與 不幸 ， 都 是 我們 當下 認為 的 別 無 選擇 。 在 別 無 選擇 下 ， 我 意外 地 承擔 了 「 在 母愛 中 失戀 」 ， 也 承擔 了 對 生命 輕重 的 省思 。 社會 悲劇 離 我 太 近 了 ， 我 有 太多 的 疑惑 與 不捨 ， 不 知 往 何處 宣洩 。 我 期待 母親 能夠 像 《 腦筋 急轉彎 》 中 萊莉 的 媽媽 一樣 擁抱 我 的 無助 ， 給予 我 無條件 的 包容 與 接納 ， 但 母親 只是 單純 地 認為 ， 人生 不 如意 十之八九 ， 再 怎樣 消沉 ， 生活 起居 該 有 的 規矩 還是 得 遵守 。 如果 當時 我 能 在 一 開始 就 抱 著 母親 痛哭 一 場 ， 娓娓 訴說 我 的 憂傷 與 感受 ， 告訴 她 我 同情 共感 鄰居 和 孩子 的 死亡 ， 以及 我 像 萊莉 一樣 不 適應 娘家 新居 的 生活 ， 或許 我們 就 能 互相 傾聽 與 理解 ， 「 家 」 其實 沒有 固定 的 形狀 ， 母女 之間 的 愛 ， 也 可能 存在 於 凝結 的 冷 空氣 中 。 母親 在 屋簷 下 用 規矩 畫成 的 家 ， 成得了 方圓 ， 也 成 了 我 探索 情緒 覺察 的 敲門磚 。 嗨 ！ 內在 小孩 __UNDEF__ 住在 娘家 的 種種 不適 ， 讓 我 羞於 啟齒 我 的 遭遇 ， 深怕 被 貼上 「 不孝 」 與 「 不 知 感恩 」 的 標籤 ， 我 只 能 在 夜深人靜 時 ， 默默 舔拭 我 的 傷痛 ， 一 舔 就是 半 年 。 嘴巴 難以 開口 的 話語 ， 全 寄託 於 心理 諮商 及 其他 作者 的 書寫 。 說來 非常 慚愧 ， 打從 有 升學 壓力 以來 ， 我 幾乎 沒 再 讀 過 教科書 以外 的 「 課外書 」 ， 若 對於 人生 有 任何 疑難雜症 ， 母親 多半 足以 扮演 足智多謀 的 角色 ， 回家 誠心 問事 ， 三言兩語 便有 了 方向 與 答案 ， 快速 又 有 效果 ， 閱讀 對 我 來說 ， 無疑 是 大海撈針 。 猶 記 剛 踏入 職場 之 時 ， 主管 眾多 ， 且 每 個 人 個性 迥異 ， 有的 論事 明理 、 有的 情緒 激昂 ， 無所適從 的 我 ， 在 各 部門 間 周旋 得 很 疲憊 ， 回家 請 母親 開示 ， 母親 一 句 「 順著 毛 摸 ， 沒 事 」 ， 勝過 書 中 千言萬語 。 當 角色 置換 ， 輪到 我 和 母親 之間 有 衝突 了 ， 我 該 去 找 誰 問事 呢 ？ 藉由 書寫 認回 受傷 的 自己 __UNDEF__ 無助 的 雙手 ， 往 書 海 裡 撈針 ， 偏偏 在 那 個 時空 中 ， 不 費 吹灰之力 地 撈到 了 當時 的 新書 《 跟 家庭 的 傷 說 再見 》 。 這 根 針 ， 不 是 普通 針線 的 針 ， 而是 針灸 的 針 ， 直落 我 的 死穴 ， 鬆開 了 我 和 母親 之間 的 誤會 冤結 。 封面 上 那 段 「 不 敢 說出口 的 祕密 ， 最 需要 被 聽見 」 吸引 著 我 的 目光 ， 急 著 翻開 扉頁 ， 冀望 拋開 「 家鎖 」 ， 讓 自己 的 心靈 自由 。 作者 周志建 老師 在 書 中 寫 了 很多 有關 「 故事 療癒 」 的 案例 ， 鼓勵 讀者 說出 （ 或 寫出 ） 自己 的 創傷 故事 ， 誠實 面對 痛苦 與 傷口 ， 接納 自己 受傷 的 情緒 ， 才 能 把 自己 「 認回來 」 ， 勇敢 地 當 「 內在 小孩 」 的 母親 。 這 是 我 第一 次 認識 「 內在 小孩 」 這 個 詞彙 ， 原來 ， 我 的 內心 還 住 著 一 個 人 ， 一 個 受傷 的 小女孩 ， 正 是 因為 她 恐懼 、 驚嚇 、 憤怒 、 失落 、 沮喪 、 憂傷 ， 才 讓 我 鬱鬱寡歡 ， 而 我 永遠 都 有 機會 施展 我 的 權利 ， 好好 保護 我 的 內在 小孩 。 邊 哭 邊 讀 這 本 書 ， 胸口 好 悶 ， 我 真的 敢 寫出 我 的 心情 與 故事 嗎 ？ 寫完 要 給 母親 看 嗎 ？ 還是 默默 地 刪除 算了 ？ 書本 看穿 我 的 膽怯 ， 周志建 老師 繼續 寫道 ： 「 人 之所以 活 得 痛苦 不堪 ， 都 是 因為 你 不 敢 面對 痛苦 與 傷口 。 當 你 否定 痛苦 、 否定 過去 時 ， 你 就是 在 否定 生命 。 「 說 故事 ， 其實 就是 在 幫助 你我 『 誠實 面對 自己 』 。 這 也 是 所有 的 心理治療 ， 最 想 做 的 事 。 「 當 你 澈澈底底 地 認回 了 那 個 受傷 的 自己 、 焦慮 的 自己 、 悲傷 的 自己 、 憤怒 的 自己 ， 我們 才 能 為 那 個 自己 ， 找到 一 個 安放 的 位置 。 」 有 了 這 本 書 撐腰 ， 我 文思泉湧 地 寫下 成年 後 給 母親 的 第一 篇 作文 ， 有別於 小時候 手寫 母親節 卡片 的 雀躍 心情 ， 這 一 次 是 眼淚 沾濕 了 手機 通訊 的 螢幕 。 媽 ， 我 的 心 受傷 了 。 前天 ， 飢腸轆轆 的 我 ， 煮 麵 不 小心 溢 了 麵 湯 ， 灑 了 整 個 瓦斯爐 ， 我 好 害怕 妳 生氣 ， 妳 可能 沒 看見 ， 我 因為 恐懼 ， 已經 在 發現 溢 湯 的 當下 冒 著 被 燙傷 的 危險 ， 急急忙忙 用 紙 把 大部分 的 湯 吸乾 。 我 說 我 會 清理 的 ， 但 妳 出門 前 還是 拿起 了 瓦斯爐 上 的 鐵架 提醒 我 要 清理 ， 並 責怪 我 上 次 的 健忘 。 那 個 當下 ， 我 覺得 自己 又 被 否定 ， 在 妳 心 中 ， 我 存在 的 價值 不如 一 個 髒掉 的 瓦斯爐 、 不如 拋光 石英磚 上 的 一 根 頭髮 、 不如 一 片 可能 被 刮壞 的 窗簾 、 不如 一 雙 放錯 位置 的 拖鞋 。 搬來 這裡 後 ， 打擾 妳 的 生活 ， 佔用 妳 的 空間 ， 我 真的 很 抱歉 ， 但 我 也 因此 極度 不 快樂 ， 回到 家 戰戰兢兢 ， 深怕 做錯 什麼 又 惹 妳 生氣 不 開心 。 這 半 年 以來 ， 睡眠 障礙 糾纏 我 ， 生理 心理 都 傷痕累累 ， 做 了 幾 次 心理 治療 ， 我 才 發現 ， 原來 我 脆弱 得 像 個 怕 闖禍 的 小女孩 ， 渴望 小時候 母親 的 愛 與 關懷 ， 我 難以 接受 一 夕 之間 我 怎麼 就 不 是 妳 疼愛 的 寶貝 女兒 了 ？ 我們 像 小時候 那樣 的 親密 ， 怎麼 這麼 容易 就 被 新家 的 起居 給 磨光 了 ？ 這 個 新 房子 ， 搶走 了 我 的 母親 。 這裡 是 家 也 不 是 家 ， 我 像 個 房客 在 這裡 苟活 ， 得到 的 回應 總是 「 多心 ， 別 太 在意 」 的 二 度 傷害 ， 我 只是 想 勇敢 地 告訴 妳 ， 這些 生活 上 的 耳提面命 ， 我 受傷 很 深 ， 那 段 曾經 親密 的 母女 關係 一下子 變 了 調 ， 我 必須 正視 這樣 的 創傷 。 我 想 試 著 了解 妳 ， 了解 這樣 的 母親 ， 也 勇敢 當 我 自己 的 母親 。 我 相信 妳 不 是 有意 讓 我 受傷 ， 但是 我 的 心 受傷 是 個 事實 ， 我 必須 接受 這 個 事實 才 有 辦法 療傷 走出來 ， 為了 坦然 面對 這 一切 ， 猶豫 許久 ， 我 選擇 誠實 說出來 ， 解救 我 內心 害怕 闖禍 的 小女孩 ， 謝謝 妳 願意 接納 那 個 小女孩 ， 也 謝謝 妳 被迫 接受 我 的 誠實 ， 愛 妳 。 媽 ， 我 真的 還是 很 愛 妳 的 喔 ， 我 時常 複習 以前 我們 的 甜蜜 回憶 ： 懷孕 偷吃 泡麵 、 出國 旅遊 、 跟 爸爸 玩 躲貓貓 、 做 蛋糕 、 串 手鍊 ， 那些 我 還 沒 當 媽 前 的 回憶 ， 只 屬於 我們 的 回憶 。 謝謝 妳 和 爸爸 幫忙 照顧 孫子 ， 我 希望 妳 和 爸爸 能 快樂 地 過 退休 生活 ， 不要 被 我們 綁住 。 如果 妳 想 出去 上課 、 跟 朋友 出去 玩 ， 我們 都 願意 配合 。 我 喜歡 看見 快樂 的 妳 ， 妳 每 次 上課 回來 ， 很 有 成就感 地 分享 烹飪 作品 ， 那 個 妳 神采飛揚 ， 很 美 、 很 快樂 ， 我 很 喜歡 ， 愛 妳 。 子夜 四點 ， 按下 送出 鍵 ， 沒有 人 批改 的 作文 ， 只 能 倚靠 絕處逢生 的 勇氣 。 療癒 為 親子 關係 開啟 新 的 可能 __UNDEF__ 清晨 五點 ， 螢幕 那 端 顯示 已 讀 。 母親 回訊 ， 不 改 本色 地 解釋 了 生活 起居 應 有 的 規矩 與 禮貌 ， 苦惱 她 溝通 不 擅 言詞 ， 又 讓 我 多心 ， 以後 還是 少 說話 為 妙 。 她 說 她 還是 很 愛 我 的 ， 叮囑 我 要 好好 把 孩子 養育 成人 ， 我 終究 會 明白 母親 的 愛 ， 每 個 階段 的 成長 皆 有 傷痛 ， 傷 會 自癒 ， 因為 愛 。 我 哭 紅腫 了 雙眼 去 上班 ， 日升 日落 照常 運轉 ， 我 的 內心 竟 覺得 自由 踏實 許多 ， 上緊 的 發條 突然 鬆開 ， 音梳 彈奏 出 如釋重負 的 眼淚 。 原來