， 跟 孩子 的 一些 病症 ， 比如 視力 衰弱 等 體現 較 強 相關 ； 長期 處於 驚恐 狀態 ， 跟 孩子 的 牙齒 或 其他 部分 的 病症 有 相關性 。 我 深深 感到 ， 有時候 大家 認為 毋庸置疑 的 說法 ， 並 不一定 就 是 正確 的 ， 這 個 世界 遠 比 我們 想像 的 更 微妙 。 為什麼 一些 人 會 在 無 限制 的 情況 下 把 自己 的 身體 搞壞 ， 比如 酒精 成癮 、 藥物 依賴 ， 甚至 吸毒 ？ 有的 孩子 真的 會 整 天 捧 著 iPad ， 智力 發育 低於 同齡人 。 每 個 頑固 的 壞 習慣 背後 ， 都 是 匱乏 愛 的 痛苦 吶喊 。 如果 內心 的 某 個 空洞 長期 得 不 到 愛 的 填補 ， 就 只 能 往 裡面 塞 酒精 、 藥物 、 電視 、 網遊 、 濫性 等 ， 但 永遠 也 填 不 滿 。 孩子 的 惡習 若 已經 養成 ， 切忌 強行 戒斷 ， 否則 一定 會 有 更 可怕 的 後果 。 我 在 治療 中 發現 ， 守 著 電視 其實 是 無助 的 孩子 拯救 自己 的 方式 — 現實 中 沒有 愛 ， 孩子 只 能 靠 幻想 來 安慰 自己 ， 而 電視 提供 了 幻想 空間 。 因 早戀 而 退學 自殘 的 少女 ， 當 深入 她 的 內心 時 ， 她 內心 的 聲音 居然 是 ： 如果 不 是 因為 那 個 男孩 還 在乎 我 ， 我 早 就 自殺 了 。 每 個 人 成為 自己 現在 的 樣子 都 有 很 深 的 原因 。 我們 可以 不 理解 ， 但 要 對 現狀 有 一些 尊重 ， 避免 妄自尊大 ， 用 自以為是 的 「 正確 道理 」 去 改變 他人 。 若 真心 為 孩子 好 ， 愛 比 教育 重要 一萬 倍 。 這 篇 文章 在 網 上 發表 後 引起 了 很 大 爭論 。 一些 父母 堅信 ， 不 餵飯 孩子 就 會 把 自己 餓壞 ， 不 限制 吃 東西 孩子 就 會 把 自己 撐壞 。 但是 也 有 一些 勇敢 的 父母 ， 對 孩子 徹底 放開 限制 ， 下面 就 是 他們 給 我 的 回饋 。 放下 受罪 的 較勁 ， 辦法 總 比 困難 多 。 只要 有 愛 ， 我們 總是 能 創造性 地 走出 困境 。 「 每 天 陪 他 在 家 刷 馬桶 （ 我 不得不 把 馬桶 刷 得 乾乾淨淨 ， 因為 他 興奮 起來 會 到 裡面 洗洗手 、 洗洗臉 ， 或者 直接 來 兩 口 ） ， 陪 他 到 馬路 上 撿 各 種 寶貝 ， 看到 什麼 都 要 摸摸 拍拍 ， 我 知道 這樣 不 衛生 ， 但 孩子 笑 得 無比 幸福 、 自在 ！ 也許 在 我 身邊 ， 他 真的 感覺到 愛 和 自由 了 ， 每 天 像 小 鴨子 一樣 緊跟 著 我 。 」 「 寶寶 六 個 月 ， 一 開始 為了 保護 視力 ， 只要 他 在 可以 看到 電視 的 範圍 內 ， 我們 就 會 關掉 電視 ， 他 一 看到 電視 就 好奇 地 緊 盯 著 。 後來 敞開 了 ， 沒 那麼 刻意 了 ， 寶寶 居然 開始 有 選擇 地 看 自己 喜歡 的 節目 或 廣告 ， 其他 時候 則 低頭 玩 玩具 ， 或者 乾脆 要 你 抱走 他 。 」 「 我 向來 相信 『 信任 』 的 力量 。 從 小 孩子 吃飯 ， 她 不 吃 了 ， 我 就 收碗 ， 不 問 飽 不 飽 ， 相信 她 知道 ； 玩 就 敞開 了 玩 ， 不必 準時 睡覺 ， 累 了 自然 倒頭 就 睡 ； 她 說 熱 ， 就 給 她 脫 衣服 ， 信任 她 的 判斷 ； 現在 學習 也 是 一樣 ， 她 說 掌握 了 ， 我 就 不再 嘮叨 了 。 她 的 成績 很 體面 ， 更 重要 的 是 她 學 得 輕鬆 愉快 ！ 」 「 今天 帶 孩子 去 超市 ， 我 放下 以往 對 垃圾 食品 的 敵意 ， 跟 她 說 ： 『 今天 隨便 挑 ， 媽媽 不 干涉 。 』 她 歡天喜地 地 挑 了 一 路 ， 最後 也 就 拿 了 三 樣 東西 ， 不 算 很 垃圾 。 回家 時 ， 她 的 幸福 灑 了 一 路 。 放手 信任 孩子 ， 如此 快樂 ！ 」 「 孩子 兩 歲 左右 ， 一 天 傍晚 非 要 出門 ， 扒 著 門 不 進來 。 我 一 怒 之下 把 孩子 推開 ， 說 ： 『 那 你 就 在 外面 玩 吧 ， 不用 回來 了 』 ， 隨手 把 門 關上 。 孩子 在 外面 大哭 ， 我 的 心 突然 像 被 擠壓 了 一 下 ， 非常 痛 。 這 個 畫面 很 熟悉 ， 小時候 我 反抗 的 時候 ， 父母 就 是 這麼 對待 我 的 。 我 打開 門 ， 抱住 孩子 ， 向 他 道歉 ， 從此 不再 跟 他 較勁 。 慶幸 自己 醒過來 ， 果斷 地 剪斷 鎖鍊 。 」 「 女兒 四 歲 的 時候 去 海邊 浴場 游 過 泳 ， 那 年 冬天 的 時候 ， 她 突然 想起 游泳 的 經歷 了 ， 嚷 著 要 去 。 大人 們 都 跟 她 講 道理 ， 罵 她 也 沒用 。 我 見 她 念叨 了 兩 個 星期 ， 就 找 了 個 周日 上午 帶 她 去 。 她 脫 了 鞋襪 ， 親身 感受到 冬天 海水 的 溫度 ， 以後 再 也 不 念叨 了 。 」 規則 要 建立 在 __UNDEF__ 尊重 感受 的 基礎 上 __UNDEF__ 被 訓導 明白 的 規則 ， 並 不能 保證 被 遵守 。 只有 在 內心 感受 基礎 上 自然 形成 的 規則 ， 孩子 才 能 輕鬆 自在 地 遵守 。 孩子 無須 刻意 培養 ， 給予 充足 的 愛 ， 放任 孩子 自由 發展 ， 他 就 會 展現 無限 的 可能性 。 很多 父母 對 這 種 觀點 感到 困惑 ： 放任 發展 ， 那麼 規則 如何 建立 ？ 我們 先 思考 一下 人類 社會 為何 需要 規則 。 首先 要 澄清 的 是 ， 規則 只有 在 涉及 兩 個 及 以上 的 人 的 時候 才 有 意義 。 如果 要 對 別人 的 事情 定 規則 ， 那 就 是 侵犯 別人 的 自由 。 比如 孩子 什麼 時候 吃飯 、 吃 多少 、 穿 什麼 衣服 、 交 哪些 朋友 、 幾點鐘 洗澡 ， 這些 是 孩子 自己 的 事情 ， 不 需要 父母 來 規定 。 除非 孩子 洗澡 需要 大人 幫忙 ， 那麼 大人 可以 跟 他 約定 ： 「 我 打算 晚上 十點 睡覺 ， 如果 你 希望 我 幫 你 洗澡 的話 ， 就 要 在 十點 之前 。 」 規則 存在 的 意義 在於 最 大 限度 地 維護 每 個 人 的 感受 。 簡單 地 說 ， 為什麼 你 不能 侵佔 我 的 私有 財產 ？ 因為 那樣 我 會 感覺 很 痛苦 ， 絕大多數 人 遇到 這 種 情況 都 有 相同 的 痛苦 感受 ， 所以 大家 達成 共識 — 私有 財產 神聖 不可 侵犯 。 為什麼 要 設立 交通 號誌燈 ？ 因為 我們 都 需要 安全 放心 地 通過 路口 ， 交通 號誌 維護 了 大多數 人 的 感受 。 脫離 感受 的 規則 冷冰冰 __UNDEF__ 這些 規則 大家 都 明白 ， 可 為什麼 有 些 人 還是 會 違反 呢 ？ 被 訓導 明白 的 規則 ， 並 不能 保證 被 遵守 ， 這 也 是 父母 發愁 的 地方 。 有時候 ， 規則 講 了 一百 遍 ， 孩子 也 表示 明白 和 同意 了 ， 但 還是 時常 違反 。 一 個 七 歲 的 小女孩 ， 進 我 的 房間 不 敲門 ， 我 有些 不滿 ， 於是 告訴 她 ： 「 進 門 之前 先 敲門 是 基本 的 禮貌 ， 我 說 請 進 ， 你 再 進來 。 」 她 好像 聽懂 了 ， 但 下 次 還是 不 敲門 ， 我 又 講 了 一 遍 ， 照舊 ， 最後 只好 直接 跟 她 說 ： 「 你 這樣 突然 闖進來 ， 我 不 高興 ！ 」 小女孩 恍然大悟 ， 以後 每 次 都 很 開心 地 敲門 。 之前 ， 我 只是 教給 她 冷冰冰 的 規則 ， 這 個 規則 和 她 的 感受 是 割裂 的 。 而 當 我 講出 自己 的 真實 感受 後 ， 她 很 自然 地 願意 維護 我 的 感受 ， 輕鬆 自在 地 遵守 規則 。 我 繼續 觀察 這 個 小女孩 和 她 父母 的 關係 ， 她 的 父母 完全 不 介意 孩子 突然 闖入 ， 有時候 還 挺 開心 的 ， 於是 孩子 形成 了 直接 推 門 的 習慣 。 對於 這 個 小女孩 來 說 ， 規則 不 是 被 訓練 要求 來 的 ， 而是 在 感受 的 基礎 上 自然 形成 的 ， 所以 她 非常 靈活 ， 可以 輕鬆 地 跟 不同 的 人 保持 不同 的 規則 ， 自己 的 感受 也 沒有 被 壓抑 束縛 。 延遲 滿足 能力 __UNDEF__ 始於 嬰兒期 的 及時 滿足 __UNDEF__ 延遲 滿足 能力 的 形成 ， 來自於 父母 從小 經常 及時 回應 和 滿足 孩子 。 越 是 被 及時 回應 和 滿足 的 孩子 ， 長大 後 越 具有 延遲 滿足 能力 。 心理學 研究 表明 ， 具有 延遲 滿足 能力 的 人 ， 在 社會 上 更 容易 獲得 成功 。 所謂 「 延遲 滿足 能力 」 ， 就是 為了 追求 更 大 的 目標 ， 獲得 更 大 的 享受 ， 可以 延緩 眼前