不 愛 笑 ， 有時 好像 覺得 自己 很 煩 ， 年幼 的 賢智 無法 理解 媽媽 為什麼 這樣子 ， 所以 直覺 地 想 從 自己 身 上 尋找 理由 。 父母 經常 動怒 ， 孩子 會 產生 罪惡感 __UNDEF__ 很多 年幼 的 孩子 像 賢智 一樣 ， 在 父母 生氣 時 認為 是 自己 的 錯 ， 所以 爸 媽 才 會 動怒 。 如果 經常 發生 這 種 情況 ， 孩子 心 中 的 罪惡感 就 會 加重 。 事實 上 並非 如此 ， 而是 因為 父母 的 漠不關心 和 無知 ， 才 讓 孩子 產生 無謂 的 罪惡感 。 經常 吵架 或 夫妻 離婚 家庭 的 孩子 也 很 容易 陷入 罪惡感 ， 他們 會 有 「 一定 是 因為 我 不 聽話 ， 所以 爸爸 媽媽 才 吵架 」 、 「 因為 我 不 乖 ， 所以 爸爸 媽媽 才 分開 」 這樣 的 想法 。 我 在 首爾 家事 法院 當 諮詢 委員 的 時候 ， 見 過 很多 這樣 的 孩子 ， 還 曾 聽 過 一 個 孩子 問道 ： 「 如果 我 認真 用功 ， 照顧 好弟弟 ， 變 乖 變 聽話 ， 那 就 可以 和 爸爸 媽媽 一起 住 嗎 ？ 」 不只 委屈 地 承受 不 必要 的 罪惡感 ， 更 令 人 痛心 的 是 ， 孩子 相信 只要 自己 變乖 ， 分開 的 爸爸 或 媽媽 就 會 回來 ， 像 以前 一樣 全 家 過 著 幸福 的 生活 。 當 未 能 達到 自己 的 期待 時 ， 從 父母 那裡 感受到 的 背叛 和 委屈 會 演變成 憤怒 和 憎恨 。 賢智 也 像 這些 孩子 一樣 被 罪惡感 折磨 。 如果 她 鬧彆扭 ， 媽媽 就 會 發脾氣 說 ： 「 我 已經 很 累 了 ， 現在 怎麼 連 你 也 這樣 啊 ？ 」 讓 賢智 認為 ： 「 媽媽 是 因為 我 才 生氣 的 ， 我 是 個 壞 孩子 ， 應該 要 改過 。 」 其實 媽媽 並 不 記得 自己 常常 對 孩子 大發雷霆 ， 但是 很多 時候 ， 父母 會 不知不覺 把 心 中 的 不滿 發洩 在 孩子 身 上 。 孩子 本 是 年幼 需要 被 保護 的 對象 ， 卻 反而 因為 年幼力薄 、 不 懂 防禦 而 更 容易 成為 發洩 怒氣 的 對象 。 小孩子 的 大腦 還 不 夠 發達 ， 邏輯 思維 能力 還 不 成熟 ， 他 只是 感覺到 什麼 ， 就 接受 什麼 。 媽媽 生氣 了 ， 孩子 直覺 是 自己 錯 了 卻 不 知道 哪裡 錯 、 該 如何 改正 ， 所以 才 會 一再 詢問 ： 「 媽媽 ， 我 做錯 了 什麼 ？ 」 然而 媽媽 不了 解 孩子 的 心 ， 真 是 很 遺憾 的 一 件 事 。 再 回到 賢智 身 上 ， 深入 了 解 後 才 發現 還 有 其他 原因 加深 了 她 的 罪惡感 。 媽媽 很少 對 妹妹 發脾氣 ， 這 大大 打擊 了 賢智 的 心 。 從 媽媽 的 立場 來 看 ， 妹妹 年紀 還 小 應該 要 多加 照顧 ， 但 從 賢智 的 角度 來 看 ， 可能 會 覺得 自己 是 「 失寵 的 孩子 」 。 自己 原本 獨 占 了 父母 的 寵愛 和 關心 ， 但 妹妹 的 出現 帶走 了 他們 的 關愛 ， 賢智 正在 經歷 失落 和 傷心 ， 卻 又 隨著 母親 經常 生氣 ， 讓 她 的 罪惡感 越來越 深 。 如果 賢智 在 旁邊 ， 我 會 擁抱 她 並 告訴 她 ： 「 你 是 個 很 可愛 的 孩子 。 」 從 媽媽 的 視角 到 孩子 的 視角 賢智 媽媽 明白 了 自己 的 養育 方式 是 「 以 自我 為 中心 」 。 三 歲 的 孩子 會 怎麼 感覺 、 六 歲 的 孩子 會 怎麼 接受 、 八 歲 的 孩子 會 有 什麼 想法 ？ 很多 大人 幾乎 都 未曾 考慮 過 孩子 的 立場 與 自己 不同 。 在 諮商 過後 最 大 的 改變 就 是 學會 從 孩子 的 立場 出發 ， 讓 思考 的 範圍 擴大 ， 試 著 去 理解 賢智 的 想法 。 理解 了 之後 ， 看到 她 想 得到 愛 又 想 幫 媽媽 忙 的 稚嫩 樣子 ， 不再 覺得 很 煩 而 不 想 理 她 。 只要 換 個 角度 理解 ， 站 在 孩子 的 立場 上 關懷 和 關心 ， 孩子 就 可以 擺脫 大人 的 消極 影響 ， 享受 天真爛漫 的 幸福 生活 。 如果 你 的 孩子 也 像 賢智 一樣 背 著 莫名 的 罪惡感 ， 常 覺得 自己 是 不 是 做錯 了 什麼 ， 父母 應該 先 給予 關心 ， 讓 孩子 感覺 被 認同 ， 「 看 賢智 的 表情 好像 不 太 高興 ， 是 媽媽 讓 你 心 裡 不 舒服 嗎 ？ 」 若 能 加上 溫暖 的 擁抱 會 更 好 。 接著 ， 可以 直接 告訴 孩子 ： 「 媽媽 生氣 並 不 是 因為 賢智 做錯 事 。 你 沒有 錯 ， 不要 擔心 。 媽媽 是 因為 要 去 店 裡 工作 ， 加上 叔叔 的 事 也 要 幫忙 ， 事情 太多 、 太 累 ， 一時 覺得 很 煩 才 會 這樣 。 」 如此 也 能 讓 孩子 理解 自己 的 狀況 。 或許 讀者 當中 有 夫妻 離異 的 家庭 ， 那麼 希望 可以 告訴 孩子 ， 並 不 是 因為 他們 不 聽話 或 做錯 事 父母 才 分開 ， 純粹 是 大人 之間 的 問題 ； 如果 無意 破 鏡重圓 ， 也 要 避免 給 孩子 只要 聽話 、 乖巧 、 守 規矩 就 能 回到 從前 的 錯誤 期待 。 給 孩子 製造 無法 實現 的 期待 ， 藉 此 控制 管教 孩子 ， 只 會 帶來 傷害 。 ● 因為 孩子 還 無法 客觀 判斷 情況 或 有 條理 地 思考 ， 所以 常 會 認為 父母 生氣 是 自己 的 錯 ， 而 感到 內疚 。 ● 對 時常 懷有 莫名 罪惡感 的 孩子 ， 可以 站 在 他們 的 立場 說明 情況 ， 明白 表示 「 不 是 你 的 錯 」 ， 並 給予 安慰 或 必要 的 道歉 。 暴力 父母 底下 的 暴力 孩子 __UNDEF__ Mini-me ！ 該 哭 還是 該 笑 __UNDEF__ 世元 媽媽 傳來 了 一 段 影片 ， 主題 是 「 Mini-me ！ 該 哭 還是 該 笑 ？ 」 影片 中 四 歲 的 世元 把 玩偶 放 在 面前 ， 假裝 生氣 對 它 訓話 ， 看起來 就 像 縮小版 的 媽媽 ， 讓 我 忍不住 笑 了 出來 。 「 我 有沒有 說 過 不要 拿 這 個 ， 啊 ？ 」 他 的 語氣 、 聲音 、 用詞 和 手指 的 動作 都 像是 媽媽 的 翻版 。 類似 的 情況 不僅 是 父母 之間 經常 分享 的 小 插曲 ， 同時 也 是 家長 的 煩惱 ， 尤其 看到 孩子 之間 吵架 、 發脾氣 的 樣子 ， 有時 一瞬間 會 產生 彷彿 是 自己 對 孩子 發脾氣 的 既視感 。 看到 孩子 在 不知不覺 中 ， 模仿 了 自己 不 理性 的 行為 並 表現出來 ， 不禁 感到 擔心 。 會 擔心 是 必然 的 ， 但 如果 你 是 能 好好 生氣 的 媽媽 、 爸爸 ， 其實 不必 太過 緊張 ， 反而 可以 藉機 教導 孩子 如何 控制 脾氣 ， 如何 適當 地 表現 ， 成為 生活 教育 的 一 部分 。 正 如 我 屢次 強調 ， 生氣 本身 不 是 錯誤 ， 使用 暴力 、 不當 的 方法 生氣 才 會 造成 問題 。 完全 複製 模仿 大人 暴力 的 孩子 們 __UNDEF__ 在 這裡 有 個 很 好 的 實驗 可以 參考 ， 史丹福 大學 心理學 教授 班杜拉 透過 「 波波 玩偶 實驗 」 的 結果 ， 指出 兒童 的 攻擊性 或 暴力性 大多 是 經由 觀察 學習 所 引起 的 模仿 。 孩子們 一定 是 先 看到 某人 攻擊性 的 行為 ， 在 耳濡目染 之下 跟 著 模仿 ， 無形 中 也 成為 具有 攻擊性 的 人 。 實驗 中 的 「 波波 」 是 個 橡膠 玩偶 ， 體型 大約 等 同 五 、 六 歲 左右 的 孩子 ， 像 不倒翁 一樣 推倒 也 能 重新 站起來 。 實驗 分為 兩 個 階段 ， 另外 還 衍生出 另 一 種 版本 ， 我 在 此 簡單 描述 如下 ： __UNDEF__ 原始 實驗 的 第一 階段 是 先 由 大人 用 橡皮槌 亂 打 波波 玩偶 ， 孩子們 在 旁邊 觀看 十 分鐘 ， 接著 讓 孩子 到 另 一 個 房間 和 波波 玩偶 獨處 ， 觀察 發現 孩子 也 會 像 大人 一樣 亂 打 波波 玩偶 。 四 年 後 班杜拉 教授 進行 了 第二 階段 實驗 。 讓 孩子們 觀看 毆打 波波 玩偶 的 影片 ， 影片 中 的 大人 會 對 玩偶 施以 拳頭 毆打 、 壓 在 地上 狂扁 等 暴力 攻擊 性行為 。 在 這 次 實驗 中 ， 也 出現 了 與 第一 次 實驗 相同 的 結果 ， 而且 觀看 影片 的 孩子 比 在 現場 觀看 的 孩子 更加 暴力 。 第二 種 版本 的 實驗 ， 則 增加 了 擴大 攻擊性 的 內容 。 實驗 分成 三 組 ， 分別 播放 三 種 影片 ， 第二 組 是 警告 成年人 不可 採取 攻擊性 行動 ， 否則 會 遭到 處罰 ； 第二 組 的 影片 則 稱讚 暴力 行為 還 獎勵 攻擊 者 ； 第三 組 的 影片 則 是 對 暴力 行為 不 稱讚 也 不 責備 。 結果 會 怎麼樣 呢 ？ 觀看 第二 組 影片 的 孩子 們 攻擊性 最 高 ， 觀看 第一 組 攻擊 者 遭到 處罰 的 影片 的 孩子 攻擊性 最