了 他 的 話 。 他 純粹 是 在 反駁 你 ， 根本 無意 和 你 達成 共識 。 明白 這 個 事實 後 ， 你 可以 簡單 地 對 他 說 ： 「 等等 ， 我 沒 聽懂 你 的 意思 ， 你 能不能 寫下來 ？ 」 或是 ： ﹁ 不要 再 說 了 。 ﹂﹁ 不要 再 反駁 我 。 ﹂ __UNDEF__ 倘若 他 拒絕 ， 請 不要 浪費 任何 時間 試 著 釐清 他 說 的 話 ， 也 無須 認真 看待 他 的 言詞 。 他 沒有 想要 讓 你 了解 他 ， 也 無意 了解 你 。 想 弄清楚 他 話 中 的 意涵 ， 只 會 讓 你 更 混亂 、 更 沮喪 。 另 一 種 在 大多數 場合 都 能 運用 的 回應 方式 ， 則 是 非常 冷靜 、 緩慢 、 清楚 地 向 對方 說 ： 「 原來 你 是 這樣 想 的 。 」 這 句 話 既 讓 對方 沒有 理由 辯駁 ， 也 讓 他 要 為 自己 的 言詞 負起 所有 責任 ， 同時 讓 你 有 權 保有 自己 的 意見 。 有時 ， 對方 會 用 挑戰 的 方式 來 駁斥 你 。 當 你 提出 個人 意見 ， 例如 「 我 覺得 這 場 表演 很 棒 」 ， 對方 卻 質疑 你 ： 「 你 又 不能 證明 。 」 你 只 需要 簡單 地 回應 ： 「 是 不行 。 」 接著 ， 就 結束 談話 ， 離開 現場 。 你 可以 出外 散散步 、 找 朋友 聊天 、 吃 頓 午餐 、 到 圖書館 看書 、 好好 打理 自己 、 到 街 上 逛逛 或是 帶 小孩 到 公園 玩耍 。 你 有 權利 擁有 自己 的 看法 、 意見 與 觀點 。 世界 上 的 人 何其 多 ， 每 個 人 基於 自身 的 觀點 、 經驗 與 信仰 等 ， 看待 事情 的 角度 都 不同 。 當 對方 表示 你 的 看法 錯誤 時 ， 就 像 入侵 了 你 的 身體 與 心理 ， 否定 了 你 的 經驗 。 顯而易見 地 ， 駁斥 會 侵犯 你 的 界線 。 回應 減低 重要性 的 言語 __UNDEF__ 減低 某 件 事 的 重要性 ， 是 一 種 非常 令 人 困擾 的 行為 。 該 怎麼 回應 減低 重要性 的 言語 呢 ？ 乍看 之下 ， 傷害 似乎 已經 造成 了 ， 你 已經 因為 對方 的 輕視 而 受 了 傷 ， 若 你 抗議 道 ： 「 你 為什麼 這麼 說 ？ 」 「 那 不 是 真 的 ！ 」 「 你 這樣 說 讓 我 覺得 很 難過 。 」 對方 會 告訴 你 ， 你 的 經驗 不 算數 ， 用 減低 重要性 的 言語 對 你 說 ： 「 你 總是 隨便 下結論 ！ 」 「 你 小題大作 ！ 」 這樣 的 行為 嚴重 侵犯 了 你 的 界線 ， 彷彿 施暴 者 佔據 了 你 的 內心 ， 清除 裡頭 所有 的 經驗 ， 然後 再 置入 自己 的 想法 。 不必 試 著 搞懂 伴侶 為何 會 這樣 想 、 這樣 說 ， 也 無須 努力 讓 他 理解 你 並 沒有 太 快 下結論 或 小題大作 ， 更 不必 質疑 他 ： 「 你 為什麼 這麼 說 ？ 」 光 是 因為 你 不 喜歡 他 的 行為 ， 你 就 有 資格 以 油然而生 的 憤怒 來 回應 。 怎樣 的 回應 才 能 發揮 效果 呢 ？ 你 可以 試 著 說 ： ﹁ 馬上 停止 說 這 種 話 。 ﹂﹁ 停 ！ 你 以後 不要 再 這樣 對 我 說話 。 ﹂﹁ 不要 說 了 。 ﹂ __UNDEF__ 如果 你 的 伴侶 確實 是 會 施加 言語 暴力 的 施暴 者 ， 這些 回應 可能 會 遭到 他 的 反抗 ， 但 卻 不 容易 受到 忽視 。 每當 你 遭遇 突如其來 的 言語 暴力 時 ， 都 可以 這麼 回應 。 當 你 聽 對方 說 ： 「 你 根本 不 知道 自己 在 說 什麼 ！ 」 假如 你 感到 困惑 大於 憤怒 ， 你 可以 露出 發現 新大陸 的 樣子 ， 強勢 地 說 ： 「 啊哈 ！ 原來 你 是 這麼 想 的 ！ 」 這 種 方式 對於 許多 施暴 者 以 「 你 」 為 開頭 的 指責 言詞 都 管用 ， 要是 他 回答 「 沒 錯 」 ， 你 只要 意味深長 、 帶 點 神祕 地 說 ： 「 我 懂 了 。 」 施暴 者 會 極力 避免 對 自己 所 說 的 話 負責 ， 這 種 回應 方式 可以 讓 他 知道 ， 你 認為 他 該 負起 責任 ， 也 知道 他 的 看法 並 不 等於 你 的 看法 。 回應 以 玩笑 偽裝 的 傷害 __UNDEF__ 若 你 遭到 對方 輕視 ， 你 告知 對方 這 令 你 不 舒服 ， 他 卻 表示 自己 「 只是 在 開玩笑 」 或 放聲 大笑 ， 就 代表 你 正 遭遇 偽裝成 玩笑 的 言語 暴力 。 要 回應 這 種 傷害 行為 ， 你 應該 要 了解 ， 對方 貶低 你 是 因為 他 從中 獲得 優越感 （ 由 此 可 看出 他 並 不 理性 ， 也 不 夠 成熟 ） 。 溫恩 並 引述 羅伯特 ． 利夫頓 （ Robert Lifton ） 的 研究 ： 「 利夫頓 指出 ， 意識 形態 的 獨裁 有 一些 典型 的 特點 ， 在 他 看來 ， 為了 確保 每 個 人 都 接受 這 種 意識 形態 ， 這些 特點 是 必要 的 。 」 值得 注意 的 是 ， 第一 個 特色 就 是 「 控制 所有 形式 的 溝通 」 。 在 一 段 關係 中 ， 施暴 者 可 藉由 否認 虐待 事實 、 拒絕 討論 伴侶 所 受 的 痛苦 與 壓力 ， 來 操縱 雙方 之間 的 所有 溝通 。 如 受害 者 梅 所 說 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 他 有 個 隱密 的 目的 ： 試 著 控制 你 。 如果 你 沒 察覺 這 個 秘密 ， 就 會 落入 無助 的 困境 。 所有 文化 背景 下 ， 每 一 代 都 會 流傳 所謂 的 智者 之 言 與 傳統 ， 這些 是 文化 遺產 的 一 部分 。 不幸 的 是 ， 在 這 個 過程 中 ， 不良 習俗 與 半 真 半 假 的 道理 也 流傳 後世 ， 許多 更 成為 人們 習以為常 的 陳腔濫調 ， 受害 者 再 依據 這些 觀念 來 解讀 自身 經歷 。 以下 列出 一些 常見 的 觀念 ， 以及 這些 話 向 受害 者 傳達 了 什麼 意涵 。 不良 習俗 與 半 真 半 假 的 道理 __UNDEF__ 「 一 個 巴掌 拍 不 響 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 會 認為 自己 必須 為 不 愉快 的 事件 負 一 部分 責任 。 「 愛 能 克服 一切 。 」 這 令 受害 者 誤以為 ， 只要 自己 更 關心 、 更 體諒 伴侶 ， 對方 就 會 回報 同樣 的 愛意 。 「 你 可以 度過 這 個 難關 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 會 以為 只要 自己 更 堅強 ， 就 能 熬過 痛苦 。 「 你 應該 慶幸 自己 還 有 個 遮風 避雨 的 地方 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 會 認為 自己 期望 太 高 ， 應該 滿足 於 現狀 。 「 如果 你 說 不 出 好 話 ， 就 乾脆 閉嘴 。 」 如果 受害 者 認為 這 種 說法 合理 ， 會 認為 要是 把 伴侶 的 行為 告訴 別人 ， 就 是 不 忠 、 刻薄 或 批判 的 行為 。 「 女人 應該 比 男人 多 付出 。 」 假使 女性 受害 者 相信 這 個 說法 ， 會 認為 自己 應該 付出 更多 努力 來 理解 伴侶 ， 並且 分享 自己 的 想法 ， 好 讓 對方 更 了解 她 。 「 你 對 別人 好 ， 別人 就 會 對 你 好 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 可能 會 認為 伴侶 對 自己 大吼 ， 是 因為 伴侶 覺得 自己 對 他 不 好 ， 自己 只要 向 他 解釋 清楚 就 好 。 「 事情 不要 只 看 表面 。 」 受害 者 可能 會 認為 ， 只要 他 不 把 大吼 大叫 當 回 事 ， 就 不會 這麼 難受 了 。 「 對 他 敞開 心胸 ， 他 也 會 坦誠 以 對 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 會 覺得 只要 與 伴侶 分享 自己 的 想法 ， 對方 一定 也 會 如此 回應 。 「 只要 有心 ， 鐵杵 總會 磨成 繡花針 。 」 如此一來 ， 受害 者 會 繼續 嘗試 ， 相信 總 能 找到 一 個 方法 ， 與 伴侶 相互 理解 。 「 永遠 不要 放棄 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 會 認為 一旦 停止 努力 了解 對方 ， 意味 著 自己 的 失敗 。 「 會 叫 的 狗 不 咬 人 。 」 如果 受害 者 相信 這 種 說法 ， 會 以為 不 應該 在意 對方 的 話 。 「 人 不能 抱 太 高 的 期望 。 」 受害 者 會 降低 自己 的 期望 。 「 人 有時 會 有口無心 。 」 受害 者 可能 會 認為 ， 不管 伴侶 所 說 的 話 令 自己 多 難受 ， 既然 對方 並 無 此 意 ， 他 就 不 應該 傷心 。 「 保持 微笑 。 」 受害 者 可能 相信 ， 只要 保持 樂觀 ， 就 能 找到 了解 伴侶 的 方法 。 「 他 只是 不 知道 這樣 會 傷到 你 。 」 受害 者 會