也 只有 能力 和 金錢 才 是 她 的 一切 ， 才 是 愛 。 對 她 來說 ， 賺 了 多少 錢 和 爬到 多 高 的 位置 ， 決定 了 她 的 自我 價值 ， 卻 也 因此 疲憊不堪 。 爸爸 承認 了 這 個 問題 ， 卻 對 此 無能為力 ， 用 哀求 的 方式 說 著 ： 「 不然 妳 還 要 我 怎麼樣 ？ 」 妹妹 也 不 曉得 能 怎麼樣 ， 於是 就 放任 不管 了 。 可是 ， 正是 這 種 態度 令 她 更加 痛苦 ， 因為 看到 問題 卻 無力 解決 ， 反而 更 責怪 自己 傷害 了 爸爸 ， 想 用 更多 的 金錢 物質 來 彌補 爸爸 。 當 爸爸 開心 ， 她 又 重新 掉入 金錢 等於 愛 的 循環 中 ， 這 份 痛苦 懸而未解 。 真正 的 問題 是 ， 爸爸 無法 和 孩子 討論 當初 的 情況 ， 好像 承認 就 是 解答 ， 期待 孩子 別 想 了 。 但 對 孩子 來 說 ， 承認 只 是 問題 的 開端 ， 真正 期待 的 不只 是 爸爸 的 道歉 ， 而是 能 建立起 親近 的 溝通 橋梁 ， 擁有 更多 相互 分享 和 關注 的 時刻 。 但 被 拒絕 後 ， 孩子 也 就 勉強 閉嘴 不 談 。 這 種 不管 問題 的 態度 ， 長大 後 會 自然 轉移到 愛情 中 ， 習慣 不 與 對方 有 深入 連結 ， 最後 就 如同 故事 中 的 主角 ， 一次次 災難性 地 收場 。 從小 ， 我們 看到 父母 的 行為 對 自己 造成 傷害 ， 還是 孩子 的 我們 也 模仿 父母 來 學習 成為 一 個 有 情感 的 生物體 。 尤其 面臨 壓力 下 ， 這 種 烙印 在 腦海 中 最 深刻 的 觀察 學習 ， 會 直接 反映 在 行為 上 。 每 一 次 被 忽略 的 對待 ， 都 是 一 種 創傷 。 每 一 個 家 肯定 都 受 過 傷 ， 客觀 來 說 ， 有 些 是 巨大 的 災難性 創傷 、 有些 是 微幅 的 小型 創傷 ， 不論 哪 一 種 ， 家庭 成員 受傷 的 程度 不只 取決 於 客觀 的 創傷 大小 ， 而是 主觀 經驗 中 ， 能否 感受到 家人 願意 相互 支持 與 討論 的 程度 。 唯有 彼此 願意 放下 防備 ， 勇敢 地 多 說 一些 、 包容 地 多 聽 一些 ， 理解 彼此 的 期待 和 渴望 是 什麼 ， 以及 如何 建立起 對 彼此 適當 的 期待 ， 才 可能 重新 找回 舒適 自在 __UNDEF__ 的 愛 。 Part 4 __UNDEF__ 第4 部 　 復原 的 練習 __UNDEF__ Chapter 7 __UNDEF__ 第7 章 　 脫離 受傷 的 關係 ， 讓 自己 不再 委屈 __UNDEF__ 欣崇 宗芹 允志 ＃ 情緒 炸裂 　＃ 惡性 循環 　＃ 愛 的 路徑 　＃ 情緒 感受 　 　＃ 父母 關係 與 伴侶 關係 的 相似處 　# 關係 　# 自己 Part 4 __UNDEF__ 復原 的 練習 __UNDEF__ Chapter 7 __UNDEF__ 脫離 受傷 的 關係 ， 讓 自己 不再 委屈 __UNDEF__ __UNDEF__ 我們 擁有 幸福 的 可能 ？ 倘若 從小 的 成長 過程 中 無法 得到 妥善 的 照顧 ， 往後 總是 難以 產生 親密 的 連結 ， 因為 最初 沒有 培養出 愛 與 被 愛 的 習慣 。 相反 的 ， 過多 的 愛 也 是 一 種 壓力 ， 當 這 個 愛 強烈 到 無法 負荷 ， 便會 懷疑 父母 是否 真的 愛 自己 ？ 可能 是 父母 提供 愛 時 ， 認為 需要 提供到 這麼多 才 算是 愛 ， 但 沒有 與 孩子 確認 過 。 也 或許 是 父母 心 中 不斷 向 自己 施壓 ， 深怕 給 得 不 夠多 ， 顯得 自己 不 夠 好 而 不 被 孩子 所 愛 。 社會 給予 的 愛 也 漸漸 失去 。 資本主義 的 社會 追求 的 是 利益 價值 ， 和睦 的 鄰里 互動 變成 一 扇 又 一 扇 的 鐵門 ， 防止 他人 入侵 。 家庭 與 家庭 之間 的 連結 很少 ， 我們 花費 愈來愈 多 時間 在 職場 ， 想要 在 人群 中 獲勝 ， 因此 總是 難以 與 人 建立起 非 競爭性 的 和平 關係 。 許多 人 必須 把 自己 想像成 一 個 全能 的 人 ， 必須 什麼 事情 都 完美 ， 才 會 被 接受 、 值得 被 愛 。 這 個 全能 的 人 雖然 渴望 親密 ， 卻 也 自認 還 不 夠 完美 到 真的 能 被 接受 的 程度 ， 而 這些 渴望 的 日子 只 能 壓抑 。 在 他 心 裡 ， 愛 與 被 愛 的 需求 愈來愈 多 時 ， 倘若 出現 了 一 個 人 ， 用力 補足 他 無限 的 自卑感 ， 他 便會 奮不顧身 撲 向 對方 。 因為 這 個 人 難過 而 難過 ， 因為 這 個 人 快樂 而 快樂 ， 所有 的 生存 意義 頓時 放到 對方 身 上 ， 而 不 是 自己 身 上 ， 所以 當 對方 無法 再 愛 自己 ， 就 變 得 異常 痛苦 ， 更 奮力 取得 對方 的 愛 。 而 這 個 奮力 無法 換得 愛 的 時候 ， 就 顯得 疲憊不堪 ， 出現 憂鬱 、 妄想 、 強迫 等 精神 疾病 。 就算 換到 愛 ， 他 也 會 懷疑 其 真實性 ： 如果 有 一 天 失去 了 這些 努力 ， 那 愛 是 不 是 也 隨 風 散去 ？ 他 缺乏 對 人 的 信任感 ， 因為 沒有 人 值得 相信 ， 只 能 不斷 追求 更 高 的 地位 ， 擁有 更多 的 財富 ， 堅信 自己 要 更 完美 才 會 被 愛 。 人 在 寂寞 時 ， 會 做 一些 傻事 。 然後 自覺 長 了 智慧 之後 ， 去 做 一些 更 傻 的 事 。 我們 因應 的 方式 大多 是 繼續 奮鬥 ， 直到 不行 了 才 逃跑 ， 始終 不 願 面對 問題 的 真相 ， 因為 真相 會 將 幻想 的 泡泡 戳破 ， 回到 現實 。 我們 需要 表達出 真誠 的 愛 ， 說出 真正 的 想法 ， 表現出 真實 的 樣貌 。 心理 諮商 當中 ， 遇到 最多 的 情況 也 是 個案 無法 向 伴侶 、 父母 、 朋友 、 同事 表達 自己 的 感受 ， 衍生出 種種 的 問題 。 直接 溝通 有時 會 讓 人 覺得 太 直接 。 可是 你 擔心 的 是 什麼 呢 ？ 那 個 樣子 不會 有 人 喜歡 嗎 ？ 反過來說 ， 你 願意 喬裝 一 個 不 是 你 的 樣子 一 輩子 嗎 ？ 當 我們 說 ， 表達 「 真實 的 自己 」 ， 也許 很多 人 會 想像 「 又 懶 又 自卑 又 情緒化 的 自己 」 ， 但 起初 的 你 是 這 個 樣子 嗎 ？ 還是 說 ， 這 是 從 某 個 時間點 開始 ， 你 才 不 想 做 任何 事情 、 一點 自信 也 沒有 、 容易 因為 小 事 而 激動 ？ 每 一 種 性格 的 養成 都 是 有 原因 的 。 尤其 是 不安 與 自卑 會 使 你 緊緊 抓住 自認為 「 真實 的 自己 」 。 但 除了 這些 ， 你 肯定 還 有 些 珍貴 的 特質 ， 是 平常 表現 了 卻 不 被 注意 ， 甚至 連 自己 都 忽略 的 。 然後 逐漸 的 ， 養成 一 個 「 又 懶 又 自卑 又 情緒化 」 的 自我 認同 。 不安 與 自卑 的 養成 ， 經常 是 以下 這 個 模式 。 當 一 個 人 還 是 小小孩 ， 有 需求 的 時候 找 不 到 媽媽 ， 他 覺得 慌張 。 突然間 媽媽 出現 了 ， 提供 他 需求 。 突然間 媽媽 有事 又 離開 了 ， 他 剛 開始 會 等 著 媽媽 回來 ， 等 了 許久 不 回來 ， 便 開始 哭鬧 、 大哭 大鬧 。 於是 媽媽 回來 了 ， 滿足 他 的 需求 ， 但 他 沒有 要 喝 奶 ， 媽媽 卻 硬 塞 牛奶 給 他 喝 ， 於是 他 又 大哭 大鬧 ， 才 讓 媽媽 停止 強行 餵食 。 循環 了 無數 次 後 ， 他 學到 了 原來 媽媽 無法 在 他 需要 的 時候 出現 ， 除非 大哭 大鬧 ； 媽媽 也 會 隨時 丟下 他 不 管 ， 除非 他 大哭 大鬧 ； 媽媽 也 可能 逼迫 他 做 不 喜歡 的 事情 ， 除非 他 大哭 大鬧 。 因此 ， 他 一 感受到 自己 有 什麼 需求 ， 就 大哭 大鬧 。 長大 後 ， 他 覺得 心裡 空空 時 總是 哭鬧 ， 卻 也 愧疚 於 自己 總是 哭鬧 ， 也 以為 自己 就 是 個 只 會 哭鬧 的 人 。 你 可以 把 「 媽媽 」 改成 爸爸 、 奶奶 、 男友 ， 或 任何 一 個 與 你 長時間 相處 的 人 ， 全 都 __UNDEF__ 適用 。 在 一 個 不 友善 的 環境 下 長大 的 小孩 ， 總 有 些 共通 的 特質 ， 像是 自我 認同 模糊 、 人際 界線 僵固 、 缺乏 同理心 、 鄙視 或 倚賴 家庭 、 禁止 自己 說出 內心話 。 這些 都 是 從 小學 來 的 表達 方式 ， 長大 後 養成 了 固定 模式 。 只是 ， 現在 這些 方式 不 適用 了 ， 或 造成 困擾 了 ， 而 我們 不 曉得 還 有 什麼 方式 ， 但 總之 ， 有 一 個 強烈 的 聲音 說 著 ： 「 再 怎麼樣 都 不能 表現出 真實 的 自己 。 」 這 個 聲音 好 強烈 ， 也許 就 與 當初 被 拋棄 、 被 忽略 的 感受 同樣 強烈 。 為了 保護 自己 ， 即使 知道 會 傷痕累累 ， 也 不要 承受 再次