迷宮 給 提姆 試 ， 他們 一起 玩 很 得 開心 。 但是 當 提姆 做 了 一 個 迷宮 給 她 時 ， 她 不斷 嘗試 卻 一直 失敗 ， 而 提姆 的 試圖 幫忙 只是 讓 艾瑪 更加 挫折 。 她 對 提姆 說 ： 「 我 討厭 你 ！ 」 並 丟下 一些 不 太 好聽 的 話 、 憤 而 離去 。 後來 她 再 回來 時 ， 她 看起來 很 開心 地 又 要 玩耍 ， 但是 可以 看出 提姆 還 沒 準備好 。 她 看起來 有點 驚訝 ， 不 明白 為什麼 提姆 還 在 生氣 。 孩子 有時 會 高估 成人 處理 情緒 的 能力 ， 特別 是 那些 花 時間 和 他們 一起 遊戲 的 大人 。 提姆 很 訝異 艾瑪 為什麼 可以 突然 從 開心 轉變成 憤怒 ， 然後 又 變成 開心 。 我 建議 他們 兩 個 可以 先 做 連結 ， 先 握手 或是 講 笑話 。 她 對 我 吐 舌頭 ， 說 她 也 討厭 我 ， 然後 就 走回 房間 。 她 母親 、 提姆 和 我 在 廚房 裡 ， 艾瑪 又 帶 著 一 個 微笑 回來 ， 建議 大家 一起 玩 個 遊戲 。 這 個 時候 大人 已經 沒有 遊戲 的 心情 ， 因為 我們 大人 通常 會 把 這 類 的 侮辱 認定為 人身攻擊 。 我 又 再一次 建議 大家 先 做 連結 。 艾瑪 翻 了 白 眼 ， 走回 她 的 房間 。 我們 可以 聽到 她 自己 玩 的 聲音 。 我 說 ： 「 她 都 已經 克服 了 討厭 我們 的 感覺 ， 但 我們 卻 還 沒 克服 。 」 這樣 一 說 緊張 的 氣氛 就 鬆弛 了 下來 ， 我們 一起 大笑 。 艾瑪 又 走回來 兩三 次 ， 每 次 都 建議 我們 玩 某 個 遊戲 ； 我 總會 建議 她 先 做 連結 ， 但 她 會 忽略 我 、 然後 離開 。 我 試 著 擁抱 她 ， 她 尖聲 地 躲開 逃走 。 她 再 出來 的 時候 手 裡 拿 著 一 個 紙板 和 一 根 塑膠 湯匙 ， 這 是 她 的 「 雙面 留言板 和 留言筆 」 __UNDEF__ 。 她 坐 在 沙發 上 ， 我們 也 走 了 過去 。 她 假裝 在 上面 寫字 ， 遞給 我 ， 說 她 有 留言 給 我 ， 然後 她 「 唸出 」 ： 「 我 愛 你 ， 爸爸 ， 但是 我 不 想 抱 你 。 」 我 問 她 我 可不可以 也 留言 給 她 。 她 說 她 可以 幫 我 寫 。 她 又 假裝 在 上頭 寫字 ， 然後 唸給 我 聽 ： 「 我 想要 抱 你 ， 但是 我 還是 愛 你 。 」 然後 我 問 她 想 不想 寫給 提姆 。 她 在 她 的 板子 上 寫字 ： 「 有時候 我 假裝 我 討厭 你 ， 你 當真 了 。 」 提姆 說 ： 「 是 的 ， 我 搞錯 了 ， 我 真的 當真 。 」 她 又 再 寫 了 一些 ， 唸給 提姆 ： 「 我 假裝 我 不 喜歡 你 ， 但 我 真的 喜歡 你 。 」 提姆 說 ： 「 那 真是 一 個 神奇 的 雙面 留言板 。 」 她 回答 ， 「 是 的 。 」 在 這 段 故事 裡 並 沒有 笑聲 ， 但是 我 用 它 來 說明 在 遊戲 中 情緒 會 很 快 地 轉換 。 可能 在 笑聲 不斷 的 角力 遊戲 之後 ， 孩子 踢到 腳趾 、 淚 流 不止 。 也 可能 是 在 你 當 馬 ， 讓 孩子 騎 在 你 背 上 ， 一 小時 後 你 說 很 累 了 要 他 下來 。 他 不但 沒有 說 「 爸爸 ， 很 好玩 ， 謝謝 ！ 」 還 抗議 道 ： 「 你 都 不 跟 我們 玩 ， 你 的 背 老是 在 痛 。 」 這 種 從 笑聲 到 哭泣 到 發脾氣 的 轉換 ， 是 因為 孩子 心 裡 有 蓄積 成堆 的 壞 感受 。 他 把 這些 感受 安穩 地 鎖 在 門 後 ， 而 當 有趣 的 遊戲 把 情緒 的 大門 敞開 ， 讓 開心 的 感受出來 時 ， 而 其他 的 感受 也 跟著 蜂湧而出 。 哭泣 啟動 後 可能 會 持續 一 段 時間 。 很少 父母 瞭解 這 對 孩子 來 說 是 一 個 健康 的 過程 ， 讓 這些 堆積 、 沒有 釋放 的 眼淚 有 機會 哭出來 。 我們 責怪 孩子 ， 認為 他們 沒來由 地 爆發 情緒 。 陳舊 的 感覺 緊抓 著 小小 的 理由 趁虛而出 ， 特別 在 長時間 的 遊戲 之後 。 若 在 孩子 釋放 這些 情緒 時 ， 我們 可以 坐下來 陪伴 ， 他們 在 鑽出 這 個 情緒 後 會 變 得 更 快樂 。 對 成人 來 說 這 個 轉換 很 難 理解 ， 但 它 卻 相當 正常 。 所有 的 孩子 都 需要 在 哭泣 時 被 擁抱 ， 或 在 生氣 時 有 人 安靜 地 聆聽 ， 或者 在 憤怒 踢腳 時 被 溫柔 但 穩當 地 抓著 。 如果 有 心理 準備 ， 你 就 可以 放鬆 讓 孩子 表達 及 完成 情緒 釋放 。 如果 沒有 準備好 ， 你 會 容易 被 激怒 ： 「 你 怎麼 可以 這樣 對 我 ？ 我 已經 跟 你 玩 了 一 小時 ， 不要 再 哭 了 ， 好 幼稚 。 」 但是 這些 情緒 並非 沒來由 的 ， 它們 從 內心 深處 浮出 表面 ， 而 充滿 笑聲 的 遊戲 好處 之 一 ， 是 它 能 給 孩子 足夠 的 安全感 來 與 我們 分享 這些 感覺 。 從 笑聲 到 哭泣 通常 是 由 輕微 的 受傷 觸發 ， 父母 也 常 易 產生 誤解 。 他們 會 說 ： 「 你 沒有 真的 受傷 。 」 孩子 或許 真的 沒有 受傷 ， 或是 真的 小題大作 ， 但 這 才 是 重點 。 他 利用 輕微 的 受傷 做為 釋放 舊傷 的 機會 。 或許 這些 眼淚 是 上 一 次 他 傷 得 較 重 而 你 正好 不 在 身邊 時 留下 的 。 或許 他 覺得 一定 要 身體 受傷 才 能 理所當然 地 被 你 安慰 和 擁抱 。 不管 是 哪 一 種 原因 ， 你 只 需要 愛 他 、 抱 他 ， 對 他 的 釋放 情緒 表達 安慰 和 接納 ； 他 是 因為 和 你 在一起 才 有 這樣 的 安全感 。 有 些 父母 並 不會 忽略 孩子 的 恐懼 ， 相反地 他們 過度 反應 ， 結束 孩子 的 遊戲 。 「 不要 再 玩 角力 遊戲 了 ， 我 就 知道 有 人 會 受傷 。 」 但是 遊戲 本身 並 沒有 什麼 危險 ， 孩子 只是 利用 這 個 機會 釋放 舊 的 情緒 而已 。 我們 只 需要 暫停 一下 遊戲 ， 然後 再 回到 遊戲 中 。 因為 孩子 抒解 了 一些 痛苦 的 情緒 ， 現在 他 反而 更 能 享受 遊戲 的 樂趣 。 遊戲式 教養 強調 笑聲 並 不 表示 每 分 每 秒 都 要 充滿 著 令 人 暈眩 的 興奮 。 我們 也 會 有 傷心 、 害怕 、 寂寞 的 時刻 ； 有時 孩子 並 不 想 大笑 ， 仍 可以 感到 滿足 。 跟隨 笑聲 不 是 要 到處 逗人 開心 ， 或是 哄騙 孩子 轉移 他們 的 情緒 。 孩子 可能 看起來 很 嚴肅 但 沒 事 ， 所以 也 不用 硬是 得 笑 。 滿足 的 認真 與 冷漠 的 嚴肅 之間 的 差別 就 是 我 所謂 的 融入 。 孩子 對 正在 做 的 事 很 投入 嗎 ？ 他 很 專心 、 放鬆 而 感興趣 嗎 ？ 或者 他 覺得 無趣 、 無精打采 、 或是 遇到 困難 了 呢 ？ 羅傑斯 和 薩依爾 說 ， 當 你 想 弄清楚 孩子 的 遊戲 進行 得 如何 ， 你 得 先 問 自己 ： 「 孩子 很 快樂 嗎 ？ 他們 的 眼睛 裡 有 光芒 嗎 ？ 」 這 個 光芒 表示 笑聲 正 等 著 要 浮現 ， 或者 它 可以 是 一 種 心滿意足 的 嚴肅 ， 或是 完成 挑戰 的 滿意 感受 。 帶來 笑聲 的 愉悅 遊戲 幫助 孩子 在 生活 的 嚴肅面 立下 成功 的 基石 ， 面對 新 的 階段 。 妹妹 出生 時 珊卓 三 歲 。 在 「 蜜月期 」 結束 後 ， 珊卓 再三 地 問 媽媽 ： 「 為什麼 你 總是 看 著 妹妹 ？ 」 她 說話 的 時候 帶 著 厭惡 和 嫉妒 。 她 的 媽媽 莉絲 以 理性 的 方式 解釋 為什麼 她 得 花 這麼多 時間 照顧 嬰兒 ， 問 她 是否 覺得 嫉妒 ， 這些 都 沒有用 。 挫折 而 煩惱 的 莉絲 在 廚房 裡 轉述 給 我 聽 ， 我 的 女兒 正 和 珊卓 在 房子 裡 玩 ， 有時 她們 跑進跑出 。 我 叫 珊卓 過來 對 她 說 ： 「 珊卓 ！ 我 正在 看 著 你 ！ 」 我 靠近 她 的 頭 和 眉毛 ： 「 這樣 我 才 能 好好 地 看 著 你 。 」 而且 讓 我 的 眼睛 因為 過於 認真 注視 而 緊縮 。 我們 兩 個 一直 笑 著 ， 我 女兒 也 過來 看 。 她們倆 一起 跑開 ， 但 珊卓 很 快 又 回來 跟 我 玩 這 個 遊戲 。 當 莉絲 和 艾瑪 跟 我 說話 時 ， 我 會 說 ： 「 我 現在 不能 說話 ， 因為 我 很 專心 在 看 珊卓 。 」 下 次 我們 再 前往 拜訪 時 ， 莉絲 告訴 我 ， 珊卓 已經 不再 問 那 個 同樣