的 重要性 ， 你 便 收回 了 暫時 租給 這些 情緒 的 心智 房產 。 還 須 注意 的 是 ， 這 並非 「 肯定 」 帶來 的 簡化 的 好處 。 若 只是 憑 理智 說出 肯定 的 話語 ， 是 沒有用 的 。 重複 同樣 的話 只 會 讓 話語 失去 價值 （ 任何 事 都 一樣 ， 一旦 供應 增加 ， 需求 不變 ， 價值 就 下跌 ） 。 建立 社交 部落 __UNDEF__ 人 最 容易 猜疑 「 他 者 」 （ other ） 。 如果 你 和 某些 人 打交道 ， 要 想 贏得 友好 關係 和 地位 ， 最 有效 的 策略 莫過於 找到 彼此 共同 的 身分 。 我們 稱之為 「 建立 社交 部落 」 。 若 你 意識到 自己 進入 某 個 團體 時 地位 較 低 ， 或 很 難 和 大家 打成一片 ， 先 找到 共通點 ， 再 運用 這 項 特質 重新 界定 你 的 身分 。 此 一 方式 的 優勢 在於 共通點 不 侷限 於 某 事 某 物 ， 就算 是 無意義 的 事物 也 可以 。 你 運用 這 項 策略 時 ， 先 針對 你們 雙方 確實 具備 的 某 種 特質 或 經驗 ， 發表 聲明 ， 再 請 他們 確認 或 依從 這 項 聲明 ， 以 建立 身分 認同 。 「 我們 今天 都 碰到 這 種 天氣 。 你 沒 淋溼 嗎 ？ 」 「 我 覺得 今年 冬天 很 難熬 。 你 也 這樣 覺得 嗎 ？ 」 「 討厭 ！ 公車 到底 什麼 時候 才 來 ？ 」 這 一 招 管用 ， 因為 人類 對 內群 （ in-group ） 或 外群 （ out-group ） 的 人 ， 設 了 不同 的 規則 ， 彼此 心照不宣 。 然而 ， 內群 或 外群 是 隨意 劃分 的 。 一旦 你 與 某人 建立起 共有 的 身分 ， 你 便 組成 了 社交 部落 。 現在 這 個 部落 由 你 領導 。 若 你 公開 發表 演說 ， 可以 問 觀眾 ： 「 這裡 有 誰 經歷 過 我 剛才 提到 的 情況 ？ 」 此時 觀眾席 的 兩 側 都 有 人 舉手 ， 你 便 可 指向 他們 說 ： 「 你們 等一下 可以 交換 電話 號碼 。 」 大家 就 笑 了 ， 而 一 個 社交 部落 就 由 你 建立 起來 了 。 上述 例子 （ 天氣 、 公車 晚 到 ） 聽起來 只是 隨意 寒暄 ， 但 你 也 可 運用 在 意義 重大 的 場合 。 當 你 向 主管 提出 加薪 的 要求 ， 問 對方 ： 「 你 剛 開始 上班 時 ， 最 擔心 什麼 事 ？ 」 若 他 回答 ： 「 養活 家人 。 」 你 就 可以 說說 目前 的 情況 （ 「 我 懂 你 的 意思 ， 我 小孩 也 快 出生 了 。 」 ） ， 或 提到 過去 任何 有關 的 事 （ 「 我 父親 總是 對 我 說 ： 『 下 個 月 會 更 好 。 』 但 我 明白 對 他 來說 有 多 辛苦 。 」 ） 。 現在 你 和 上司 在 同 一 個 部落 裡 。 再 說 一 次 ， 這 個 部落 是 你 組成 的 。 馮內果 在 其 經典 小說 《 貓 的 搖籃 》 （ Cat ’s Cradle ） 中 指出 ， 很多 部落 並非 真正 的 部落 ， 他 稱 之為 「 假 幫會 」 。 打 個 比方 ， 兩 個 人 搭 同 一 班 飛機 ， 發現 都