的 能量 在 自己 身 上 一樣 不少 。 當 這些 陰影 逐漸 被 覺知 照見 ， 我們 的 內心 便 不再 分裂 ， 自然 會 從 與 父母 的 糾纏 中 解脫 。 控制 __UNDEF__ 是 對 孩子 的 情感 勒索 __UNDEF__ 父母 的 控制欲 伸向 哪裡 ， 孩子 一生 都 將 在 那裡 體驗到 扭曲 的 痛苦 。 若 父母 把 孩子 的 人生 都 活 了 ， 孩子 活 什麼 ？ 少 一 分 控制 ， 孩子 的 人生 就 多 一 種 可能 。 一 位 媽媽 說 ， 家 裡 的 老人 強制 給 孩子 餵飯 ， 孩子 邊 哭 邊 嘔 ， 老人 趁著 孩子 張嘴 哭 的 時候 趕緊 再 塞 一 口 飯 進去 。 這 位 媽媽 自己 也 被迫 吃飯 ， 哪怕 生病 沒 胃口 也 一定 要 吃 ， 因為 老人 認為 「 吃飯 是 正確 的 」 。 人 只有 當 真實 感受 被 確認 時 ， 才 會 產生 幸福 的 存在感 。 父母 一旦 中 了 「 正確 觀念 」 的 毒 ， 就 會 漠視 甚至 完全 否認 孩子 的 真實 感受 ， 家庭 便 成為 地獄 。 「 你們 不 愛 我 ， 看 不 見 我 ， 只 想 控制 我 ， 活 著 對 我 來說 多麼 羞恥 啊 。 」 若 你 經常 強制 孩子 吃飯 ， 孩子 不會 因此 變 得 更 健康 ， 而 會 學到 「 吃飯 等於 痛苦 」 ； 若 你 經常 督促 孩子 學習 ， 孩子 不會 因此 擁有 自主 學習 能力 ， 而 會 感受到 「 學習 等於 痛苦 」 ； 若 你 經常 向 孩子 抱怨 配偶 的 不是 ， 配偶 不會 因此 變好 ， 但 孩子 卻 學到 了 「 婚戀 等於 痛苦 」 … … 父母 的 控制欲 伸向 哪裡 ， 孩子 一生 都 將 在 那裡 體驗到 扭曲 的 痛苦 。 父母 可能 婚姻 不 幸福 、 工作 不 理想 ， 即使 有 一 大 堆 缺點 也 不 要緊 ， 孩子 並 不 需要 完美 的 父母 。 只要 父母 能 管住 自己 ， 不 試圖 去 教育 孩子 怎麼 生活 、 怎麼 思考 ， 孩子 就 可以 活出 遠 超出 父母 想像 所及 的 精彩 人生 。 遺憾 的 是 ， 有的 父母 越 是 自己 活 得 不 如意 ， 就 越 有 無窮無盡 的 欲望 去 操控 孩子 的 一切 ， 甚至 以 死 相 逼 。 親子 關係 中 的 控制 與 反 控制 ， 往往 是 因為 這些 父母 在 自己 的 嬰兒期 沒有 得到 及時 的 回應 和 撫慰 ， 哭鬧 不 被 理睬 ， 甚至 被 送到 別人 家 寄養 。 母親 的 不可控性 和 無法 預期 ， 使 嬰兒 時時刻刻 承受 著 「 不存在感 」 ， 這 種 感覺 比 死 更 可怕 ， 所以 他們 長大 後 才 會 瘋狂 地 追求 控制 。 例如 ， 有 個 媽媽 曾經 試圖 不 去 控制 孩子 寫 作業 ， 因為 她 內心其實 知道 ， 自己 每 天 盯 著 孩子 寫 作業 ， 並 不會 促進 孩子 學習 好 ， 只 會 讓 孩子 對 學習 越來越 厭惡 。 她 下定決心 不再 管 孩子 寫 作業 的 事情 ， 但是 一 看到 孩子 一會兒 看 電視 ， 一會兒 吃 零食 ， 內心 就 如同 一萬 隻 螞蟻 在 抓咬 ， 痛苦 萬分 。 這 個 痛苦 驅動 著 媽媽 要 去 管教 、 控制 孩子 ， 因為 只有 控制住 孩子 ， 她 的 痛苦 才 可以 緩解 ， 跟 毒癮 發作 一樣 。 所以 ， 我 每 次 講 「 不 控制 孩子 ， 孩子 的 問題 就 沒有 了 」 時 ， 總會 遭受 很多 父母 的 激烈 反對 。 反對 的 理由 是 ： 不管教 ， 孩子 就 會 墮落 。 但 這 個 理由 根本 站不住腳 ， 已經 有 那麼多 得到 自由 的 孩子 發育 得 聰明 、 健康 、 善良 、 有 同理心 ， 這些 都 無法 說服 父母 放下 控制 ， 因為 真正 的 原因 在於 ： 管教 孩子 是 這些 父母 「 毒癮 」 發作 時 緩解 痛苦 的 毒品 。 我 大學 畢業 時 ， 媽媽 反覆 打電話 逼問 我 工作 的 事 ， 每 一 次 我 都 感覺 自己 被 擊碎 了 ， 於是 賭氣 說 ： 「 你 再 逼 我 ， 我 就 自殺 。 」 媽媽 很 氣憤 ， 但 還是 一 個 電話 接著 一 個 電話 地 打過來 。 我 感覺 自己 好像 被 甩 了 出去 ， 突然 意識到 這 種 彼此 較勁 的 做法 太 荒誕 了 。 我 想 改變 媽媽 和 媽媽 想 控制 我 ， 有 何 區別 呢 ？ 我 被 逼 得 想 自殺 ， 不僅 是 因為 媽媽 的 控制欲 ， 還 因為 我 也 想 控制 她 ， 讓 她 悔悟 ， 讓 她 明白 我 有 多 痛 ， 正 是 這樣 的 改造 欲望 ， 把 我 和 媽媽 緊緊 捆綁 在一起 。 我 若 放手 ， 沒有 人 能 抓 得 住 我 ， 囚禁 我 的 不 是 別人 ， 而是 我 自己 。 若 我 心 中 沒有 控制 別人 的 欲望 ， 任何 人 也 無法 控制 我 。 輪迴 有 巨大 的 推動力 ， 使 我們 把 痛苦 轉嫁給 孩子 、 配偶 。 有 一 次 ， 我 因為 一點 小 事 不 如意 ， 覺察到 自己 強烈 地 想要 把 控制 的 魔爪 伸向 別人 。 我 知道 自己 一 張 口 就 要 去 指責 、 控制 別人 ， 於是 兩 天 不 說話 ， 只 跟 自己 的 痛苦 在一起 。 這 也許 不 算 個 好 方法 ， 但 若 父母 有 強大 的 意願 ， 管住 自己 不 控制 孩子 ， 苦 可 終止 矣 。 若 未 品嘗 過 愛 和 自由 ， 父母 會 誤以為 與 孩子 的 關係 只有 控制 。 心理 病態 的 父母 經常 威脅 孩子 ： 「 你 不 讓 我 管 是 吧 ？ 好 ， 以後 你 的 任何 事 我 都 不 管 了 ！ 」 孩子 感受到 的 要不是 被 控制 ， 就是 被 拋棄 。 這 就 是 父母 如此 懼怕 自由 的 原因 — 自己 內心 不 自由 ， 也 恐懼 給 孩子 完全 的 自由 。 正 是 因為 恐懼 ， 才 會 對 自由 投射 各 種 負面 聯想 。 我 最 欣賞 的 兒童 教育家 、 《 愛 和 自由 》 的 作者 孫瑞雪 老師 說 ： 「 若 想 知道 自由 的 價值 ， 看看 走地雞 就 知道 了 。 」 無論 動物 還是 人 ， 文化 還是 經濟 ， 自由 都 會 帶來 最 好 的 發展 。 父母 在 哪 個 方面 不 控制 孩子 ， 孩子 就 會 在 哪 個 方面 發展 得 好 。 有 一 個 億萬富翁 的 父親 ， 為了 兒子 出國 ， 把 公司 事務 丟 在 一 邊 ， 每 天 陪 兒子 學 雅思 。 他 總是 抱怨 兒子 ： 「 這麼 大 了 ， 還 讓 父母 操心 。 」 接受 心理 諮詢 後 ， 愛意 突然 從 這 位 父親 心 中 湧出 ， 他 真誠 地 對 兒子 說 ： 「 你 想 出國 很 好 ， 不 想 出國 也好 ； 考 得 上 學校 很 好 ， 考 不 上 在 家 待 著 也好 。 我們 都 可以 接受 所有 的 結果 。 」 聽到 父親 的 話 ， 兒子 從 頭 到 腳 放鬆 下來 ， 從未 有 過 的 幸福感 在 綻放 。 後來 ， 兒子 自己 解決 了 出國 留學 的 全部 事情 。 有的 家長 會 疑惑 ： 到底 什麼 事情 該 管 ， 什麼 事情 可以 不 管 ？ 判斷 的 方法 是 ： 這 究竟 是 誰 的 事情 ？ 如果 是 孩子 自己 的 事情 ， 無論 父母 多麼 看不慣 ， 也 要 努力 管住 嘴巴 ， 內 觀 自己 。 假如 孩子 希望 聽到 父母 的 意見 ， 那麼 父母 最好 與 他 分享 活生生 的 體驗 ， 而 不僅僅 是 告知 「 高明 」 的 結論 。 少 一 個 答案 ， 孩子 的 人生 就 多 一 種 可能 。 有 位 媽媽 說 ： 「 用 愛 和 自由 養育 孩子 ， 經常 會 遭到 周圍 人 的 反對 和 嘲諷 ， 壓力 很 大 。 」 我 問 ： 「 那些 反對 你 的 人 ， 他們 的 精神 生命 是 不斷 成長 的 ， 還是 越來越 扭曲 、 痛苦 的 ？ 」 「 他們 自己 就 過 得 很 痛苦 ， 還 總是 教育 我 該 怎麼 帶 孩子 。 」 所以 ， 如果 你 也 一樣 ， 總是 被 這樣 的 人 反對 ， 你 就 應該 知道 其實 自己 做對 了 。 澳大利亞 最 著名 的 兒童 發展 問題 專家 邁克 ． 內格爾 指出 ， 二十世紀 九○年代 以來 的 眾多 人體 試驗 結果 顯示 ， 除非 是 生活 在 極度 與 外界 隔絕 、 極度 貧困 家庭 中 的 孩子 ， 日常 與 家人 的 互動 和 對 周圍 環境 的 感知 已經 足以 促成 兒童 健康 、 全面 的 身心 發展 。 智商 、 情商 、 社交 能力 和 運動 能力 相輔相成 ， 互為 基礎 ， 不可 分割 。 當 過分 強調 針對 某 一 特定 大腦 區域 進行 強化 刺激 的 時候 ， 反而 可能 導致 「 神經 擠迫 」 現象 。 這 種 現象 首先 由 芝加哥 大學 醫學院 兒 科學 及 神經 科學 教授 彼得 ． 胡滕洛赫爾 提出 定義 ， 根據 他 的 研究 ， 大部分 尚未 分化 、 對於 青春期 和 成年期 創造力 有 重大 意義 的 大腦 功能 區域 ， 會 因為 其他 區域 的 侵佔 而 萎縮 。 由此可見 ， 孩子 在 起跑線