想要 為 一 個 孩子 負責 。 」 他們 表示 自己 需要 感到 自由 ， 要 能 「 做 自己 想 做 的 事 」 ， 這 或許 是 為了 彌補 他們 不 自由 的 那 段 時光 ， 或是 因為 他們 見證 了 自己 的 父母 其中 一方 的 犧牲 。 如果 我們 童年 時 受到 太多 限制 ， 所有 對 他人 的 責任 都 可能 會 被 視為 一 種 束縛 。 這 個 人 會 把 當年 父母 限制 他 自由 的 權力 ， 用 在 自己 的 孩子 身 上 。 當 母親 讓 我們 相信 她 犧牲 了 自己 的 人生 ， 當 她 自認為 因為 子女 的 出生 而 被 禁錮 ， 我們 可能 會 不 想 犯 相同 的 錯誤 。 事實 上 ， 並 不 是 子女 禁錮 了 母親 ， 而是 社會 ， 有時 則 是 丈夫 。 阻止 母親 繼續 學業 或 事業 的 並 不 是 子女 ， 而是 社會 或 她 的 家庭 ， 它們 沒有 幫助 她 或 支持 她 ， 使 她 無法 兩 者 兼顧 。 不過 ， 因為 母親 必須 依賴 他人 ， 她 不 敢 質疑 這 種 狀況 。 她 也 寧願 相信 是 孩子 阻止 了 她 去 做 一些 事 。 這 種 觀念 對 親子 關係 是 非常 有害 的 。 的確 ， 一 個 孩子 的 出生 改變 了 日常 生活 ， 我們 的 時間 都 依據 孩子 的 需求 來 安排 。 父母 必須 要 從中 找到 自己 的 自由 ， 因為 與 愛 相 呼應 的 是 自由 ， 而 非 監獄 。 如果 父母 覺得 自己 是 孩子 的 囚徒 ， 他們 大概 只 能 對 孩子 心 生 怨恨 。 也 有 些 狀況 是 我們 未 經 事先 考慮 就 成為 父母 … … 有時 ， 對於 責任 和 喪失 自由 的 恐懼 會 消失 ， 有時 則 不會 。 為了 不 讓 罪惡感 和 沮喪 伴 著 責任 一起 出現 ， 有 人 陪伴 會 是 有 幫助 的 。 否則 ， 「 愛 」 可能 會 是 一 個 不 容易 在 日常 生活 中 體現 的 動詞 。 每當 我們 覺得 孩子 想要 對 我們 施加 權力 時 ， 請 花 一點 時間 從 需求 的 角度 來 思考 。 13 是 在 保護 孩子 ， 或是 侵犯 隱私 ？ 十三 歲 的 娜黛潔 非常 焦慮 。 焦慮症 發作 會 讓 她 在 半夜 醒來 ， 她 也 會 在 街 上 、 在 交通 工具 裡 感到 恐慌 ， 焦慮 開始 入侵 她 全部 的 生活 。 到底 發生 了 什麼 ？ 當 她 感到 安心 時 ， 她 可以 很 輕鬆 地 說話 ： 「 生病 的 不 是 我 ， 是 我 媽媽 。 」 她 的 母親 有 很 強 的 保護欲 ， 很少 讓 她 出門 。 她 會 檢查 女兒 的 任何 一點點 舉動 、 打電話 確認 女兒 說 的 話 、 檢查 女兒 的 物品 。 她 會 以 要 吸塵 或 打掃 為 藉口 ， 隨時 進入 女兒 的 房間 ， 尤其 是 在 她 邀請 朋友 來 的 時候 。 簡單 來 說 ， 這 是 一 個 無所不在 ， 又 讓 人 覺得 沉重 的 母親 —娜黛潔 再 也 承受不了 ， 但是 ， 她 不 敢 真正 表達出 自己 的 憤怒 ， 她 默默 地 承受 母親 的 入侵 ， 只 敢 偶爾 嘆氣 。 她 察覺到 自己 的 媽媽 有 多麼 痛苦 與 不 快樂 ， 她 非常 想要 見到 母親 幸福 ， 所以 她 屈服 了 。 她 只 會 感到 生氣 ， 並 把 自己 封閉 起來 。 被 壓抑 的 憤怒 在 心 中 沸騰 ， 但 她 不 允許 它們 湧現 ， 她 忍耐 著 ， 直到 達到 極限 … … 然後 ， 就 變成 焦慮症 。 焦慮 入侵 她 的 生活 ， 也 轉移 了 注意力 ， 讓 所有人 ， 甚至 她 自己 ， 都 看 不 見 真正 的 入侵 者 是 她 母親 。 每 位 父母 都 有 保護 孩子 的 欲望 ， 希望 能 提醒 孩子 潛伏 的 危險 ， 替 孩子 鋪好 前方 的 路 ， 以免 他們 失敗 跌倒 。 我們 都 想 讓 孩子 避免 痛苦 的 經驗 ， 寧願 替 他們 生病 ， 替 他們 受苦 。 不過 ， 大部分 的 父母 還是 會 讓 孩子 去 接受 考驗 、 感受 痛苦 、 努力 嘗試 、 艱難 地 攀登 斜坡 。 當然 ， 他們 會 在 孩子 的 身旁 ， 但 不會 代替 孩子 。 他們 會 讓 孩子 經歷 應該 經歷 的 ， 並 尊重 孩子 擁有 自己 的 祕密 花園 。 有 些 父母 則 無法 如此 ， 他們 無法 完全 做到 ， 或 完全 做不 到 。 他們 太 與 孩子 融為 一體 。 孩子 在 痛 ？ 那 就 是 他們 在 痛 。 所有 發生 在 孩子 身 上 的 事 ， 都 等於 發生 在 他們 身 上 。 他們 試圖 控制 環境 來 避免 危險 ， 認為 自己 在 保護 孩子 ， 但 過度 保護 讓 孩子 變 得 脆弱 。 媽媽 之所以 如此 保護 我 ， 是 因為 她 認為 我 沒辦法 保護 自己 。 媽媽 之所以 說 我 沒辦法 ， 那 是 因為 我 確實 沒辦法 。 媽媽 之所以 保護 我 ， 那 也 是 因為 存在 著 危險 。 我 因此 開始 深信 外面 的 世界 、 其他 的 人 、 所有 不 是 媽媽 的 人 ， 都 有 危險性 。 哪 位 父母 不 曾 想 過 看看 女兒 的 日記 或 兒子 的 部落格 ？ 不 曾 想 過 要 知道 更多 與 孩子 的 性 生活 或 愛情 生活 有關 的 事 ， 或是 孩子 的 小 祕密 ？ 這 是 一 股 某些 人 難以 克制 的 衝動 。 因為 在 兒童 時期 或 青少年 時期 並 未 受到 尊重 ， 他們 難以 接受 自己 青少年期 的 子女 已 不再 是 兒童 ， 而 自己 的 孩子 也 不 是 自己 的 一 部分 。 無可 避免 地 ， 嬰兒 會 變成 幼兒 、 兒童 ， 然後 是 青少年 ， 最後 成為 年輕人 離開 我們 。 餵 他 、 替 他 洗澡 、 包覆住 孩子 、 替 他 穿 衣 梳頭 、 替 他 做 決定 … … 父母 得 漸漸 地 放掉 這些 ， 退場 並 經歷 一連串 的 哀悼 。 有些 未 能 自我 建構 ， 沒有 內心 屏障 的 父母 ， 可能 會 入侵 孩子 的 私 領域 ， 卻 沒有 意識到 自己 侵犯 了 界限 。 對 他們 而言 ， 界限 並 不 存在 ， 也 不 希望 界限 存在 。 他們 無法 忍受 失去 自己 的 小孩 ， 看 著 他們 長大 ， 自己 不再 有 控制權 。 畢竟 他們 對 自己 生活 的 控制權 已經 如此 稀少 了 … … __UNDEF__ 我們 在 兒童 時期 越 受到 尊重 ， 就 越 能 尊重 自己 的 孩子 ， 同時 能 察覺到 自己 侵入 的 衝動 ， 並 克制 這 種 衝動 。 反之 ， 如果 母親 曾經 打開 我們 的 信件 、 讀 我們 的 日記 、 沒有 敲門 就 進 房間 ， 還 讓 我們 相信 這 是 為 我們 好 ， 我們 可能 會 想 以 同樣 的 方式 對待 自己 的 孩子 。 因為 我們 的 父母 消除 的 不僅 是 界限 ， 更 是 對於 界限 必要性 的 意識 。 父母 侵犯 孩子 的 隱私 是 因為 他們 沒有 界限 。 在 父母 小 的 時候 ， 界限 崩壞 了 ， 他們 無法 將 孩子 視為 一 個 人 ， 因為 他們 自己 當年 也 被 視為 一 樣 物品 。 而且 對 子女 施以 控制 ， 將 帶來 重新 掌握 自己 人生 的 假象 。 他們 在 子女 身 上 確認 自己 的 權力 是 為了 要 抵銷 （ 通常 並 未 意識到 的 ） 無力感 。 14 就算 你 偏心 了 ， 也 沒關係 … … __UNDEF__ 「 你 爸爸 當然 愛 你 啊 ， 他 在 生氣 ， 可是 他 愛 你 … … 」 __UNDEF__ 「 別 放 在 心 上 ， 你 媽媽 雖然 這麼 說 ， 但 她 不 是 這麼 想 的 。 」 「 沒 錯 ， 你 爸爸 從來 不 打電話 給 你 ， 也 忘 了 你 的 生日 。 可是 你 知道 的 ， 他 愛 你 。 」 「 你 媽媽 在 生氣 ， 可是 她 很 愛 你 … … 」 __UNDEF__ 所以 ， 這些 句子 對 我們 有 什麼 用 呢 ？ 它們 未必 是 真 的 。 對 孩子 說謊 ， 只 會 在 孩子 心 中 、 在 孩子 對 愛 的 理解 中 散播 混亂 。 另外 ， 處理 自己 與 孩子 的 關係 ， 不 是 每 位 父母 自己 該 做 的 嗎 ？ 是 什麼 促使 我們 去 保護 父母 的 另 一方 不會 受到 孩子 的 怒意 ？ 因為 ， 下面 這些 話 的 用意 正 是 如此 ： 別 生 他 ／ 她 的 氣 ， 要 理解 他 ／ 她 ， 別 恨 他 ／ 她 … … 當然 ， 孩子 通常 都 會 「 理解 」 。 他 理解 父母 ， 也 理解 父母 對 另 一方 來 說 都 比 自己 重要 ， 父母 的 感受 與 需求 比 自己 的 重要 。 他 把 自己 不 被 愛 和 不能 被 愛 的 感覺 深植 心 中 。 更何況 ， 他 一定 會 注意到 當 他 忘 了 赴約 、 問候 ， 或 顯得 心不在焉 時 ， 會 因此 受到 指責 ； 同樣 情況 發生 在 父母 身 上 ， 父母 會 被 原諒 ， 但 他 卻 不會 。 父母 一方 有意 地 想 輕描淡寫 另