， 受害 者 的 精神 也 會 受到 打擊 。 操縱 V.S. 溝通 __UNDEF__ 施暴 者 必須 支配 他人 才 會 感受到 自己 握有 權力 ， 因此 他 的 內在 是 非常 無力 的 。 由於 這 種 無力感 ， 他 會 透過 惡意 的 迂迴 手段 來 達到 目的 ， 這 種 行為 就 是 操縱 。 他們 操縱 別人 、 拒絕 溝通 的 方式 之 一 ， 是 在 對方 有意 討論 問題 時 ， 回答 ： 「 對 ， 我 說 什麼 都 錯 ！ 」 這 句 話 等於 是 隱晦 地 表達 ： 「 我 是 不會 變 的 ， 我 也 不 想 跟 你 討論 。 」 施暴 者 也 可能 在 伴侶 談起 非常 在意 的 煩惱 時 ， 假裝 聽 不 懂 或 忘 了 曾經 發生 過 伴侶 所 說 的 事 。 操縱 他人 的 方式 有 很多 種 ， 譬如 只 在 有求於 人 時 表現出 親切 和善 的 樣子 、 恐嚇 對方 實行 計劃 的 後果 將 不堪設想 ， 或是 在 雙方 沒有 達成 共識 時 ， 就 假裝 一切 都 說好 了 ， 並 擅自 採取 行動 。 以下 是 個 操縱 他人 的 言語 暴力 例子 。 愛倫 回到 學校 ， 繼續 攻讀 碩士 學位 。 她 發現 ， 每 次 她 需要 準備 期末考 時 ， 丈夫 爾尼 總會 有 非常 重要 的 事情 ， 一定 需要 她 來 做 。 她 還 發現 ， 她 坐 在 書桌 前 念書 時 ， 爾尼 時常 過來 關心 她 ， 一 副 非常 擔心 她 的 樣子 ： 「 親愛的 ， 你 還好 嗎 ？ 」 愛倫 會 回答 ： 「 我 很 好 ， 怎麼 了 ？ 」 「 我 只是 想 知道 你 好不好 。 」 爾尼 總是 如此 表示 。 好幾 個 月 來 ， 這 種 情況 不斷 發生 ， 愛倫 開始 在 念書 的 時候 感到 不 自在 ， 此外 ， 爾尼 老是 在 她 念書 時 暗示 說 她 有 哪裡 不對勁 ， 也 漸漸 削弱 了 她 念書 的 決心 。 如同 一般 的 言語 施暴 者 ， 爾尼 從來 不會 在 外人 面前 這樣 做 。 敵意 __UNDEF__ V.S. 友善 __UNDEF__ 所有 的 言語 暴力 都 具有 敵意 。 對 受害 者 而言 ， 這樣 的 事實 總 令 他們 很 難受 ， 他們 會 痛苦 地 問 ： 「 他 為什麼 要 對 我 有 敵意 ？ 」 當 你 讀完 本 書 ， 便會 逐漸 明白 箇中 原因 。 此刻 ， 假如 你 正 與 施暴 者 一同 生活 ， 你 必須 明白 一 件 事 ： 他 對 你 有 敵意 ， 不 是 因為 你 做 了 任何 事情 造成 的 。 施暴 者 對 受害 者 的 敵意 可能 昭然若揭 ， 也 可能 隱晦 難 察 。 他 也許 經常 發怒 ， 也 可能 從來 不 表現 敵意 ， 而是 暗中 控制 並 操縱 伴侶 。 一 名 受害 者 表示 ， 她 離開 了 習於 操縱 的 丈夫 ， 法院 也 下 了 保護令 。 但是 ， 前夫 好幾 次 無視 保護令 的 約束 騷擾 她 ， 讓 她 過 得 非常 痛苦 。 後來 ， 前夫 打電話 告訴 她 ， 如果 她 回到 前夫 身邊 ， 所有 的 苦難 就 會 結束 。 然而 ， 她 的 前夫 仍舊 否認 自己 正 是 她 不幸 的 源頭 。 伴侶 對 自己 懷有 敵意 ， 這 可能 是 受害 者 最後 一 件 明白 的 事 。 例如 ， 在 先前 愛倫 的 例子 中 ， 施暴 者 說 ： 「 親愛的 ， 你 還好 嗎 ？ 」 乍看 是 關心 ， 實際 上 是 阻止 伴侶 追求 個人 的 目標 ， 而 這 無疑 是 一 種 極 具 敵意 的 行為 。 施暴 者 也 可能 直接 表達 敵意 ， 例如 對 伴侶 大吼 大叫 。 不過 ， 他 可能 會 在 發怒 時 對 伴侶 提出 一連串 的 指控 ， 使 對方 以為 他 發怒 是 自己 的 錯 。 如果 受害 者 像 朵拉 一樣 ， 全盤 接受 伴侶 對 自己 的 指責 ， 那麼 當 他 終於 意識到 伴侶 對 自己 懷有 敵意 時 ， 必然 會 震驚 不已 。 受害 者 也許 一直 認為 ， 在 這 段 關係 中 雙方 都 是 善意 的 ， 只是 伴侶 不 了解 自己 而已 。 若 一 段 關係 中 存在 善意 ， 雙方 會 互相 幫助 、 彼此 關心 。 當 一方 問 ： 「 你 為什麼 生氣 ？ 」 另 一方 也 會 問 ： 「 你 為什麼 難過 ？ 」 控制 V.S. 親密 __UNDEF__ 施暴 者 拒絕 與 伴侶 討論 問題 時 ， 也 杜絕 了 解決 問題 的 可能性 。 如此一來 ， 他 就 能 成功 控制 這 段 關係 中 的 現實 。 受害 者 經常 會 有 種 揮之不去 的 不 舒服 和 受傷感 ， 覺得 問題 彷彿 沒有 終結 的 一 天 。 由於 問題 並 未 徹底 解決 ， 所以 同樣 令 人 沮喪 的 事件 可能 會 反覆 發生 。 所有 的 言語 暴力 都 充斥 著 支配 慾望 。 施暴 者 在 伴侶 不 知情 的 狀況 下 控制 伴侶 ， 這 種 現象 稱為 「 製造 瘋狂 」 ： 「 在 製造 瘋狂 的 行為 中 ， 持續 掌握 權力 似乎 是 一 項 關鍵 ， 這 可 說 是 一 種 在 宣示 支配 的 同時 ， 也 否認 了 支配 或 支配 意圖 的 行為 。 」 （ 巴赫 與 德意奇 ， 一九八○年 ） __UNDEF__ 言語 暴力 會 阻絕 真正 的 溝通 與 親密 。 一 對 伴侶 若 想 建立 親密感 ， 必須 互相 扶持 ， 而 互相 扶持 需要 雙方 善意 相待 、 坦誠 以 對 ， 並且 願意 分享 自己 的 內心 世界 。 施暴 者 無法 一邊 控制 伴侶 ， 一邊 與 伴侶 保持 親密 。 假如 關係 中 缺乏 平等 、 合作 、 相互 扶持 與 善意 ， 自然 也 不會 有 親密 。 「 親密 之 愛 是 有趣 、 性感 、 浪漫 、 充滿 啟發 的 。 親密 不 在於 交往 多久 ， 而 在於 雙方 多 頻繁 分享 自己 的 想法 、 對 彼此 瞭解 得 多 深 。 」 〔 出自 《 我 必須 為了 你 的 愛 而 放棄 自我 嗎 ？ 》 （ Do I Have to Give Up Me to Be __UNDEF__ Loved by __UNDEF__ You? ） ， 喬登 ． 保羅 （ Jordan Paul ） 與 瑪格麗特 ． 保羅 （ Margaret Paul ） 著 。 〕 如果 你 的 伴侶 用 言語 威脅 你 ， 代表 他 試 著 要 操縱 你 。 舉例 而言 ， 假如 你 不 照 他 的 意思 做 ， 他 就 威脅 要 離開 你 、 下 次 你 請 他 做 某 件 事 就 要 拒絕 你 等等 ， 這 類 「 可能 來臨 的 災難 」 都 會 擾亂 你 的 平靜 狀態 ， 侵犯 了 你 的 界線 。 此時 ， 你 應該 盡可能 冷靜 、 清楚 地 回應 ： __UNDEF__ 「 請 不要 用 這些 威脅 來 逼 我 。 」 「 不要 威脅 我 。 」 「 我 不 想 聽 。 」 「 走開 。 」 回應 辱罵 __UNDEF__ 如 前 所 述 ， 辱罵 的 行為 侵犯 了 你 的 界線 。 辱罵 是 令 人 憤怒 的 傷害 行為 ， 相對的 ， 回應 也 應該 表達 憤怒 。 「 停止 ！ 不准 用 這些 詞 罵 我 。 」 「 在 這 個 家 ／ 在 這裡 ， 我 不 想 再 聽到 任何 難聽 的 字眼 。 」 倘若 施暴 者 經常 用 難聽 的 話 罵 你 ， 你 必須 了解 ， 絕對 沒有 任何 人 能 以 任何 理由 辱罵 你 。 這 項 行為 百分之百 不 合理 。 如果 你 已經 習慣 對方 的 謾罵 ， 你 要 謹記 ， 你 不 需要 在 這 種 環境 生活 ， 很多 人 的 生活 都 不會 受到 這 種 辱罵 。 會 這樣 辱罵 的 人 ， 情緒 很 可能 並 未 發展 成熟 ， 因此 不 懂得 建立 健康 的 關係 來 愛護 伴侶 。 回應 命令 __UNDEF__ 如果 伴侶 對 你 頤指氣使 ， 表示 他 忘 了 你 是 一 個 獨立 的 個體 ， 擁有 生活 、 自由 和 追求 快樂 的 權利 ， 假如 他 有求於 你 ， 就 必須 禮貌地 提出來 。 你 也 可以 向 他 重申 自己 的 界線 ， 告訴 他 ： 「 你 在 命令 誰 ？ 」 「 你 知道 自己 在 說 什麼 嗎 ？ 」 「 你 可以 好好 說 嗎 ？ 」 「 我 不 接受 別人 的 命令 。 」 當 他 以 「 我們 」 為 開頭 對 你 下達 指令 ， 譬如 「 我們 現在 就 離開 」 ， 你 可以 回應 ： 「 我 不 想 。 」 藉 此 重申 自己 的 界線 。 回應 遺忘 與 否認 __UNDEF__ 假使 你 相信 施暴 者 ， 便 無法 適當 地 回應 對方 的 否認 行為 。 記住 ， 不要 聽信 施暴 者 的 否認 ， 否則 你 將 陷入 無止盡 的 循環 ， 不斷 徒勞無功 地 解釋 他 是 怎麼 傷害 你 、 讓 你 害怕 ， 他 的 行為 又 有 多 令 你 不安 。 如果 你 卡在 不斷 解釋 的 瓶頸 中 ， 可能 是 因為 你 堅信 總 有 方法 能 讓 對方 理解 。 要是 對方 表示 不 知道 你 在 說 什麼 ， 你 可能 會 以為 只要 解釋 清楚 ， 他 就 能 明白 了 。 不過 ， 這 是 不 可能 的 。 當 你 面臨 對方 憤怒 或 激烈 的 否認 ， 如何 以 強勢 的 態度 回應 ， 又 是 另