情緒 ， 而 不 是 相信 「 沒 什麼 好 哭 的 」 這 種 說法 是 理性 、 真實 、 合理 的 。 受害 者 從小 就 受到 制約 ， 習慣 不 相信 自己 的 感受 ， 也 因此 無法 認清 言語 暴力 行為 是 不 理性 的 。 所有 言語 暴力 都 是 不 理性 的 。 在 戰爭 時期 ， 既然 打仗 的 行為 不一定 出自 理性 ， 施加 言語 暴力 的 行為 某 種 程度 上 可能 是 合理 的 ； 然而 ， 在 交往 關係 中 ， 言語 暴力 絕對 是 不 合理 的 ， 施暴 者 的 行為 完全 缺乏 理性 。 受害 者 相信 施暴 者 是 理性 的 ， 這 種 信念 源於 許多 複雜 的 因素 ， 受害 者 會 保有 這 種 信念 也 有 許多 原因 ， 其中 包含 童年 時期 的 影響 。 如果 施暴 者 否認 暴力 的 事實 ， 聲稱 傷害 行為 從未 發生 ， 或者 自己 是 被 伴侶 的 行為 舉止 給 激怒 ， 受害 者 也許 會 將 他 的 說詞 合理化 ， 相信 對方 的 舉止 合乎 邏輯 ， 認為 對方 發脾氣 、 說 自己 所 做 的 事 不 重要 、 宣稱 自己 刻意 挑起 爭端 ， 一定 都 是 有 原因 的 。 這 種 認為 對方 的 行為 舉止 合乎 邏輯 的 信念 ， 正 是 受害 者 產生 混亂 的 主因 之 一 。 施暴 者 也許 上 一 刻 還 替 受害 者 開門 ， 下 一 刻 就 對 他 破口大罵 。 如此 迅速 從 理性 轉為 不 理性 的 行為 ， 不僅 會 加深 受害 者 的 困惑 ， 搞不好 還 使 他 更 努力 合理化 施暴 者 的 行為 ！ 除了 童年 經驗 和 自身 文化 之外 ， 施暴 者 日復一日 的 言語 暴力 行為 也 會 制約 受害 者 。 因此 ， 受害 者 不但 無法 認知 傷害 行為 ， 也 可能 終生 都 不會 自問 ： 「 我 是否 正 遭受 言語 暴力 ？ 」 身邊 的 親友 更 不會 詢問 ： 「 你 是否 正 遭受 言語 暴力 ？ 」 許多 人 並 不 了解 何謂 言語 暴力 。 通常 ， 這 對 受害 者 而言 ， 是 從未 聽 過 的 全新 概念 。 若 某 件 事物 未 經 命名 ， 也 無 他人 見證 ， 當事人 很 可能 認為 那 不 是 真 的 。 施暴 者 會 嚴重 削弱 受害 者 的 自我 認知 。 如果 施暴 者 日益 頻繁 地 指控 受害 者 蠻 不 講理 、 脆弱 敏感 、 總是 想 吵架 、 喜歡 比較 或 堅持 己見 等等 ， 受害 者 會 越來越 習慣 受到 辱罵 ， 也 越來越 容易 懷疑 自己 。 這 種 制約 近似 於 洗腦 ， 除了 受害 者 本身 外 ， 還 會 擴及 他 的 家人 、 興趣 與 夢想 。 請見 受害 者 莉 的 敘述 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 路克 經常 藉由 各 種 含蓄 的 方式 ， 暗示 說 我 的 家人 很 怪 。 慢慢 地 ， 我 開始 認為 他 才 是 處於 真實 世界 ， 我 跟 我 的 家人 已經 與 現實 脫節 了 ， 我 變 得 很 混亂 。 其實 ， 在 我 眼 中 ， 我 的 親人 德高望重 ， 對 社會 貢獻 良多 ， 然而 ， 我 還是 覺得 我 的 家庭 似乎 哪裡 出 了 問題 ， 彷彿 路克 的 家庭 比較 健全 。 現在 ， 我 才 看清 ， 他 說 的 全 是 假 的 。 這 就 像 洗腦 一樣 。 對於 洗腦 或 心理 脅迫 ， 《 被 操縱 的 心靈 》 （ The Manipulated Mind ） 一 書 作者 丹妮絲 ． 溫恩 （ Denise Winn ） 表示 ： 「 造成 這 種 狀況 的 社會 、 心理 因素 ， 每 一 種 都 具有 強大 的 影響力 。 」 她 說 ， 洗腦 的 受害 者 都 有 一些 共同 經歷 ， 有些 是 「 受害 者 不再 對 事情 感到 確定 … … 他們 的 行為 受到 獎勵 或 其他 方式 所 制約 … … 對方 誘導 他們 相信 家人 都 不 在乎 自己 的 遭遇 … … 感到 情況 失控 、 無能為力 … … 受到 公開 羞辱 ， 削弱 了 他們 的 自尊 … … 由於 需要 對方 的 友誼 與 認可 ， 他們 被迫 順從 … … 產生 焦慮 、 罪惡感 、 恐懼 與 不安 ， 令 他們 更 容易 接受 對方 的 暗示 … … 對方 的 行為 難以 預料 ， 擾亂 了 他們 的 期望 與 假設 。 他們 沒有 一 個 『 常態 』 可 適應 ， 感到 愈發 徬徨 無力 。 」 隨著 言語 虐待 進展為 肢體 暴力 ， 施暴 者 可能 會 開始 侵犯 受害 者 的 空間 。 一 位 受害 者 說 ， 每 次 她 在 有 靠墊 的 椅子 上 舒服 地 喝 咖啡 ， 之後 暫時 離開 房間 ， 回來 後 就 會 看到 伴侶 坐 在 她 的 位子 上 ， 不管 她 坐 哪 張 椅子 ， 對方 總會 故意 挑 那 個 位子 坐 ， 也 總是 拒絕 把 位子 還給 她 。 後來 ， 她 還 發現 每當 自己 走向 冰箱 或 洗手台 ， 伴侶 總是 故意 擋 在 她 前面 。 留意 從 言語 暴力 到 肢體 暴力 的 轉變 非常 重要 ， 因為 根據 心理治療 的 臨床 經驗 ， 所有 遭受 家暴 的 女性 都 曾 經歷 言語 暴力 。 言語 暴力 與 支配 權力 __UNDEF__ 整體 而言 ， 如果 將 言語 暴力 視為 維繫 控制 和 支配 權力 的 手段 ， 就 更 容易 了解 以下 所 列舉 並 說明 的 言語 暴力 種類 ， 因為 這些 行為 全 是 建立 支配 權力 的 方式 。 這 是否 意味 著 ， 施暴 者 隱晦 貶低 伴侶 的 興趣 時 ， 也 覺得 更 有 優越感 ？ 的確 是 如此 ， 儘管 我們 難以 理解 。 那麼 ， 受害 者 是否 會 感受到 對方 的 貶抑 ？ 答案 則 不一定 。 他 可能 會 難過 無法 跟 對方 共同 分享 興趣 ， 比如說 ， 不能 和 伴侶 一同 欣賞 某 個 畫家 或 作曲家 。 不過 ， 這 是否 表示 他 的 伴侶 不 懂得 欣賞 ？ 答案 也 不一定 。 也許 施暴 者 純粹 是 更 喜歡 透過 支配 權力 來 控制 對方 ， 但 受害 者 可能 永遠 都 不 知道 真相 。 言語 暴力 也 會 阻礙 雙方 建立 真正 的 關係 。 這 聽起來 很 理所當然 ， 然而 ， 有些 受害 者 活 在 幻象 中 ， 以為 自己 擁有 真實 的 親密 關係 。 會 造成 這 種 狀況 的 原因 很多 ， 其中 一 項 重要 的 因素 是 ， 受害 者 和 施暴 者 都 能 在 這 段 關係 中 ， 稱職 地 扮演好 各自 的 角色 。 施暴 者 通常 會 將 大部分 情緒 當成 憤怒 。 例如 ， 當 他 對 某 件 事 感到 不 確定 與 焦躁 ， 就 會 勃然大怒 ， 可能 是 對 這些 感受 生氣 。 不過 ， 感受 的 能力 正 是 身 而 為 人 的 一 部分 ， 這 種 能力 與 思考 一樣 ， 都 是 人類 與生俱來 的 。 可惜 ， 施暴 者 通常 不 願 承認 自己 的 感受 ， 也 不 願 與 伴侶 分享 。 他們 在 自己 和 伴侶 之間 築起 一 道 牆 ， 總是 保持 距離 。 為什麼 ？ 因為 在 現實 一 中 ， 高 牆 是 必要 的 ， 距離 也 不可或缺 ， 如此一來 ， 才 能 避免 敵人 靠 自己 太 近 。 施暴 者 無論 是 有意 或 無心 ， 都 將 伴侶 視為 敵人 ， 或是 必須 控制 的 威脅 ， 所以 他 用 言詞 挑起 戰爭 ， 通常 是 在 伴侶 不 知情 也 不 了解 的 情況 下 。 言語 是 他 的 武器 ， 而 這些 武器 就 是 不同 種類 的 言語 暴力 。 言語 暴力 的 類型 1. 拒絕 溝通 2. 駁斥 3. 減低 重要性 4. 以 玩笑 偽裝 傷害 5. 顧左右而言他 6. 指責 、 怪罪 7. 批評 撻伐 8. 說 對方 所 做 的 事情 沒 什麼 大不了 9. 削弱 10. 威嚇 11. 辱罵 12. 遺忘 13. 命令 14. 否認 15. 虐待性 的 憤怒 （ 將 於 第九 章 詳述 ） 1. 拒絕 溝通 __UNDEF__ 一 段 真正 的 關係 除了 交換 資訊 之外 ， 必定 還 包含 了 其他 元素 。 關係 需要 親密感 ， 親密感 則 需要 彼此 理解 與 體諒 。 聆聽 與 理解 他人 的 感受 和 經歷 ， 就 是 與 對方 同理 的 表現 。 如果 關係 中 有 一方 不 願意 分享 自己 的 感受 與 經歷 ， 也 不 願意 為 另 一 方 著想 ， 就 無法 獲得 親密感 。 雖然 在 一 段 關係 中 ， 雙方 不一定 總是 能 理解 彼此 或 清楚 表達 自身 感受 ， 但 只要 會 說 ： 「 你 的 意思 是 這樣 嗎 ？ 」 「 你 的 感覺 是 這樣 嗎 ？ 」 「 我 認為 …… 」 「 我 覺得 …… 」 就 代表 雙方 有 溝通 的 意圖 。 單 憑 一 個 人 ， 不可能 建立 親密 關係 。 施暴 者 拒絕 聆聽 伴侶 的 話 ， 否定 對方 的 經驗 ， 也 不 願意 分享 自己 的 想法 ， 這些 行為 牴觸 了 經營 一 段 關係 所 需要 的 共識 。 換言之 ， 他 拒絕 溝通 。 拒絕 溝通 的 力量 不亞於 言語 ， 也 屬於 一 種 言語 暴力 。 簡單 來 說 ， 拒絕 溝通 指 的 是 一 個 人 選擇 隱藏 自己 幾乎 所有 的 想法 、 感受 、 希望 與 夢想 ， 盡可能 不 與 伴侶 分享 ， 相處