用 言語 威脅 你 ， 代表 他 試 著 要 操縱 你 。 舉例 而言 ， 假如 你 不 照 他 的 意思 做 ， 他 就 威脅 要 離開 你 、 下 次 你 請 他 做 某 件 事 就 要 拒絕 你 等等 ， 這 類 「 可能 來臨 的 災難 」 都 會 擾亂 你 的 平靜 狀態 ， 侵犯 了 你 的 界線 。 此時 ， 你 應該 盡可能 冷靜 、 清楚 地 回應 ： __UNDEF__ 「 請 不要 用 這些 威脅 來 逼 我 。 」 「 不要 威脅 我 。 」 「 我 不 想 聽 。 」 「 走開 。 」 回應 辱罵 __UNDEF__ 如 前 所 述 ， 辱罵 的 行為 侵犯 了 你 的 界線 。 辱罵 是 令 人 憤怒 的 傷害 行為 ， 相對的 ， 回應 也 應該 表達 憤怒 。 「 停止 ！ 不准 用 這些 詞 罵 我 。 」 「 在 這 個 家 ／ 在 這裡 ， 我 不 想 再 聽到 任何 難聽 的 字眼 。 」 倘若 施暴 者 經常 用 難聽 的 話 罵 你 ， 你 必須 了解 ， 絕對 沒有 任何 人 能 以 任何 理由 辱罵 你 。 這 項 行為 百分之百 不 合理 。 如果 你 已經 習慣 對方 的 謾罵 ， 你 要 謹記 ， 你 不 需要 在 這 種 環境 生活 ， 很多 人 的 生活 都 不會 受到 這 種 辱罵 。 會 這樣 辱罵 的 人 ， 情緒 很 可能 並 未 發展 成熟 ， 因此 不 懂得 建立 健康 的 關係 來 愛護 伴侶 。 回應 命令 __UNDEF__ 如果 伴侶 對 你 頤指氣使 ， 表示 他 忘 了 你 是 一 個 獨立 的 個體 ， 擁有 生活 、 自由 和 追求 快樂 的 權利 ， 假如 他 有求於 你 ， 就 必須 禮貌地 提出來 。 你 也 可以 向 他 重申 自己 的 界線 ， 告訴 他 ： 「 你 在 命令 誰 ？ 」 「 你 知道 自己 在 說 什麼 嗎 ？ 」 「 你 可以 好好 說 嗎 ？ 」 「 我 不 接受 別人 的 命令 。 」 當 他 以 「 我們 」 為 開頭 對 你 下達 指令 ， 譬如 「 我們 現在 就 離開 」 ， 你 可以 回應 ： 「 我 不 想 。 」 藉 此 重申 自己 的 界線 。 回應 遺忘 與 否認 __UNDEF__ 假使 你 相信 施暴 者 ， 便 無法 適當 地 回應 對方 的 否認 行為 。 記住 ， 不要 聽信 施暴 者 的 否認 ， 否則 你 將 陷入 無止盡 的 循環 ， 不斷 徒勞無功 地 解釋 他 是 怎麼 傷害 你 、 讓 你 害怕 ， 他 的 行為 又 有 多 令 你 不安 。 如果 你 卡在 不斷 解釋 的 瓶頸 中 ， 可能 是 因為 你 堅信 總 有 方法 能 讓 對方 理解 。 要是 對方 表示 不 知道 你 在 說 什麼 ， 你 可能 會 以為 只要 解釋 清楚 ， 他 就 能 明白 了 。 不過 ， 這 是 不 可能 的 。 當 你 面臨 對方 憤怒 或 激烈 的 否認 ， 如何 以 強勢 的 態度 回應 ， 又 是 另 一 項 問題 。 在 沒有 細想 的 情況 下 ， 對方 越 生氣 ， 你 就 會 越 努力 地 解釋 ， 只 求 打消 對方 的 怒氣 。 你 解釋 得 越 多 ， 他 就 會 越 生氣 ， 然後 你 會 再 拼命 辯駁 ， 然後 他 更 用力 否認 。 這 就 是 「 試圖 解釋 」 的 惡性 循環 。 施暴 者 大多 會 聲稱 是 伴侶 「 害 」 他們 生氣 ， 所以 受害 者 常常 以為 是 自己 惹怒 對方 ， 而 這 全 是 因為 對方 有所 誤解 或 他 說錯 了 話 。 這麼一來 ， 受害 者 猜想 ， 只要 對方 明白 自己 的 意思 ， 對方 就 會 平息 憤怒 。 倘若 受害 者 相信 了 對方 的 否認 ， 也 可能 會 陷入 另 一 種 瓶頸 。 他 會 嘗試 克服 痛苦 ， 認定 「 無論如何 」 自己 都 不應該 難過 ， 因為 對方 說 「 全 都 是 他 自己 誤會 了 」 。 最 棘手 的 否認 形式 是 遺忘 。 施暴 者 藉由 遺忘 ， 把 責任 推給 「 脆弱 的 心智 」 ： 「 我 不 記得 我 那樣 說 過 。 」 讓 受害 者 巴不得 當時 有 目擊 者 可 作證 。 既然 對方 說 他 從未 說 過 某些 話 ， 是 你 無中生有 ， 你 該 怎麼 讓 他 明白 那些 話 讓 你 困擾 呢 ？ 關鍵 在於 ： 不要 「 事 後 」 才 表達 你 有 多 難受 ， 不要 給 他 任何 機會 去 否認 傷害 行為 或 漠視 你 的 感受 。 每當 你 聽到 令 自己 不 舒服 的 話 ， 要 馬上 堅定 地 說 ： 「 停止 。 」 面對 否認 ， 最 有效 的 兩 種 回應 是 ： 「 停止 。 」 以及 ： 「 不要 讓 我 抓狂 ！ 」 為 避免 因 否認 而 產生 混亂 ， 你 必須 專注 於 自己 的 內心 情緒 與 生理 感受 。 不必 試 著 釐清 施暴 者 在 想 什麼 、 有 什麼 感受 ， 不必 思考 他 會不會 明白 你 為何 要 他 停止 ， 不必 納悶 他 會不會 喜歡 你 的 回應 。 當 你 感覺 受傷 、 痛苦 或 混亂 ， 千萬 不要 花 時間 試圖 理解 施暴 者 ， 或 思索 他 怎麼 能 說出 這 種 話 。 只要 你 不 喜歡 ， 就 要 讓 他 知道 ， 你 希望 他 立刻 停止 當下 的 舉動 。 假使 他 表示 自己 不 記得 那 件 令 你 不快 的 事 ， 不要 輕信 他 「 遺忘 」 的 否認 。 你 只 需 回應 ： 「 我 不 信 ， 那 次 的 事件 下不為例 。 」 回應 虐待性 的 憤怒 __UNDEF__ 閱讀 本 章 建議 的 回應 方式 時 ， 若 你 覺得 自己 不 敢 按照 這些 方式 回應 ， 可能 代表 你 的 伴侶 具有 憤怒 成癮 的 傾向 。 這時 ， 你 必須 接受 自己 的 恐懼 ， 依照 本 章 開頭 的 提醒 來 行動 。 虐待性 憤怒 是 言語 暴力 中 一 項 極為 主要 的 因素 ， 而且 似乎 與 發洩 、 支配 、 控制 、 打擊 與 輕視 他人 的 渴望 密切 相關 。 該 如何 回應 虐待性 的 憤怒 ？ 在 我 訪問 的 人 之中 ， 曾 遭遇 這 類 暴力 的 人 全 都 害怕 這 種 憤怒 ， 他們 會 害怕 並 不 是 沒道理 的 。 面對 憤怒 的 人 ， 一 個 大 原則 是 與 他 保持 距離 。 然而 ， 如果 他 對 你 大吼 大叫 ， 你 可能 就 需要 有效 的 回應 策略 ， 影響 對方 ， 驅使 他 改變 ， 或是 為 自己 爭取 時間 ， 在 必要 時 逃離 這 段 關係 。 伴侶 吼 你 時 ， 你 可能 會 過於 震驚 而 無法 回應 ， 但 你 可以 拉開 你 和 他 的 心理 距離 ， 試 著 客觀 看待 對方 ， 不要 將 他 視為 丈夫 、 孩子 的 父親 、 朋友 、 偶像 或 親人 ， 而是 一 個 任性 、 尖叫 、 發脾氣 、 叛逆 或 好辯 的 孩子 。 下 次 他 對 你 發怒 時 ， 如果 你 能夠 在 心 中 想起 這 個 形象 ， 或許 就 能夠 說出 ： 「 你 不要 對 我 這麼 大聲 。 」 「 我 不 喜歡 你 那 種 語氣 。 」 或許 ， 你 也 可以 迅速 回應 ： 「 停止 ！ 請 你 深呼吸 ， 好好 地 說 。 」 你 的 伴侶 也 可能 在 憤怒 時 ， 當 著 親朋好友 的 面 ， 說出 只有 你 懂 的 言詞 傷害 你 。 在 這 種 情況 ， 要是 你 表達 抗議 ， 也許 會 顯得 「 小題大作 」 或 「 無中生有 」 。 你 可以 嘗試 回應 ： 「 雖然 這裡 的 人 都 不 知道 你 這 句 話 是 什麼 意思 ， 但 你 讓 我 很 不 高興 。 」 許多 受害 者 覺得 ， 回應 虐待性 的 憤怒 特別 困難 ， 這 種 憤怒 不只 毫無 預警 ， 對方 所 用 的 言詞 也 常常 令 受害 者 措手不及 。 受害 者 會 想 ： 「 他 在 想 什麼 ？ 他 是 什麼 意思 ？ 」 然後 努力 回想 、 分析 ， 試 著 理解 對方 為何 生氣 ， 這 和 自己 又 有 什麼 關聯 。 面對 虐待性 的 憤怒 ， 最 有效 的 回應 方式 是 忽視 對方 的 言詞 。 他 對 你 無故 發火 或 大罵 ， 都 是 言語 暴力 。 因此 ， 你 不 需要 放 在 心 上 ， 不 需要 花 時間 去 釐清 或 理解 背後 的 原因 。 倘若 你 跟 多數 受害 者 一樣 ， 覺得 很 難 回應 虐待性 憤怒 ， 試 著 留意 對方 憤怒 的 徵兆 。 一旦 你 察覺 他 說話 語 帶 慍怒 ， 立刻 回答 ： 「 停 ！ 」 然後 離開 （ 如果 是 在 講 電話 ， 就 立刻 掛斷 ） 。 一 看到 他 變 得 僵硬 、 緊繃 、 隨時 可能 爆發 ， 立刻 說 ： 「 停 ！ 」 或 馬上 離開 現場 。 只要 發覺 他 情緒 不對勁 ， 就 立刻 遠離 他 。 這些 回應 或許 能 協助 你 發揮 影響力 ， 避免 遭受 言語 暴力 。 如果 你 能 在 第一 時間 察覺 對方 的 憤怒 ， 並且 立刻 要求 對方 停止 或 立刻 離開 ， 說不定 能