那些 經歷 與 感受 的 重要性 ， 彷彿 意指 這些 經驗 與 感受 毫無 價值 。 比如 ， 若是 伴侶 說 ： 「 你 這樣 說 讓 我 很 受傷 。 」 「 我 不 覺得 你 說 的 話 好笑 ， 聽起來 像是 在 損 我 。 」 「 你 那樣 吼 我 ， 讓 我 覺得 很 難過 。 」 施暴 者 會 漠視 受害 者 的 感受 ， 說 些 會 傳達 這 種 含意 的 話 ： 「 你 的 經驗 跟 感受 都 錯 了 ， 根本 沒有 價值 。 」 以下 是 常見 的 貶低 重要性 言論 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 你 太 敏感 了 。 你 太 隨便 下結論 了 。 你 開 不 起 玩笑 。 你 對 每 件 事 都 大驚小怪 。 你 不要 無中生有 好 不好 。 你 一點 幽默感 也 沒有 。 你 凡事 都 往 壞處 想 。 你 把 事情 看 得 太 嚴重 了 。 你 太 多愁善感 了 。 你 的 想像力 真 是 豐富 。 你 根本 不 知道 自己 在 說 什麼 。 你 自以為 什麼 都 懂 。 你 總是 有 事情 可 抱怨 。 你 就 是 想 鬧事 。 你 非得 抱怨 才 甘心 。 你 總是 誤解 每 件 事 。 你 真是 小題大作 。 你 又 誤會 我 的 意思 。 你 把 每 一 件 事 都 扭曲 了 。 沒 事 找 架 吵 是 嗎 ？ 通常 ， 受害 者 會 信任 施暴 者 ， 他 可能 會 真的 認為 自己 本身 、 自己 的 幽默感 或 認知 出 了 問題 ， 進而 感到 沮喪 和 無力 。 他 會 苦思 好幾 個 小時 ， 想 弄清楚 怎麼 會 讓 伴侶 誤會 自己 的 想法 ， 卻 不 明白 施暴 者 說 這些 話 ， 其實 只是 不 想 替 自己 的 行為 負責任 。 4. __UNDEF__ 以 玩笑 偽裝 傷害 __UNDEF__ 言語 暴力 也 會 以 開玩笑 來 掩飾 ， 我 訪問 的 所有 受害 者 都 經歷 過 。 使用 這 種 方式 傷害 伴侶 的 人 想必 心思 敏捷 ， 才 能夠 想出 各 種 貶損 對方 的 方式 。 這 種 行為 不 是 為了 打趣 ， 而是 直搗 對方 的 弱點 ， 施暴 者 得逞 後 會 沾沾自喜 。 這 種 傷害 一點 都 不 好笑 ， 是 因為 它 本來 就 不 是 為 了 好笑 。 這些 看似 玩笑 的 輕蔑 評論 ， 經常 是 攻擊 伴侶 的 特質 、 智商 或 能力 。 如果 伴侶 說 ： 「 我 不 覺得 好笑 。 」 施暴 者 可能 會 減低 他 這 句 話 的 重要性 ， 憤怒 地 說 ： 「 因為 你 根本 沒有 幽默感 ！ 」 「 你 就是 開 不 起 玩笑 ！ 」 或是 反過來 指控 對方 ： 「 你 就是 想 吵架 。 」 這些 言詞 本身 也 帶有 暴力 的 性質 。 由此可見 ， 施暴 者 的 反應 完全 缺乏 善意 。 不幸 的 是 ， 受害 者 通常 看 不 清 這 一 點 。 由於 施暴 者 發怒 ， 受害 者 會 相信 對方 生氣 是 因為 自己 確實 ﹁ 誤會 了 ﹂ ， 或是 認為 自己 不 夠 幽默 （ 真的 有 受害 者 這麼 認為 ） 。 受害 者 必須 特別 小心 言語 暴力 的 洗腦 效果 。 以下 列出 幾 種 施暴 者 常 以 開玩笑 掩飾 的 貶損 言詞 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 你 需要 一 個 保母 ！ 我 的 天啊 ！ 你 真 好 逗樂 。 我 不 該 苛求 ， 畢竟 你 是 個 女人 。 你 本來 就 沒 腦 ， 難怪 會 做 這 種 事 。 施暴 者 也 可能 會 嚇 受害 者 或 讓 受害 者 害怕 ， 隨後 又 笑說 只是 在 開玩笑 。 5 .
 
__UNDEF__ 顧左右而言他 __UNDEF__ 這 種 言語 暴力 能夠 控制 雙方 之間 的 溝通 。 施暴 者 會 拒絕 溝通 ， 表示 哪些 事情 可以 討論 、 哪些 不能 討論 ， 或是 不 給予 某些 資訊 。 顧左右而言 他 的 行為 ， 能夠 避免 任何 解決 衝突 的 可能性 。 顧左右而言 他 的 方式 ， 可能 是 直接 要求 對方 閉嘴 ， 也 可能 是 立刻 轉換 話題 。 伴侶 雙方 在 關係 中 的 基本 權利 __UNDEF__ 撇除 認識 言語 暴力 的 類型 ， 以及 辨認 施暴 者 所 處 的 現實 ， 了解 雙方 有 哪些 基本 權利 受到 了 言語 暴力 的 侵害 也 很 重要 。 部分 權利 列舉 如 下 ： ⚫ 接收 善意 。 ⚫ __UNDEF__ 獲得 情緒 上 的 支持 。 ⚫ 得到 對方 的 傾聽 與 禮貌 回應 。 ⚫ __UNDEF__ 即使 對方 不 同意 ， 也 可以 表達 自己 的 看法 。 ⚫ __UNDEF__ 感受 與 經驗 受到 對方 所 承認 。 ⚫ __UNDEF__ 若 對方 開 的 玩笑 令 你 感覺 不 舒服 ， 可以 要求 誠懇 的 道歉 。 ⚫ 對於 跟 自身 有關 的 事情 ， 可以 要求 清楚 、 資訊 充分 的 答案 。 ⚫ 不 遭受 指控 與 責備 。 ⚫ 不 受到 批評 與 論斷 。 ⚫ 自己 的 工作 與 興趣 受到 尊重 。 ⚫ 得到 鼓勵 。 ⚫ 不 受 情緒 與 肢體 上 的 脅迫 。 ⚫ __UNDEF__ 不 接受 暴怒 與 洩憤 。 ⚫ 不 遭受 貶抑 的 辱罵 。 ⚫ __UNDEF__ 對方 提出 要求 時 必須 抱持 尊重 態度 ， 而 非 蠻橫 的 命令 。 一 段 關係 中 ， 雙方 必須 感到 安心 且 受到 尊重 。 我 相信 ， 只要 關係 存在 著 尊重 與 善意 ， 其他 問題 都 能 迎刃而解 。 然而 ， 在 言語 暴力 及 施暴 者 需要 支配 權力 的 問題 解決 之前 ， 一 段 關係 就 很 難 有 進展 。 換句話說 ， 假如 沒有 言語 暴力 ， 雙方 就 能夠 坦誠 相對 ， 分享 彼此 的 希望 、 恐懼 、 慾望 、 需求 與 期待 。 我 不 認為 兩 個 處於 不同 現實 的 人 可以 發展 關係 ， 即便 他們 幻想 彼此 處於 同 一 個 現實 也 是 如此 。 當 受害 者 認清 了 對方 的 現實 ， 施暴 者 也 必須 意識到 自己 的 現實 與 行為 ， 並且 接受 自己 缺乏 個人 權力 的 事實 。 然而 ， 倘若 你 發現 自己 與 伴侶 生活 在 不同 現實 中 ， 他 有 言語 暴力 的 行為 ， 而且 你 察覺 他 這麼 做 是 源於 內心 的 無能感 ， 那麼 對 他 說明 這 一切 可能 不 是 明智 的 做法 。 這麼 做 反而 會 讓 你 遭受 更 頻繁 的 傷害 ， 因為 對方 會 將 你 的 「 解釋 」 當成 防衛 ， 而 你 會 陷入 他 的 現實 ， 遭受 更 殘暴 的 攻擊 。 看到 這裡 ， 你 可能 會 絕望 地 問 ： 「 那 我 到底 該 怎麼辦 ？ 」 有 幾 件 事 是 你 可以 做 的 。 你 可以 採取 一些 行動 來 保護 自己 ， 判斷 對方 是否 願意 也 能夠 改變 、 是否 想要 改變 、 你們 是否 可能 建立 互相 理解 的 親密 關係 。 如果 你們 剛 交往 不久 ， 你 可能 會 選擇 立刻 分手 。 然而 ， 假如 你 沒有 工作 、 有 小孩 需要 扶養 、 感到 恐懼 或 缺乏 自信 ， 可能 會 需要 一些 時間 ， 才 能 決定 該 怎麼 做 。 同時 ， 你 也 可以 評估 自己 可以 接受 伴侶 的 哪些 行為 ， 又 絕對 不能 接受 哪些 行為 ， 並 將 你 的 原則 告訴 他 。 做 決定 時 ， 你 必須 依據 自己 的 感覺 與 判斷力 ， 你 先前 可能 受到 言語 暴力 的 制約 ， 而 懷疑 、 害怕 這些 感受 與 判斷 。 你 要 按照 自己 的 步調 來 進行 這些 步驟 。 大多數 時候 ， 尋求 專業 心理 諮商 、 互助 團體 與 朋友 的 幫助 非常 有用 。 如果 你 正 處於 言語 虐待 關係 ， 有 些 問題 是 值得 考量 的 。 你 可能 需要 評估 什麼 做法 是 有用 的 ， 什麼 又 是 無效 的 ， 以及 你 跟 伴侶 的 感情 、 經濟 依賴 程度 。 此外 ， 你 也 需要 認清 ， 自己 對於 理解 與 親密 的 需求 未 能 獲得 滿足 ， 自己 有 權 要求 對方 以 禮貌 、 尊重 、 尊嚴 與 同理心 相待 。 設定 原則 並 要求 改變 非常 艱難 ， 即使 你 認清 了 自己 的 需求 與 權利 ， 開始 要求 對方 改變 ， 也 可能 徒勞無功 。 雖然 如此 ， 尋求 改變 仍然 十分 重要 ， 因為 唯有 這麼 做 ， 你 才 會 知道 ， 你 是否 可能 與 伴侶 共同 創造 健全 的 關係 。 如果 你 的 伴侶 確實 具有 言語 暴力 傾向 ， 當 你 表明 原則 、 要求 改變 時 ， 他 可能 會 為了 鞏固 對 你 的 控制權 而 變本加厲 。 你 可能 花 了 一些 時間 ， 才 辨識出 言語 暴力 行為 ， 認清 伴侶 的 現實 ； 你 的 伴侶 同樣 可能 需要 一些 時間 ， 才 能 認知 你 的 現實 ， 承認 自己 的 行為 。 你 要 切記 ， 並非 每 一 個 施暴 者 都 會 改變 ， 畢竟 他們 沒有 遭遇 受害 者 承受 的 痛苦 ， 他們 不會 像 受害 者 一樣 那麼 有 改善 現狀 的 動力 。 你 也 應該 要 知道 ， 除非 施暴 者 願意 放棄 對 現實 的 否認 ， 否則 就 不會 開始 改變 。 為了 改變 自己 、 培養 同理心 、 更 理解 伴侶 、 戒除 言語 暴力 ， 他 必須 面對 內心 埋藏 許久 的 無能感 。 你 不 需要 對 伴侶 的 行為 逆來順受