自我 。 以下 是 幾 種 表達 讚美 的 方式 ： ⚫ 你 畫 的 圖 很 美 。 ⚫ 跟 我 說說 你 最 喜歡 的 書 。 ⚫ __UNDEF__ 看來 你 在 這 件 事 上 費 了 很多 心思 。 ⚫ __UNDEF__ 你 需不需要 多一點 時間 把 它 完成 ？ ⚫ __UNDEF__ 謝謝 你 ， 願意 在 旁邊 等 我 跟 別人 談完 。 對於 受害 者 而言 ， 這麼 做 並 不 容易 ， 因為 他 必須 放棄 所有 慣用 的 解決 問題 與 和解 方式 ， 他 在 與 伴侶 相處 的 痛苦 經歷 中 不斷 嘗試 這些 方法 ， 包含 解釋 、 嘗試 理解 、 更 努力 想 讓 伴侶 理解 自己 、 釐清 問題 等等 。 要 訂定 原則 ， 除了 擁有 高 自尊 外 ， 你 還 得 相信 自己 、 相信 自我 的 感受 與 認知 ， 這樣一來 ， 當 你 又 被 吼 時 ， 你 會 很 清楚 ： __UNDEF__ 就算 對方 認為 自己 理直氣壯 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 說 自己 在 開玩笑 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 不 了解 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 將 錯 歸咎於 你 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 聲稱 不 知道 你 在 說 什麼 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 指控 你 強詞奪理 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 說 你 難搞 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 提出 眾多 藉口 ， 你 也 不會 接受 （ 更 不會 接受 對方 的 任何 藉口 ） 。 即使 你 犯 了 錯 ， 也 不能 忍受 虐待 行為 。 就算 你 犯 了 一 個 小 錯誤 ， 你 也 知道 自己 絕對 不能 接受 伴侶 因為 這樣 就 輕蔑 你 或 大發雷霆 。 有 了 現實 二 所 需要 的 自尊 ， 你 明白 伴侶 無 權 對 你 恣意 發怒 ， 也 明白 自己 完全 沒有 理由 承受 任何 言語 帶來 的 傷害 。 4. __UNDEF__ 活 在 當下 ， 不要 沉溺 過去 或 對 未來 抱 著 不切實際 的 期望 。 隨時 覺察 當下 的 狀態 ， 認清 伴侶 施加 於 你 的 暴怒 或 鄙視 。 有 了 這樣 的 意識 ， 你 需要 以 嶄新 的 方式 回應 傷害 行為 。 以前 ， 你 也許 會 告訴 伴侶 你 感到 困擾 、 難過 或 沮喪 ， 說明 哪些 事 令 你 難過 ， 要求 他 不要 怒罵 你 ， 或是 請 他 在 發火 之前 先 跟 你 溝通 。 你 也許 已經 發現 ， 這些 方式 都 無法 阻止 傷害 繼續 發生 。 你 的 目的 是 指出 伴侶 的 每 一 次 傷害 。 一旦 劃定 底限 ， 你 可以 在 對方 開始 施加 任何 言語 暴力 時 就 立刻 打斷 ， 來 強化 你 的 底限 。 下 一 章 將 會 針對 各 種 類型 的 傷害 ， 提出 適當 的 回應 方式 。 不過 ， 無論 你 何時 面臨 言語 暴力 ， 一 句 堅決 而 強勢 的 「 停止 ！ 」 永遠 是 有效 的 。 強勢 的 反應 可以 讓 伴侶 清楚 知道 ， 你 是 認真 的 ， 而且 你 不會 忍受 任何 傷害 。 你 必須 在 伴侶 表現出 徵兆 時 ， 即刻 做出 反應 。 如果 你 被 他 所 說 的 話 給 轉移 注意力 ， 只 會 變 得 混亂 ， 如同 前述 「 蝦沙拉 事件 」 中 的 受害 者 。 記住 ， 凡是 類似 「 我 的 意思 是 …… 」 這樣 的 回應 ， 都 會 令 施暴 者 以為 他 認知 的 現實 是 真 的 ， 意即 你 是 他 的 敵人 ， 而 他 可以 展開 攻擊 ， 甚至 是 宣稱 你 在 攻擊 他 。 當然 ， 他 的 行為 並 不 正當 ， 但是 他 會 把 你 的 每 一 句 解釋 ， 全部 視為 敵對 與 辯護 的 表現 。 5. __UNDEF__ 你 要 明白 ， 自己 可以 離開 任何 發生 暴力 的 情境 。 接受 我 訪問 的 人 之中 ， 有 四 位 曾經 遭到 伴侶 毆打 ， 大部分 受害 者 則 是 經常 遭到 厲聲 怒罵 ， 也 曾 一度 以為 伴侶 要 施暴 。 大部分 的 人 都 說 ： 「 他 從來 沒 打 過 我 ， 但 我 一直 很 怕 他 生氣 。 」 記得 準備 足夠 的 金錢 ， 以便 隨時 離家 ， 出發 去 任何 地方 。 你 是 個 自由 的 人 ， 不必 待在 令 你 不安 或 恐懼 的 地方 。 也 要 隨身 攜帶 手機 ， 以防 需要 與 朋友 聯絡 。 假設 你 在 外出 用餐 、 參加 派對 或 住 旅館 時 受到 言語 暴力 ， 而且 直接 要求 伴侶 停止 也 無效 ， 或是 留在 原地 會 令 你 感到 不 舒服 ， 請 毅然 決然 地 離開 現場 。 這 是 你 的 權利 ， 也 是 你 對 自己 的 責任 。 你 應該 準備 一 套 行李 ， 如果 你 有 車 就 放 車 上 ， 沒 車 的話 就 放 在 一 個 安全 、 容易 取得 的 地點 ， 好 讓 自己 在 必要 時 能夠 離開 發生 暴力 的 地方 。 假如 你 需要 離開 住所 ， 請 事先 計畫 落腳 的 地方 和 交通 方式 。 這些 步驟 可以 幫助 你 重拾 生活 的 自主權 ， 減輕 再次 受到 傷害 的 恐懼 。 6. __UNDEF__ 勇於 要求 你 希望 在 關係 中 看到 的 改變 。 若 想 建立 親密感 ， 伴侶 雙方 都 必須 有 意願 溝通 、 理解 、 做出 適當 回應 及 表達 關心 。 設定 底限 也 是 要求 改變 的 方法 之 一 。 你 可以 邀請 伴侶 和 你 一起 討論 你 希望 的 改變 ， 例如 ： 你 需要 多少 獨處 及 相處 的 時間 ； 協議 每 週 固定 撥 一 段 時間 ， 討論 關係 中 現有 的 問題 ； 一起 計畫 未來 ； 如何 共同 管理 財務 。 你 可能 會 遇到 的 困難 __UNDEF__ 如果 你 的 伴侶 將 傷害 行為 歸咎於 你 ， 你 可能 會 有 罪惡感 、 覺得 錯 在 自己 ， 或是 認為 與 外人 訴苦 就 是 背叛 伴侶 ， 甚至 會 覺得 ， 閱讀 跟 言語 暴力 有關 的 書籍 說不定 會 損害 你們 之間 的 關係 。 假如 你 長期 受到 制約 ， 認為 遭遇 的 困難 與 痛苦 都 是 自己 的 錯 ， 就 會 出現 這些 想法 。 你 也 可能 受到 制約 ， 覺得 自己 不 該 設定 底限 、 拒絕 接受 言語 暴力 。 例如 ， 對方 說 「 你 故意 找麻煩 」 或 「 你 總是 沒 事 找 架 吵 」 ， 都 是 在 制約 你 ， 讓 你 相信 言語 暴力 是 「 你 的 錯 」 ， 是 你 把 情況 變 得 更 糟糕 。 當 你 身處 於 言語 虐待 關係 ， 縱使 有 破釜沉舟 的 決心 去 設立 底限 、 正面 迎戰 伴侶 的 任何 侵犯 ， 依然 可能 面臨 對方 嚴正 的 否認 。 在 這 種 情況 ， 你 要 切記 ， 施暴 者 會 主觀 定義 伴侶 和 彼此 的 現實 。 他 也 會 定義 自己 ， 認為 自己 的 行為 理所當然 ， 沒有 任何 言語 暴力 傾向 。 因此 ， 你 必須 全盤 接納 自己 的 認知 與 感受 。 當 你 認清 自己 與 伴侶 身處 不同 的 現實 ， 你 就 會 看 得 更 透徹 、 擁有 更多 自尊 與 自主權 。 當 你 明白 伴侶 對 你 的 指責 與 辱罵 並 不 屬實 ， 而是 一 種 傷害 行為 ， 你 會 更 容易 了解 對方 是 如何 根據 自己 的 現實 來 解讀 你 的 行為 。 一 個 有助於 你 認清 事實 的 方法 是 ， 在 每 次 對方 指控 你 時 ， 心 中 把 他 的 話 改成 「 我 知道 我 不 是 ／ 我 沒有 …… 」 ， 舉例 如下 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 我 知道 我 沒有 故意 和 他 作對 。 我 知道 我 沒有 老是 找 架 吵 。 我 知道 我 沒有 太 敏感 。 我 知道 我 不 難搞 。 我 知道 我 不 自私 。 我 知道 我 並 不 武斷 。 我 知道 我 沒有 攻擊 他 。 我 知道 我 沒有 總是 要 當 對 的 一方 。 我 知道 我 不 是 ／ 我 沒有 ⋯ ⋯ 〔 套入 各 種 施暴 者 不斷 對 你 說 的 話 ， 因為 假如 你 的 伴侶 有 言語 暴力 傾向 ， 你 就 能 肯定 自己 絕非 他 所 說 的 那樣 。 〕 如果 傷害 行為 大多 在 私底下 發生 ， 伴侶 總是 在 事發 後 否認 ， 可能 會 導致 另 一 項 難題 。 由於 沒有 人 可以 證實 你 的 經歷 ， 伴侶 又 經常 誤導 你 ， 你 可能 會 以為 自己 的 看法 錯 了 ， 甚至 相信 自己 真的 有 問題 ， 因為 周遭 沒有 任何 人 會 告訴 你 ： 「 不 ！ 這 是 虐待 ！ 」 或者 ， 你 可能 會 認為 伴侶 根本 不 知道 這 是 暴力 行為 。 倘若 你 遇到 這 種 情況 ， 必須 謹記 ， 大部分 的 犯罪 行為 都 是 暗中 發生 ， 就 像 多數 的 言語 暴力 案例 一樣 。 如同 強暴犯 是 暗地裡 犯罪 ， 施暴 者 也 知道 自己 在 做 什麼 ， 但 他 不一定 知道 是 什麼 驅使 他 這麼 做 。 施暴 者 很 可能 會 激動 否認 ， 憤怒 地 宣稱 伴侶 誤解 他 ， 或是 伴侶 需 為 傷害 負起 責任 。 假如