的 青少年 更 覺得 被 了解 。 大部分 的 人 聽到 溝通 兩 個 字 ， 都 想到 「 講話 」 。 講話 只 是 溝通 的 一 部分 ， 其實 在 建立 兩 人 之間 的 關係 上 ， 「 講話 」 是 最 不 重要 的 一 點 了 。 舉 個 例 來 說 ： 你 去 參加 一 個 聚會 ， 遇到 了 承志 ， 回到 家 你 跟 家人 說 ： 「 跟 承志 交談 真是 一 件 愉快 的 事 。 」 我們 的 猜測 是 ： 承志 是 一 位 很 會 聽話 的 人 ， 而 不 是 一 位 很 會 講話 的 人 。 我們 大部分 人 都 一樣 ， 都 是 喜歡 說話 的 時候 被 人 用心 聽 的 人 。 為什麼 會 這樣 呢 ？ 因為 這 表示 聽 的 人 看重 你 所 說 的 ， 也 相信 你 所 說 的 是 值得 注意 聽 的 話 。 你 的 青少年 子女 在 這 一 方面 也 跟 你 沒有 兩樣 ， 父母 傾聽 他 說 的 話 ， 會 讓 他 感到 被 看重 ， 有 價值 。 當然 啦 ， 表達 你 的 情感 和 思想 也 是 溝通 的 一 環 — — 你 當然 要 青少年 子女 了解 你 的 看法 ， 關鍵 是 怎麼 決定 什麼 時候 應該 注意 聽 ， 什麼 時候 該 表達 你 的 感覺 呢 ？ 不管 是 什麼 事情 ， 最 有效 的 決定 方法 是 ： 先 看 這 件 事情 是 誰 的 事情 ； 問題 到底 是 屬於 你 的 ， 還是 青少年 子女 的 ？ 這 是 誰 的 問題 ？ 有的 父母 覺得 兒女 的 問題 就 是 自己 的 問題 ， 可是 有 些 問題 的確 只 屬於 青少年 本身 ， 跟 父母 無關 。 父母 若 一定 要 把 事情 往 自己 身 上 攬 ， 不是 造成 青少年 的 依賴 ， 就是 激發 他 的 反抗 。 這 是 因為 他們 沒 把 負責任 的 機會 交給 青少年 本身 的 緣故 。 讓 青少年 子女 自己 學習 處理 本身 的 事情 是 很 重要 的 ， 也 是 一生 都 受用 的 訓練 。 當然 這 不 是 說 父母 為 了 表示 對 他們 有 信心 ， 就 要 停止 對 他們 的 關心 和 照顧 ， 而是 說 要 給 他們 的 是 準則 ， 再 加上 一 對 善於 傾聽 的 耳朵 ！ 然而 允許 青少年 去 處理 自己 的 問題 ， 父母 等於 是 送給 他 一 件 禮物 — — 自立 。 除了 實際 去 學 ， 青少年 還 有 什麼 方法 能 成為 自信自強 ， 又 負責任 的 成人 呢 ？ 傾聽 孩子 的 話 所以 簡單 的 說 ， 不 是 你 的 問題 ， 就 不要 干涉 。 那麼 ， 要 怎麼 決定 問題 屬 誰 呢 ？ 請 自問 ： 「 這 個 問題 牽涉到 我 的 權利 和 責任 嗎 ？ 」 如果 答案 是 不 ， 這 件 事 就 不 是 你 的 問題 。 再 問 ： 「 是 誰 跟 誰 之間 產生 了 問題 ？ 」 比方說 ， 青少年 子女 與 老師 、 與 你 的 配偶 、 與 同學 、 與 兄弟 姊妹 之間 有 了 衝突 ， 都 是 與 你 無關 的 ， 你 不必 介入 。 請 看 以下 兩 個 情況 ： 泰德 跟 女朋友 鬧翻 了 ， 心 很 難過 ， 他 母親 表示 了解 他 的 痛苦 ， 可是 她 又 有 什麼 辦法 呢 ？ 她 總 不能 打電話 給 他 女朋友 ， 勸 她 再 跟 泰德 和好 吧 ！ 這 件 事 一定 要 泰德 自己 去 處理 ， 正 是 解鈴 還 需 繫鈴人 ， 何況 這 跟 做 母親 的 權利 也 扯不上 關係 ， 很 清楚 的 這 件 事 是 泰德 自己 的 問題 。 對 他 愉悅 的 情緒 也 要 敏銳 地 察覺 ， 可以 說 ： 「 你 對 這 件 事 真的 很 開心 嘛 ！ 」 「 你 好 興奮 是 不 是 ？ 」 「 你 所 獲得 的 成果 讓 你 覺得 很 自豪 吧 ！ 」 8 .
 
不 應該 過度 使用 反映式 傾聽 。 有 些 父母 剛 開始 學 反映式 傾聽 法 的 時候 ， 青少年 每 說 一 個 字 ， 臉 上 每 有 一 個 表情 ， 他們 就 急忙 反應 ， 這 把 青少年 給 搞煩 了 事 小 ， 更 嚴重 的 是 ， 這 會 把 他 趕跑 了 。 反映式 傾聽 法 也 要 斟酌 著 使用 ， 把 你 的 詮釋 用 在 最 適當 的 時候 。 如果 你 兒子 說 ： 「 晚飯 什麼 時候 吃 啊 ？ 」 別 急 著 回答 說 ： 「 你 好像 餓 了 。 」 這 就 矯枉過正 了 ！ 這 種 反映式 傾聽 法 也 有 被 誤用 的 時候 ， 有的 父母 使用 不當 ， 反而 加強 了 青少年 子女 的 錯誤 目標 。 例如 ： 十四 歲 的 耿匡 一直 跟 父母 抱怨 說 數學 老師 對 他 不 公平 。 父母 傾聽 了 ， 也 設法 了解 這 情形 ， 可是 耿匡 卻 不見得 有 什麼 努力 要 改善 的 舉動 。 這 種 情況 ， 很 可能 是 耿匡 在 利用 這 個 問題 來 博得 父母 的 注意力 和 同情心 ， 傾聽 和 注意 變相 地 鼓勵 了 他 的 負面 行為 ， 耿匡 也 學 不 到 如何 解決 自己 的 問題 。 要是 你 認為 青少年 子女 在 利用 他 的 問題 來 得到 你 的 注意 ， 就 以 堅定 而 溫和 的 態度 告訴 他 ， 你 幫不了 他 的 忙 ， 並 表示 你 對 他 自己 解決 這 個 問題 的 能力 有 信心 。 你 可以 說 ： 「 這 件 事 好像 需要 你 自己 來 處理 ， 我 相信 你 一定 解決得了 。 」 要是 他 還是 一直 要 把 你 牽扯進去 ， 別 被 拖進去 ！ 可以 顧左右而言他 ， 做 別的 事情 。 青少年 可能 很 不 喜歡 你 這樣 的 反應 ， 可是 他 終究 會 了解 ， 只要 他 自己 有 努力 、 有 進步 ， 你 就 樂意 再 幫 他 忙 。 可是 ， 在 青少年 子女 冷不防 的 時候 給 他 注意 ， 是 很 重要 的 。 比方說 ， 當 你 發現 他 在 學校 的 功課 有 進步 、 儀表 有 改進 、 責任感 改進 等 ， 就 給 他 正面 的 反映 ： 「 你 最近 好像 對 英文 下 了 很多 工夫 呢 ！ 」 青少年 也 會 用 問題 來 打擊 父母 ， 為 的 是 要 證明 ： 「 你 幫不了 我 ！ 」 如果 你 的 青少年 子女 接二連三 的 帶 問題 回來 ， 使 你 感覺 生氣 了 ， 可能 就 是 一 個 徵兆 ， 這 時候 也許 你 就 要 撤退 下來 。 還 有的 時候 ， 青少年 向 父母親 表示 氣憤 ， 為 的 是 要 把 父母 引入 權勢 的 競爭 中 ， 或者 是 要 跟 他們 角力 以 求 公正 。 這 時候 ， 越 採用 反映式 傾聽 就 越 加強 這 種 不良 行為 ， 衝突 反而 更 嚴重 。 可是 ， 反映式 傾聽 有時 也 會 就此 結束 一 場 權勢 競爭 ， 把 親子 關係 由 對立 轉化為 合作 。 只有 你 才 了解 自己 的 子女 ， 以及 你 自己 的 極限 ， 你 要 自己 決定 這時 是 不 是 傾聽 的 時候 ， 還是 要 等到 心情 比較 穩定 的 時候 。 如果 你 決定 此刻 不 是 時候 ， 要 退出來 ， 就 說 ： 「 你 現在 好像 很 生 我 的 氣 ， 如果 要 現在 談 ， 我 覺得 事情 一定 會 更 糟 ， 所以 我 打算 等到 我們倆 都 平靜下來 的 時候 再 談 。 」 這 個 過程 不 是 要 你 用來 激怒 他 或 懲罰 他 的 ， 也 不 是 要 教 你 怎樣 去 避免 衝突 ； 退出 的 原因 只是 要 避免 無益 的 爭執 和 衝突 ， 以免 你們 之間 的 關係 更 受 傷害 。 這 個 過程 應該 是 以 互相 尊重 的 精神 來 執行 才 對 。 反映式 傾聽 法 用 得 徹底 又 仔細 的話 ， 是 一 種 很 有用 的 技巧 。 多加 練習 ， 你 就 會 變 得 熟練 ， 你 和 青少年 子女 之間 就 能 建立起 更 開闊 、 更 有 效能 的 關係 了 。 復習 與 發想 問答題 1 「 判定 問題 究竟 是 屬於 誰 的 」 為什麼 重要 ？ 什麼 問題 算是 屬於 青少年 自己 的 問題 ？ 什麼 問題 算是 屬於 父母親 的 問題 ， 請 舉例 說明 。 2 在 回應 青少年 的 感覺 這 方面 ， 父母親 在 傳統 上 扮演 著 些 什麼 樣 的 角色 ？ 3 在 傾聽 與 回應 的 時候 ， 為什麼 肢體 的 語言 和 靜默 ， 就 跟 說出來 的 話 一樣 的 重要 ？ 4 反映式 傾聽 法 是 什麼 ？ 它 跟 直接 告訴 青少年 說 ： 「 我 知道 你 的 感覺 。 」 有 何 不同 ？ 它 跟 鸚鵡式 的 回話 又 有 何 不同 ？ 5 反映式 傾聽 有 什麼 價值 ？ 為什麼 把 他 的 感覺 跟 導致 這 種 感覺 的 情況 都 講出來 ， 是 很 重要 的 ？ 6 表達 反映式 傾聽 的 詞句 有 哪 幾 種 ？ 請 盡量 舉出 例 來 。 7 開放式 的 反應 和 封閉式 的 反應 有 何 不同 ？ 除 本 章 所 舉 的