時間 管理 與 學習 計畫 ， 每 天 要 寫 多少 評量 、 一 周 要 複習 多少 章節 ， 考 前 多久 要 開始 衝刺 ， 養成 自動自發 的 好 習慣 ， 成績 多半 名列前茅 。 人生 也 差不多 依樣 畫 葫蘆 ， 如果 二十七 歲 要 結婚 ， 二十三 歲 就 要 積極 擇偶 ， 好歹 留給 雙方 四 年 的 時間 磨合 ； 如果 三十 歲 以前 要 生 第一 胎 ， 二十九 歲 務必 懷孕 ， 不然 到時候 會 來不及 在 產婦 屆 高齡 前 生下 第二 胎 。 若 想 成家立業 兼顧 ， 生 小孩 前 勢必 得 爬上 一席之地 ， 產假 後 回 崗位 繼續 工作 ， 努力 爭取 下 一 次 升官 加薪 的 機會 。 只要 妥善 安排 或 被 安排 ， 我 就 一定 能 達成 目標 ， 對 此 ， 我 從未 有 過 任何 一 絲 質疑 ， 凡是 偏離 計畫 的 不如 預期 ， 都 會 讓 我 焦慮 不安 、 難以 接受 。 然而 ， 三十 歲 初 為 人母 後 ， 我 卻 迎來 了 一連串 的 挫折 與 失控 。 母乳 不 是 業績 ， 我 無法 控制 乳房 每 天 定量 的 產出 ； 孩子 不 是 機器 ， 我 無法 預測 他 睡 多久 會 醒來 、 喝 多少 奶量 是 足夠 ； 為 母 不 強 ， 日夜 勞累 與 睡眠 不足 ， 我 無法 確定 自己 究竟 有 沒 有 信心 把 孩子 養大 。 世事 無常 ， 我 無法 干預 他人 對 生命 的 決策 ， 隔壁 鄰居 帶 著 孩子 離開 世界 ， 留給 我 莫名 巨大 的 悲傷 ； 遠離 傷心地 ， 舉家 搬回 娘家 與 父母 同住 ， 生活 起居 卻 漸 起 摩擦 ， 母親 對 我 說 ： 「 我 以為 妳 只是 回來 住 一 個 禮拜 而已 ， 沒想到 妳 還 真的 把 全 家 都 搬來 了 ？ 趕快 找 房子 搬出去 ， 不然 妳 和 女婿 一直 住 在 娘家 會 沒出息 。 」 就 這樣 ， 我 成 了 一 個 產 後 抑鬱 的 新手 媽媽 ， 以及 暫住 在 娘家 而 因此 沒出息 的 已婚 女兒 。 唯一 寬慰 我 的 ， 是 我 在 外商 公司 的 經理職 ， 掌管 我 非常 喜歡 的 國際 品牌 電商 網站 ， 和 情誼 深厚 的 同事 們 一同 奮戰 ， 工作 壓力 不 因 我 是 產 後 婦女 而 減輕 ， 回家 後 母親 的 臉色 也 不 因 我 是 職場 女力 而 變 得 和藹 慈祥 。 當時 好 傻 好 天真 ， 從 沒 想 過 三十 歲 當 媽媽 以後 的 人生 ， 很多 計畫 並 不管用 。 愛 與 接納 並 沒有 固定 的 形式 __UNDEF__ 有 一 回 ， 和 外 派 回 臺 的 友人 相聚 午餐 ， 他 說 ， 別 看 他 隻身 在 異地 職場 奮鬥 ， 其實 個中 辛酸 無 人 知曉 ， 一 覺 醒來 竟 成 了 憂鬱症 患者 。 他 一 通 電話 打給 母親 訴苦 ， 說 是 想 回家 了 ， 他 的 母親 在 話筒 中 傳 聲 ： 「 回來 吧 ， 人 沒 事 就 好 ， 家 裡 永遠 是 你 的 避風港 。 」 他 坐 在 我 對面 ， 雲淡風輕 地 說 著 這 段 經歷 ， 我 早已 淚 灑 餐桌 ， 直視 他 的 雙瞳 ， 投 以 羨慕 的 眼光 。 想起 我 也 曾 在 最 需要 被 人 同理 安慰 的 時候 ， 得到 的 並 不 是 這麼 直接了當 的 愛 與 接納 。 搞不定 嬰兒 喝 奶 睡覺 不 是 我 的 錯 ， 鄰居 離世 留給 我 的 悲傷 也 不 是 我 的 錯 ， 逼不得已 暫住 在 娘家 更 不 是 我 的 錯 ， 沒有 了 學習 計畫 和 評量 考試 ， 我 連 拖鞋 該 如何 放置 、 瓦斯爐 該 如何 清潔 、 地板 該 如何 擦拭 到 一塵不染 ， 都 做 不 到 娘家 女 主人 的 標準 ， 在 挫折 低潮 的 時候 ， 每 天 還 被 要求 生活 起居 的 所有 細節 ， 難道 我 都 沒有 頹廢 哭泣 的 權利 嗎 ？ 我 知道 母親 一定 是 愛 我 的 ， 然而 ， 人生 驟然 失序 的 我 ， 在 那 個 當下 ， 從 母親 身 上 感受 不 到 任何 我 所 需要 的 溫柔 包容 與 無條件 支持 ， 說 不 怨 她 恨 她 是 騙人 的 。 多 年 以後 ， 我 能 明白 母親 當時 的 所作所為 是 希望 我 振作 ， 不要 因為 人生 一時 的 挫折 而 喪志 ， 雖然 嚴苛 ， 但 她 卻 有始有終 、 問心無愧 ， 對 我 是 一貫 的 用心 栽培 與 高標 要求 。 失序 後 的 蛻變 與 省思 __UNDEF__ 在 強烈 的 憂鬱 悲傷 與 工作 家庭 的 多 面 夾擊 下 ， 我 終究 還是 病 了 ， 反覆 陰道炎 、 睡眠 障礙 與 廣泛性 焦慮症 纏身 ， 再 怎麼 鞭策 我 也 無法 馬上 振作 。 這 病 實在 不 討喜 ， 人生 目標 得 了 便宜 還 賣乖 ， 三十 歲 就 扛 不 住 命運 的 壓力 ， 草莓 世代 果然 太 嫩 。 職場 女性 哪 一 個 不 是 家庭 工作 兩 頭 燒 ？ 生命 的 來來去去 在 社會 上 層出不窮 ， 誰 又 奈何 得了 ？ 哪 個 女兒 跟 媽媽 沒有 母女 衝突 ， 此 乃 自古以來 的 老掉牙 戲碼 ， 我 豈不是 大驚小怪 ？ 我 大 可以 繼續 按照 世俗 劇本 隨波逐流 ， 要麼 忍辱 內傷 一 輩子 ， 要麼 怨天尤人 一 輩子 ， 但是 我 都 不 想 啊 ！ 那 句 「 一直 待在 娘家 會 沒出息 」 的 迫切 ， 倒是 讓 我 五感 全開 ， 新潮 一點 的 說法 ， 我 不再 像 三十 歲 以前 「 靈肉 分離 」 ， 三十 歲 以後 的 我 ， 終於 「 靈魂 覺醒 」 ， 充分 地 體驗 憤怒 、 恨意 、 委屈 、 失落 、 悲傷 、 痛苦 、 恐懼 、 愧疚 、 同理 、 信任 、 慈悲 、 昇華 、 愛 與 寬恕 ， 尤其 針對 母親 、 孩子 和 我 自己 。 從此 ， 我 花 了 很多 時間 去 釐清 情緒 覺察 在 我 身心 上演 的 化學 作用 ， 並 試圖 理解 母親 的 教養 對 我 造成 的 影響 。 我 也 成為 了 母親 ， 這 條 養兒育女 的 漫漫 長 路 ， 有 哪些 方針 我 該 向 她 請益 ， 又 有 哪些 枷鎖 是 我 不 該 世襲 的 ？ 三十 歲 以前 ， 很 幸運 地 有 母親 生養 栽培 ， 保 我 前 半生 平安 順遂 。 三十 歲 以後 ， 我 再度 從 心理 與 她 分娩 ， 長出 了 豐厚 的 心靈 羽翼 ， 充滿 自己 的 想法 與 覺知 ， 告別 過往 、 勇敢 蛻變 ， 我 敢 說 ： 十分 地 有出息 。 萬分 感恩 與 母親 相愛 相 殺 ， 更 感恩 失序 病痛 喚醒 我 的 覺知 ， 這 是 宇宙 用 毒藥 包裝 過 的 禮物 ， 若 不 是 刀刀 見 骨 ， 沒 到 絕處 怎麼 會 逢 生 ？ 這 本 書 記錄 了 我 從 母女 關係 的 衝突 中 ， 對 三代 親緣 的 省思 ， 也 是 自我 覺醒 的 經驗談 。 各 篇章 的 故事 情節 ， 大抵 是 我 記憶 中 的 真實 片段 ， 或是 我 曾 聚焦 投射 所 創造 的 實相 ， 事件 真相 無法 還原 ， 當事人 或許 也 會 做出 一千萬 種 抗辯 ， 但 我 的 情緒 感受 卻 是 千真萬確 ， 難以 壓抑 與 隱忍 ， 過往 社會 教育 體制 所 缺乏 的 心靈 素養 ， 我 倒是 從 這 場 失序 中 修習 了 學分 ， 身為 「 靈魂 伴侶 」 的 母親 與 孩子 ， 不僅 功不可沒 ， 更 是 讓 我 感受到 穿越 時空 的 愛 。 希望 我 的 心路歷程 能 帶給 讀者 勇氣 與 力量 ， 願 你 看見 逆境 中 的 探光 不 在 別 處 ， 而 在 你 的 心 中 。 輯 一 __UNDEF__ 從 頂峰 墜落 __UNDEF__ __UNDEF__ 初 為 人母 的 矛盾 __UNDEF__ 「 要 怎樣 才 算是 準備好 要 生 個 孩子 了 ？ 妳 當初 生 小孩 的 時候 ， 心態 已經 準備好 了 嗎 ？ 」 三十五 歲 剛 結婚 的 朋友 如此 向 我 提問 。 我 結婚 生子 的 年齡 比 她 略 早 ， 二十七 歲 結婚 ， 三十 歲 生下 第一 胎 ， 在 這 個 晚婚 晚生 的 時代 ， 當時 我 身邊 幾乎 沒有 親友 生 孩子 ， 而 我 也 只是 天真 地 以為 ， 時間 到 了 就 該 生 個 孩子 ， 人生 才 算是 圓滿 達成 目標 。 迷失 在 世俗 的 期待 中 ， 我 怎麼 可能 把 心態 準備好 才 生 孩子 ？ 倒是 生 了 孩子 之後 ， 心態 的 轉變 充滿 矛盾 與 拉扯 。 孝道 的 矛盾 __UNDEF__ 懷孕 後期 ， 很 害怕 產程 痛楚 ， 於是 上網 搜尋 其他 產婦 的 經驗談 ， 給 自己 一些 心理 建設 。 人人 都 是 部落客 的 數位 世界 ， 產程 圖文並茂 ， 想不到 竟 越 看 越 害怕 ， 嚇 得 我 趕快 把 網頁 關掉 。 產程 其實 因人而異 ， 唯一 相同 的 是 ， 好像 真的 非常 痛 ， 痛 到 她們 的 部落格 文章 ， 幾乎 都 以 「 媽媽 這麼 辛苦 地 把 你 生下來 ， 你 以後 要是 對 媽媽 不孝 ， 你 就 完蛋 了 ！ 」 之類 的 文字 作結 。 不禁 讓 我 想起 ， 媽媽 也 曾經 對 我 說 過