憤怒 。 這時 黛莉雅 沒有 假裝 ， 反而 為了 維持 談話 的 真誠 ， 她 誠實 面對 自己 的 想法 和 感受 ： 「 很 高興 妳 信任 我 ， 願意 告訴 我 這 件 事 ， 我 真的 很 想 繼續 聽 下去 。 但 同時 ， 我 也 很 困惑 ， 感覺 好 尷尬 ， 好像 真的 不 知道 該 怎麼 跟 妳 相處 了 ， 這 一切 把 我 都 搞昏 了 。 」 她們 兩 人 即將 面對 一 場 非常 艱難 的 對話 。 雙方 不但 有 強烈 的 感受 要 整理 、 分享 ， 兩 人 對於 性傾向 的 觀點 也 非常 不同 。 當 她們 談到 雙方 的 友誼 ， 以及 如何 處理 未來 共同 居住 等 問題 時 ， 雙方 都 必須 有 能力 聆聽 對方 講話 。 而 有時候 ， 為了 要 有 聆聽 的 能力 ， 可能 還 需要 先 說出 自己 想 說 的 話 。 發現 自己 處於 這 種 狀況 的 時候 ， 可以 直接 告訴 對方 說 你 願意 聆聽 ， 而且 也 關心 他 想要 說 什麼 ， 但是 現在 就是 沒辦法 繼續 聽 下去 。 通常 ， 這樣 就 足以 說明 你 正在 想 的 是 什麼 了 ： 「 很 驚訝 聽到 你 這麼 說 ， 雖然 我 不 同意 ， 但 可以 多 說說 你 是 怎麼 看 這 件 事 的 ， 」 或者 「 我 必須 承認 ， 雖然 我 想要 繼續 聽 你 說 下去 ， 但 我 覺得 自己 有點 防衛 的 心態 了 。 」 把 這些 話 說出來 了 之後 ， 你 可以 隨時 再 回 過 頭 來 繼續 聆聽 ， 但 自己 也 已經 表達 了 不同 的 意見 ， 而且 可以 及時 回到 自己 的 觀點 。 有時候 我們 既 沒有 辦法 繼續 聽 下去 ， 也 沒辦法 說 任何 話 。 可能 是 因為 太 生氣 或 太 迷惑 了 ， 也 可能 只是 單純 的 必須 去 做 別的 事 。 與其 只 給 對方 一半 的 注意力 ， 倒不如 直接 說 ： 「 這 對 我 很 重要 ， 我 想 找 個 時間 好好 談談 ， 但 現在 真的 沒辦法 。 」 管理 內心 的 聲音 並 不 容易 ， 尤其 是 在 剛 開始 學習 管理 內心 聲音 的 時候 。 但 這 也 正 是 良好 聆聽 的 核心 能力 。 三 大 技能 ： 探詢 、 用 自己 的 話 重新 說 一 遍 、 確認 某 事 存在 良好 聆聽 技巧 的 關鍵 在於 心態 ， 不過 還是 有 一些 特定 的 技術 可以 學 ， 而且 很多 人 都 覺得 這些 「 怎麼 做 」 的 技能 非常 重要 。 除了 好奇心 之外 ， 好 的 傾聽 者 會 採用 三 種 主要 的 技能 ： 探詢 、 用 自己 的 話 重說 一 遍 、 確認 某 事 存在 。 以下 分析 這 三 種 技能 中 應該 做 以及 應該 避免 的 事 。 探詢 的 目的 是 為了 瞭解 好 的 傾聽 者 具備 的 第一 種 主要 技能 是 「 探詢 」 。 探詢 的 目的 是 為 了 要 瞭解 。 探詢 的 唯一 目的 就 是 想要 更加 的 瞭解 。 你 只要 思考 一下 你 為什麼 問出 某 個 問題 ， 就 可以 判斷出 這 個 問題 對於 你們 的 對話 會 有 幫助 還是 會 造成 傷害 。 不管 是 什麼 問題 ， 唯一 好 的 答案 就 是 「 因為 我 想要 瞭解 」 。 不要 把 想 說 的 話 包裝成 問題 說出來 小時候 坐車 的 時候 ， 大概 每 個 人 都 曾 不耐煩 的 問 過 ： 「 我們 到 了 沒 ？ 」 其實 你 知道 還 沒 到 ， 而 你 的 父母 也 知道 你 知道 ， 所以 就 會 用 同樣 不耐煩 的 口吻 回答 說 ： 「 還 沒 啦 。 」 而 你 真正 的 意思 是 「 我 覺得 好 無聊 」 或 「 真 希望 已經 到 了 」 或 「 這 趟 路 真的 是 太 長 了 」 。 如果 你 直接 說出 這 種 說法 ， 父母 可能 就 會 比較 認真 的 回應 了 。 從 這 個 例子 ， 就 可以 看見 關於 探詢 的 重要 原則 ： 如果 沒有 問題 ， 就 不要 提問 ， 不要 把 自己 的 主張 裝扮成 問題 。 這樣 只 會 造成 困惑 及 反感 ， 因為 這樣 的 問題 聽起來 就 有 挖苦 、 諷刺 、 尖酸刻薄 的 感覺 。 以下 幾 個 例子 ， 就是 把 想法 偽裝成 問題 ： 「 你 就 這樣 讓 冰箱 的 門 開 著 ？ 」 （ 你 想 說 的 是 「 請 把 冰箱 的 門 關上 」 或 「 你 讓 冰箱 的 門 這麼 開 著 ， 我 覺得 很 不 舒服 」 。 ） 「 關心 我 一下 都 不行 嗎 ？ 」 （ 你 想 說 的 是 「 我 覺得 被 冷落 了 」 或 「 希望 你 多 關心 我 一點 」 。 ） 「 你 一定 要 把 車 開 這麼 快 嗎 ？ 」 （ 你 想 說 的 是 「 我 覺得 好 緊張 」 或 「 每 次 我 覺得 事情 控制 不 住 的 時候 ， 就 很 緊張 」 。 ） 請 注意 ， 這些 偽裝成 問題 的 主張 都 和 感受 或 要求 有關 。 這 聽起來 並 不 令 人 意外 ， 很多 人 都 沒辦法 直接 分享 感受 或 提出 要求 ， 這 兩 件 事情 會 讓 我們 覺得 軟弱 ， 把 自己 真正 想 說 的 話 轉變成 攻擊 （ 挖苦 諷刺 的 問題 ） 可能 會 覺得 比較 安全 一點 。 但 這 種 安全 只 是 弊大於利 的 假象 。 比起 「 關心 我 一下 都 不行 嗎 ？ 」 ， 直接 說 「 希望 你 多 關心 我 一點 」 更 有 可能 發展出 愉快 的 談話 ， 以及 滿意 的 結果 。 為什麼 要 直接 說 呢 ？ 因為 對方 不一定 聽 得 懂 你 隱藏 在 背後 的 感受 或 要求 ， 他 只 會 注意到 你 的 諷刺 和 攻擊 。 他 只 聽到 你 指控 他 不 體貼 ， 卻 沒有 聽到 你 覺得 孤單 。 結果 你 真正 的 訊息 沒有 傳達出去 ， 因為 對方 忙著 自我 防衛 。 更 糟 的 是 ， 對方 可能 這樣 回應 ： 「 可以 啊 ， 我 可以 關心 你 ， 但 就 僅 限 這麼 一 次 。 」 然後 事情 就 只 會 更 糟 了 ！ 不要 用 問題 質問 對方 我們 還 常 犯 另 一 個 錯誤 ， 就 是 利用 問題 攻擊 對方 言詞 的 漏洞 。 例如 ： 「 你 好像 認為 這 是 我 的 錯 。 但 你 自己 也 說 了 ， 你 犯 的 錯 比 我 還 多 ， 不 是 嗎 ？ 」 「 如果 你 真的 已經 做 了 所有 的 銷售 努力 ， 那 要 怎麼 解釋 以下 這 個 事實 ： 為什麼 凱特 可以 在 你 放棄 之後 沒 多久 ， 就 讓 這 個 案子 成交 了 ？ 」 這 兩 個 問題 ， 從 一 開始 就 問錯 了 。 這些 問題 的 目的 根本 只是 想 說服 對方 ， 說 自己 沒 錯 ， 都 是 對方 的 不 對 ， 完全 沒有 想要 增加 瞭解 。 當然 ， 這 兩 個 問題 中 確實 有 些 實質 的 內容 ， 可以 加以 有 建設性 的 使用 。 該 怎麼 用 ？ 只要 把 隱藏 在 問題 裡面 的 陳述 抽出來 ， 然後 直接 說出來 就 可以 了 ︱ 但 不要 逕自 認為 這些 陳述 就 是 事實 。 不要 認為 它們 是 事實 ， 而 應該 把 它們 當成 開放式 的 問題 或 觀念 來 分享 ， 嘗試 瞭解 對方 的 反應 。 你 覺得 有 沒 有 更 好 的 辦法 來 討論 這些 問題 ？ 」 假如 你 有 位 朋友 ， 你 認為 她 太 忙 了 ， 甚至 連 她 的 健康 都 出 問題 了 。 只有 她 自己 不 這麼 認為 。 所以 ， 每 次 你 想要 跟 她 談 這 件 事 的 時候 ， 她 都 有 防衛 心態 。 如果 要 再度 跟 她 談 這 件 事 的話 ， 你 可以 先 討論 她 對於 你 所 說 的 話 有 什麼 感覺 。 你 的 開場白 可以 這麼 說 ： 「 我 知道 ， 妳 不 喜歡 談論 自己 的 行程 ， 至少 是 不 喜歡 我 提出 這 個 問題 的 方式 。 但 我 的 困擾 是 ， 我 會 擔心 妳 ， 而且 想要 和 妳 分享 我 的 看法 ， 希望 對 妳 有 幫助 。 我 也 不 知道 該 怎麼 做 ， 或許 妳 可以 給 我 一點 建議 。 」 朋友 可能 還是 會 叫 你 別 管 她 ， 不過 她 也 可能 這麼 說 ： 「 其實 ， 我 多多少少 也 覺得 你 說 的 對 ， 但 已經 有 好多 人 不斷 和 我 談 了 ， 每 個 人 的 看法 都 不 一樣 ， 而 我 真正 需要 的 是 能夠 支持 我 、 但 不要 亂 提出 建議 的 朋友 。 只要 傾聽 ， 讓 我 自己 思考 ， 讓 我 決定 刪除 哪些 事情 。 瞭解 我 的 意思 嗎 ？ 」 向 前 走 的 地圖 ： 中立 的 敘事 、 對方 的 故事 、 自己 的 故事 從 「 中立 的 敘事 」 出發 ， 只 能 說 是 「 安全 抵達 對話 的 山腳 」 了 ， 之後 還 得 爬上 對話 的