、 權力 的 掌握 與 失控 、 自我 的 否定 與 認同 、 生 而 為 人 的 獨立 與 分離 等 。 心理 因素 占據 比 生理 因素 更 大 的 比例 ， 只是 我們 是否 知道 此刻 的 自己 是 因為 內在 趨力 而 產生 表層 的 「 性 」 。 這 也 是 心理治療 的 祖師爺 佛洛依德 不斷 強調 ， 不要 拋棄 性 理論 的 原因 之 一 。 性 總是 變成 自我 價值 的 展現 。 尤其 在 高度 自卑 的 人 身 上 可以 見到 性 變成 一 種 成就 的 證明 ： 「 我 能夠 給 你 快感 」 是 「 我 還 有 能力 給予 」 的 潛臺詞 。 尤其 是 男性 ， 在 華人 文化 中 需要 扛 起 「 給予 」 的 角色 ， 在 父權 主義 下 有 權力 地位 才 具有 存在感 。 所以 在 性愛 中 不斷 確認 對方 是否 滿足 ， 甚至 在 做愛 時間 、 生殖器 大小 、 伴侶 數量 「 比 輸贏 」 ， 各 方面 都 在 說 著 「 我 是 個 有 能 者 」 ， 尤其 愈 傳統 且 脆弱 的 男性 愈 需要 在 這 方面 較勁 ， 因為 這 底下 說 著 ： 「 倘若 無法 成為 成功 的 男人 ， 至少 我 還 是 個 男人 。 」 因為 被 認定 是 「 男人 」 ， 就 好像 還 有得 拚 ， 可以 避免 承認 失敗 帶來 的 痛苦 。 反過來說 ， 女性 也 可能 把 性 當作 一 種 證明 ， 證明 自己 是 有 魅力 的 、 還 有 人 要 的 。 但 換來 的 大多 是 更為 空虛 和 自卑 的 感受 ， 因為 當 意識到 這 份 魅力 是 建築 在 表層 的 性愛 時 ， 一方面 暫時 緩解 不 被 愛 的 想法 ， 另一方面 卻 感到 內在 需求 沒有 被 滿足 。 倘若 她 只 知道 用 性 來 留住 對方 ， 且 要 保持 文化 期待 的 「 順服 乖巧 」 ， 則 會 加重 自卑 脆弱 的 感受 ， 反而 更 需要 用 做愛 來 確認 愛 還 存在 。 這 種 自我 強迫 的 性行為 讓 女性 貶低 自己 、 厭惡 自己 ， 甚至 傷害 自己 。 在 非 傳統 性別 角色 的 詮釋 中 ， 倘若 有 著 高度 匱乏感 ， 那麼 性 同樣 意味 著 一方 透過 給予 來 感到 被 接受 ， 另 一方 則 透過 接受 來 給予 ， 都 是 渴望 愛 的 一 種 補償 。 停止 透過 「 性 」 逃避 感情 問題 __UNDEF__ 伴侶 間 有 性行為 是 再 正常 不過 的 事情 。 只是 當 開始 影響 日常 生活 ， 嚴重 干擾到 工作 與 人際 狀況 ， 甚至 沒有 做愛 就 感受 不 到 伴侶 的 愛 ， 那 就 是 個 問題 了 。 當 性 成為 一 種 舒緩 情緒 的 手段 ， 就 會 不停 想 著 如何 才 有 做愛 的 機會 、 如何 獲得 更 強烈 的 興奮感 。 一方面 是 因為 性行為 能 讓 身體 從 緊繃 轉為 放鬆 。 另一方面 ， 若 沒有 身體 的 接觸 或 性 方面 的 刺激 （ 文字 、 語音 ） ， 無法 掩蓋 內心 深處 的 痛苦 ： 可能 是 被 貶低 的 平淡 生活 、 無從 宣洩 的 壓抑 情緒 、 難以 撫平 的 情感 創傷 。 性 成癮 者 從 性 中 拿回 控制 自我 的 權力 ， 才 能 感受到 他人 的 愛 ， 也 證明 自己 還 有 人 陪伴 、 還 有 人 要 。 透過 身體 的 接觸 、 氣味 的 渲染 、 文化 賦予 的 標籤 ， 性行為 成為 一 種 「 我 好像 還是 完整 的 」 的 鐵證 。 但 也 因為 把 大量 精力 都 放 在 性 ， 透過 性 來 逃避 真正 的 問題 ， 讓 伴侶 總是 有 被 忽略 的 感受 。 而且 ， 逃避 者 所 忽略 的 問題 往往 自認 難以 解決 ， 因為 他 從來 沒有 學到 如何 適當 地 處理 感情 問題 。 而 當 性愛 帶來 的 興奮感 退去 ， 那 股 壓藏 在 心 中 的 無力感 再次 湧上 心頭 ， 這 種 反噬 的 感覺 會 令 他 感到 自我 厭惡 ， 他 知道 這 不 是 好 方法 ， 卻 只 能 持續 使用 。 在 性 成癮 的 伴侶 關係 中 ， 性 是 逃避 者 用來 愛 人 的 方式 ， 身體 接觸 則 是 讓 他 感到 被 愛 的 時刻 。 透過 性 高潮 得到 的 愛 ， 像是 賦予 這 段 感情 真正 的 價值 。 許多 情侶 遇到 溝通 困境 ， 或 覺得 關係 了無 新意 ， 會 透過 更 刺激 的 性愛 手段 來 解除 感情 難關 。 尤其 高潮 過後 ， 彷彿 在 宣示 ： 「 我們 這麼 合 ， 只有 我們 才 能 讓 彼此 快樂 ， 其他 問題 都 不 重要 了 。 」 性行為 像是 證明 兩 人 的 關係 沒有 問題 ， 說 著 「 你 還 是 我 的 」 「 我 有 能力 讓 你 愛 我 」 。 性 高潮 的確 能 釋放 生理 和 心理 的 壓力 ， 兩 人 完事 後 能 放下 原有 的 緊張感 ， 稍微 能 溝通 。 但 有 溝通 困難 的 伴侶 ， 高潮 後 反而 讓 問題 得到 不用 處理 的 機會 。 下 次 吵架 又 繼續 用 性 來 解決 ， 直到 最後 做 任何 事情 再 也 拖延不了 無法 溝通 的 困境 ， 於是 分手 。 有時 還 會 困惑 ： 「 為什麼 相處 得 那麼 好 ， 只 因為 對方 忘記 關燈 就 大吵 到 拒絕 聯絡 ？ 」 但 在 一 段 關係 中 ， 我們 在乎 的 從來 不 是 對方 有沒有 關燈 ， 而是 身處 黑暗 時 對方 是否 願意 替 自己 點燈 。 逃避 者 在 關係 中 不 願 處理 爭吵 困境 、 難以 面對 情緒 ， 若要 追本溯源 來 治療 ， 這 個 源頭 總是 來自 童年 ， 一 個 令 人 想要 掙脫 、 感到 情緒 窒息 的 童年 。 小結 ─ 情緒 窒息 的 童年 __UNDEF__ 情緒 窒息 是 一 種 心理 上 的 喘 不 過 氣 ， 因為 塞滿 了 令 人 難以 呼吸 的 負面 情緒 。 還是 孩子 的 我們 需要 父母 的 愛 ， 所以 當 父母 用 情緒 塞滿 整 個 家 ， 我們 也 只 能 天真 地 接收 。 逃避 者 很 早 就 學會 了 將 理性 與 感性 分開 ， 展現出 理性 的 那 面 是 為了 保護 自己 ， 不再 被 拖入 痛苦 的 情感 泥沼 。 只是 ， 內心 的 不滿 也 逐漸 升高 ， 長大 後 更 想要 逃離 這 種 情緒 困境 ， 尤其 是 以下 兩 種 情況 ： 1. __UNDEF__ 過度 保護 __UNDEF__ 父母 的 過度 保護 ， 讓 孩子 沒有 機會 成為 自己 想要 成為 的 樣貌 ， 也 就 沒有 機會 長大 。 他 一直 保持 一 個 「 社會 我 」 的 樣貌 ， 很 難 活出 真實 的 自己 。 這樣 的 孩子 長大 後 ， 尤其 是 出生 在 經濟 狀況 良好 的 家庭 ， 來到 諮商 中 ， 說 著 家庭 多麼 幸福 美滿 ， 自己 卻 找 不 到 人生 目標 ， 也 不 曉得 自己 是 誰 。 他 的 潛意識 中 早已 認同 父母 保護 中 的 那 個 樣貌 ， 他 想要 逃離 ， 卻 難 有所 突破 ， 最終 只 能 空虛 地 享受 那 份 安逸 。 父母 維持 著 至高無上 的 權力 ， 讓 孩子 感到 被 貶低 和 窒息 。 而 進入 一 段 愛情 關係 是 難得 自由 的 狀態 ， 他 第一 次 感到 可以 不用 再 被 束縛 。 他 害怕 又 被 困在 一 段 有 「 門禁 」 的 關係 裡 ， 所以 在 愛情 關係 中 更 想要 為所欲為 。 過度 保護 就 是 不 允許 孩子 獨立 ， 孩子 會 感到 不 被 信任 ， 因此 對 父母 是 憤怒 的 。 但 又 因為 父母 對 他 好 ， 他 難以 對著 父母 表達 怒氣 ， 這 份 怒氣 便 容易 發洩 在 伴侶 身 上 ， 覺得 「 你 不要 一直 限制 我 」 。 2. 過度 索求 __UNDEF__ 過度 索求 包含 了 過度 保護 ， 因為 保護 也 是 一 種 索求 ， 說 著 ： 「 你 要 在 我 的 掌控 之中 。 」 另外 一些 時候 的 索求 ， 即 是 不斷 在 故事 中 看到 ， 父母 有 著 嚴重 的 相處 問題 ， 孩子 總 變成 其中 一方 的 「 情緒 配偶 」 。 情緒 配偶 的 概念 在 第一 章 的 【 故事 1 】 稍微 提 過 ， 當 父母 過度 需要 孩子 ， 孩子 會 變成 安撫 父母 的 人 ， 如同 父母 的 另 一 位 伴侶 。 那些 本該 由 父母 互相 承擔 與 轉化 的 負面 情緒 、 有毒 情感 ， 因為 另 一方 的 消失 ， 變成 孩子 需要 一 肩 扛 起 。 在 一 段 不 健康 的 關係 中 ， 孩子 經常 變成 父母 的 延伸物 。 父母 一旦 在 生活 中 遇到 挫折 、 關係 崩盤 ， 很 自然 地 拿 孩子 來 輔佐 脆弱 的 自我 ， 當作 彌補 自己 不 夠 強壯 到 面對 壓力 的 後援 。 孩子 長大 後 容易 變成 不斷 接收 對方 情緒 的 拯救 者 ， 但 另一方面 ， 當 這些 情緒 大 到 難以 負荷 ， 他 也 可能 會 逃開 ， 變成 一 位 情感 的 逃避 者 。 可以 想像 ， 小小 的 孩子 要 承受 大人 世界 的 瑣碎 和 磨難 ， 那 會 是 多麼 龐大 的 壓力 。 因此 ， 他